Jujutsu Kaisen #06 e #07

Hoje é sexta-feira, leitor.

E nas sextas-feiras cultuamos o SOBRENATURAL NESTE BLOG! HYAHYAHYAHYA!

 

Dobradinha Sobrenatural com Iruma-kun (há uma hora) e agora com Jujutsu!

Nos episódios anteriores... Sabe aquele ditado de "o gato sai e os ratos fazem a festa"? Foi bem isso que aconteceu quando Satoru Gojou viajou a trabalho. A alta cúpula dos feiticeiros jujutsu decidiu mandar os primeiranistas Yudi, Nobara e Fushiguro para uma missão incerta. Lá eles descobrem que a Maldição é NÍVEL FODEU e que não há mais nenhum sobrevivente. Yudi toma uma decisão que poderá salvar os amigos e eliminar a Maldição... Mas e o custo disso? Será que ele pensou nas consequências?

Além disso, descobrimos as motivações de Fushiguro como feiticeiro jujutsu.

Você já se olhou num espelho sem a venda, Gojou?

Como você fez para não ser assassinado pela sua própria beleza?

Jujutsu Kaisen

6º episódio

Não é à toa que tanto na Crunchyroll Anime Awards como no Anime Awards Brasil esse cara ganhou como "Melhor Antagonista". ELE NÃO TEM TEMPO PRO YUDI!

Opinião: Leitor, eu sou impossível.

No meu cronograma eu deveria estar trabalhando no post de Haikyuu!! 4, porém, "como sou teimosa, escolhi esse daqui"... Sério, muito tempo sem Jujutsu. Estou ficando agoniada sem saber o que aconteceu com o Yudi!!!

 

COMO EU NÃO TENHO CONTROLE E SOU INCAPAZ DE ESPERAR PARA VER JUJUBA DEPOIS DE HAIKYUU!! E MAIRIMASHITA! IRUMA-KUN, estou aqui queimando a largada novamente, porque posso. O blog é meu.

Bom, a introdução ainda está curta, então precisarei segurar o meu hype louco e as diversas piadas que já pensei para escrever durante o episódio por causa de spoilers sem contexto tomados.

Assim, eu sei que as tags das minhas análises contam como "post semanal" e obviamente o leitor pode ver que há um intervalo bem maior entre elas... Acontece que tem muito anime atrasado e eu estou tentando dar cabo deles, como é o caso do Boku no Hero Academia 4, que pôde pedir música no Fantástico (Globo), afinal, FORAM TRÊS POSTS DE ACADEMIA DE HERÓIS em pouco tempo (um deles era especial de Carnaval).

Ele e Iruma-kun estrearam em 2019 e terminaram em 2020.

2019 eu mudei de casa, 2020 foi um rolê tão insano que os hiatos reinaram no blog.

Por isso peço encarecidamente a sua compreensão.

 

Estou desde 4 de janeiro botando este blog para funcionar com uma programação que permita atividade constante, sem semanas de hiatos programados. Então deem uma chance a esta blogueira e seu blog.

Até porque...

VOCÊ JAMAIS ENCONTRARÁ NA OTAKUSFERA BRASILEIRA, QUIÇÁ, NO MUNDO, ALGUÉM QUE CHAME O MÁRCIO RACHKORSKY PARA MEDIAR A REUNIÃO NO CONDOMÍNIO YUDI ITADORI PLAZA! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Cola com nóis PRA NÃO PERDER NENHUM SEGUNDINHO DO BARRACO!

 

Leitor, sabe o que eu acabei de perceber? Que a partir deste episódio estou totalmente inocente e ingênua no rolê.

 

Pois é, como comentei em posts anteriores, no final do ano passado maratonei os cinco primeiros episódios dessa bodega, então as análises foram hypadas, mas sabendo de todos os babados.

AGORA LASCOU DE VERDADE. Sei de nada. Só spoilers sem contexto.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

ATENÇÃO, SEU MÁRCIO RACHKORSKY! COMEÇOU A REUNIÃO DE CONDOMÍNIO!

*Ajeita os óculos*

Leitor, estamos agora no condomínio Yudi Itadori Plaza para acompanhar a reunião entre os moradores Yudi Itadori e Ryomen Sukuna.

Contexto: Yudi é o proprietário do apartamento e Sukuna veio de mala e cuia depois de uma noite muito louca. Não tendo como expulsá-lo, precisou abrigar esse homem em sua casa e agora eles estão tretando para saber QUEM É QUE MANDA NESSA PORRA!

Yudi não deu uma chave reserva ao Sukuna com medo que ele chamasse o chaveiro e TROCASSE A TRANCA, então sempre quando ele precisa sair ou voltar, quem abre a porta é o Yudi.

No entanto, num momento de bobeira, o proprietário acabou deixando a chave na mão do colega e não conseguiu entrar de volta.

YUDI ESTÁ PUTAÇO POR TER SIDO PRATICAMENTE EXPULSO DE SUA CASA, QUANDO RYOMEN SUKUNA O LEMBRA DE UMA REFORMA QUE FEZ NO APÊ (curou a mão e os toquinhos dos dedos perdidos).

 

Nem dois minutos e meio de reunião e o Sukuna já está cansado.

"Não curto a ideia de ficar preso com você no inferno, nem depois de morto. ENTÃO VOU TE FAZER CHORAR" - Yudi Itadori, uma criança que não quer quebrar a perna de ninguém, torturar ou coisas do tipo, ele quer fazer a pessoa CHORAR.

A gente só vai ver o Sukuna chorando se for de rir, né?

Bom, quando os argumentos não funcionam, resolve-se do jeito mais fácil: NA MÃO. E eu é quem estou a ponto de chorar de tanto rir com o Yudi ACHANDO MESMO que pode contra uma Maldição Nível Fodeu, digo, Especial.

Sukuna...

Nem sei se eu deveria dizer isso, mas...

Bate mais.

Bate no Yudi que eu vou continuar dando boas gargalhadas.

Tô precisando disso.

Seu Márcio Rachkorsky, como é que a gente media uma reunião de condomínio dessas? O proprietário está irritado e partiu para cima do colega, que desviou E COMEÇOU A FALAR O QUE ACHA DO PROPRIETÁRIO.

Chamou de chato. VISH.

E ainda o usou como banquinho! Assim como fez Gojou no 2º episódio.

É vingança, Sukuna?

Hum... Domínio Inato, a mente do Sukuna...

Seria mesmo essa explicação para "Domínio Inato"? Uma espécie de expansão da mente do conjurador? TIPO AQUELE MEME DA MENTE EXPANDINDO? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! JUJUTSU NÃO CANSA DE ME FAZER RIR!

SEU MÁRCIO RACHKORSKY, PARECE QUE ELES ESTÃO CAMINHANDO PARA UM ACORDO!!! O SUKUNA QUER DAR UMAS CONDIÇÕES AÍ PARA DEVOLVER A CHAVE AO PROPRIETÁRIO!

O Yudi devolveu a proposta dizendo QUE O SUKUNA NÃO TEM ONDE MORAR E NÃO É O PROPRIETÁRIO DO APARTAMENTO!

Eh?

EH?

SUKUNA GAMOU NO AMIGUINHO DO YUDI E POR ISSO QUER PERMANECER NO APARTAMENTO? É ISSO MESMO, SUKUNA? Bateu interesse no Fushi... Por quê? Ele talvez possa se tornar uma Maldição num futuro próximo ou vai ficar mais forte? OU VOCÊ QUER INFLUENCIAR O FUSHI PRO MAL, SUA DESGRACINHA?

"Não era 'Malditinho'?" - AGORA VIROU "DESGRACINHA" TAMBÉM!

Ai, meu Deos, me segura que essa reunião está melhor do que a minha imaginação previa!

Condições para revivê-lo:

1- Quando falar "Extensão", tem que liberar o corpo por um minuto para o Sukuna;

2-Você vai se esquecer dessa promessa.

Sukuna de saco cheio do Yudi é hilário demais.

CARACA! ALGUÉM MATA O SUKUNA PELO AMOR DE DEOS! QUE CANALHA! YUDI, DEIXA NÃO! FAZ CONTRA-PROPOSTA, PORRA! SUKUNA DESGRAÇADO COM UM MINUTO NO SEU CORPO DESTRÓI MAIS DA METADE DO JAPÃO!

"Nem a pau. Não sei qual o seu objetivo, mas é suspeito demais" - Obrigada, Yudi Itadori, por não concordar.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! VELHO, EU TÔ TÃO NO CHÃO QUE SÓ O YUDI PRA ESTAR MAIS NO CHÃO DO QUE EU!

A vontade do Sukuna para sair e dar rolê sem ficar dormindo no corredor é tanta que ele acrescentou na primeira condição "não machucar ou matar alguém" durante esse um minuto.

AINDA MUITO VAGO!

NEGOCIA MELHOR ESSA PORRA, YUDI!

A cara de cu do Sukuna me deu sanidade para um dia inteiro!

"Tá bom que eu vou acreditar" - YUDI ITADORI, É ISSO, RAPAZ! VOCÊ SÓ TÁ DANDO ORGULHO!!!

E daí a gente tem a parcela "troca equivalente" do shounen de lutinha.

Para que você atinja determinado objetivo é preciso dar em troca algo que corresponda o mesmo valor. O que muda aqui é o período.

SERÁ QUE O PROPRIETÁRIO E O "INQUILINO" VÃO FAZER UM CONTRATO? É ISSO MESMO, SEU MÁRCIO RACHKORSKY?

Bom, pelo que explicou o Sukuna, um dos fatores por trás do jujutsu são os contratos e isso bate com o que provavelmente veremos mais para frente e... que explica, por exemplo, os shikigamis do Fushiguro.

Gosto como eu faço direitinho a minha lição de casa.

Terceiro episódio, na parte do Telecurso da Maldição, expliquei sobre os shikigamis e os familiares, falando inclusive que a relação entre eles (e o conjurador/invocador) é feita por contrato. Basicamente o tal pacto que o Sukuna quer fazer.

APARENTEMENTE a coisa parece BOA para o Yudi, pois dentro de um pacto, se o Sukuna sair do riscado, ele é quem paga.

Apesar de ter dado a entender que VOLTOU bonzinho para dentro da jaula nas últimas vezes, como na vitória contra a Maldição da Cuequinha, O SUKUNA AINDA CHAMOU O YUDI PRA TROCAR.

Amado, se você é tão foda quanto gosta de esfregar na nossa cara, POR QUAL MOTIVO CHAMOU O MOLEQUE PRA TROCAR, SE PODERIA MUITO BEM ANDAR POR AÍ DE BUBUIA E FODA-SE O RESTO?

Só tem uma explicação para essa cena: o Sukuna é burro.

Fala do Yudi, só que não honra o posto de vilão não.

"Ué, Kimono, que preconceito é esse? Vilão tem sempre que ser inteligente?" - Verdade, leitor, erro meu. Temos aí o Gentle Criminal (18) para provar que existem vilões burros nos shounens de lutinha...

O Malditinho é tão burro que acredita que o Yudi vai concordar de boa.

GENTE, EU NÃO ESTOU ACOSTUMADA COM VILÃO BONITO, MAU E BURRO! ALGUÉM ME ACODE AQUI, QUE EU NÃO TÔ LEGAL!!!

Yudi meteu um soco na cara do Sukuna.

GENTE, EU NÃO ESTOU ACOSTUMADA COM VILÃO BURRO! POR FAVOR, ME ACODE AQUI QUE EU TÔ PASSANDO MAL... E ACHO QUE VAI SER DE TANTO RIR!!!

Última proposta do Malditinho: a gente luta até a morte e, se você vencer, eu não imponho condição nenhuma. Agora se EU VENCER, você volta sob as minhas condições.

Traduzindo: vão sair no braço.

Quem nocautear o outro primeiro, FICA COM A CHAVE E A ESCRITURA DO APARTAMENTO, SE TORNANDO O NOVO PROPRIETÁRIO.

Seu Márcio Rachkorsky, quando terminar a porradaria eu chamo o senhor de volta, tá? Dá só um minutinho aqui pra esses idiotas.

Quando o Yudi aceita.

PÁ! O SUKUNA VAI LÁ E DIVIDE A CARA DELE NO MEIO, HORIZONTALMENTE.

PARABÉNS, YUDI! NUNCA VI ALGUÉM PERDER TÃO RÁPIDO PRA UM VILÃO BURRO!

Meu Deos do céu, não acaba o desespero nesse negócio não?

*Deos Matoba: Kimono, nem cinco minutos e quarenta de episódio. Você vai ficar o dia inteiro falando dessa reunião de condomínio.*

Me deixa! EU PRECISO DE DIVERSÃO!

Gojou: Sabe, eu tenho uma personalidade ruim...

Tio de óculos: Eu sei.

Gojou: Eu vou te dar um tapa.

GOJOU NÃO ACEITA VERDADES. GOSTEI.

Queria ouvir o Léo Rabelo nessa cena. AÍ SIM EU PODERIA DIZER QUE "AMEI".

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! GENTE, O GOJOU TEM O MESMO ESTILO DE CONVERSA QUE EU TENHO NOS POSTS. ACHO QUE ENCONTREI UM IRMÃO GÊMEO OU UM MARIDO PERFEITO! NÃO SEI O QUE ESCOLHER!

Coitado do tio de óculos.

Quando a abertura do anime te faz pensar que vai mesmo rolar um piquenique feliz com toda essa galera... Pfff... Isso é um shounen de lutinha, só tem desgraça.

Gente.

EU TENTEI SEGURAR, MAS FOI MAIS FORTE QUE EU.

SATORU GOJOU, PODE ENTRAR. BEM-VINDO AO CERCADINHO! VOCÊ ESTÁ OFICIALMENTE NO MEU HARÉM!

CACILDA! QUE HOMEM IMBECIL! AMO DEMAIS!

Ok, Kimono, segura o hype e vamos explicar como o Gojou é folgado e puto.

O que, leitor? Telecurso da Maldição hoje? Só se for para dar um resumão sacaninha sobre o episódio. EU NÃO QUERO FICAR DEVENDO EXPLICAÇÃO HOJE NÃO! TÔ FORA!

Gojou tem cara de que era um aluno sacaninha, mas que levava a sério todos os ensinamentos que prestavam. Os que não prestavam ele provavelmente usava para limpar a bunda.

Tornando-se o provável MELHOR feiticeiro jujutsu do rolê, percebeu que só o poder não adiantaria para resolver os problemas dessa comunidade. Portanto, resolveu se tornar professor.

Gosto muito quando ele diz que seria de boa assassinar toda a alta cúpula, só que daí não haveria revolução. Apenas trocariam as pessoas, já que os pensamentos continuariam ultrapassados. Além do que, quem vai seguir um cara que, quando não gosta, simplesmente mata? Tem doido nessa vida, leitor? Tem doido nessa vida, só que não para isso.

Escolheu mudar o mundo jujutsu pela educação.

Ah, que bonitinho, Gojou. Daqui a pouco vão estar te chamando de radical. É assim que esse povo conservador, tradicionalista e arrogante pensa. Se pá, ainda arranjam um meio de te vetar. Vai vendo, amado.

"Amor bruto" - É nessas horas que dá vontade de meter um chute na cara do Kakashi vendado, né? Colocando seus pobres alunos para fazer algumas de suas missões capirolentas. Maluco, você e o Urokodaki, os dois a 80km/h, tem um amor bem torto pelos seus alunos, hein?

Hakkari do 3º ano e Okkotsu do 2º ano (o único que dá para respeitar abertamente, segundo o Fushi). O Gojou disse que esses, mais o Yudi, poderiam se tornar feiticeiros do nível dele. Uau. O IDIOTA DO YUDI? TEM CERTEZA?

GENTE.

E O MORTO LEVANTANDO?

OI, YUDI, CÊ TÁ PELADO SIM, AMOR! ACHA QUE NECRÓPSIA É FEITA COM A PESSOA VESTIDA, SEU IDIOTA?

Ai, gente...

EU RI E NÃO FOI POUCO.

O MOÇO REVIVIDO, PELADÃO, DANDO OI PRA TODO MUNDO.

Tudo bem que ficou sem jeito com a médica, porque né, era para ele estar morto.

EU TÔ MUITO JOGADA NA BR!

Hum...

Gojou... Então é isso que aconteceu para ter rolado aquele spoiler sem contexto que eu assisti pelo Twitter da Crunchyroll... Sim, tento evitar, mas... COMO RESISTIR? É que eu achei que era trecho dublado em português.

Trecho dublado de Jujutsu EU NÃO RESISTO.

Gojou pediu para a doutora manter o Yudi como morto nos registros. VAI DAR AULA PARTICULAR PRA ELE VOLTAR TININDO AO EVENTO/TORNEIO DE INTERCÂMBIO!

Que coisa mais maravilhosa.

YUDI OFICIALMENTE MORTO.

Quando ele voltar vivinho o cu da alta cúpula vai estar tão fechado que não vai passar nem pensamento.

Enquanto isso, na reunião entre Maldições e o Monge... Selar Satoru Gojou.

O cara é tão demoníaco assim que tem que selar?

Eu gosto muito da cara da médica que é uma mistura de assombro e surpresa.

Gokumonkyou, um objeto amaldiçoado.

Ah. Será que era esse spoiler que eu peguei sem contexto? Não sei se é do mangá ou mesmo do anime. AGORA FIQUEI CHATEADA!

NÃO É PRA PRENDER MEU MARIDO! ACABEI DE COLOCÁ-LO NO HARÉM, SEUS BOSTAS! Não posso nem curtir, poxa?

Mano.

A Maldição Vulcãozinho fazendo todo mundo pegar fogo.

E o garçom que sentiu as Maldições SAIU NA HORA CERTA! CARAMBA, MALUCO! VOCÊ SE SAFOU DE MORRER! PARABÉNS!

Hum...

Maldição Vulcãozinho equivale a uns 8 a 9 dedos do Sukuna.

Sukuna é a métrica de poder entre Maldições, é isso?

Se um dedo só já faz um senhor estrago, IMAGINA NOVE!

Gente... Por favor... Não foi isso que eu quis dizer...

Na verdade... Esquece. ESTAMOS FALANDO DE MÉTRICA AQUI! DE UNIDADE DE MEDIDA, OK?

E o Vulcãozinho pediu o Hypostasis ao Monge para colocar em sua coleção. Em troca vai matar meu marido. VAI NÃO! EU DOU NA CARA DO MANGAKÁ SE ELE MATAR MEU MARIDO, IMAGINA VOCÊ QUE SÓ VALE NOVE DEDOS DO SUKUNA!

O mangaká deve valer uns 30 dedos do Sukuna. VISH.

E agora a gente vai para o Fushiguro dando a má notícia a aquela senhora.

POXA, MANO. COITADO DO FUSHI!

Caraca.

O Fushi na hora de fugir, catou o nome na roupa do morto, já que não daria obviamente para levar o corpo. Ele tinha que fugir dali o mais rápido possível com a Nobara para o Yudi liberar o Sukuna.

 

Ô, Fushi... Pesado, hein? Posso te dar um abraço?

E antes de voltarmos para a nossa duplinha de imbecis fortes, vemos aí o segundo ano treinando com os primeiranistas.

"Fushiguro, para de fazer pergunta de entrevista de emprego e troca comigo, que serei arremessada por um panda" - Nobara. QUE MULHER.

Essa cena do Gojou falando sobre controle de energia amaldiçoada FOI O QUE EU VI NO TWITTER DUBLADO EM PORTUGUÊS, NÃO FOI? Editado: Ainda não. Acho que a cena chega um pouco depois.

 

O GOJOU DO LÉO RABELO PODE CONTAR COMIGO PRA TUDO! A GENTE MATA A ALTA CÚPULA DOS FEITICEIROS JUJUTSU TODA!

O Gojou do Yuuichi Nakamura pode contar comigo para ir almoçar com ele em algum restaurante. hahaha

Zoeira, gente.

Gojou do Nakamura pode contar comigo para quaaaaaaaaaase tudo.

Acho fofo o Yudi todo feliz por ser treinado pelo Gojou, mas... Amado, até onde sabemos, GOJOU É O ÚNICO PROFESSOR DE JUJUTSU NESSA JOÇA AÍ!

Vocês nem venham argumentar que o diretor também é professor, que ele não moveu o rabo para nada até agora! Me poupe!

Olha que delícia essa cena dublada em português.

Só não sei o que é "telecat", sensei.

 

Ah... É "Telecatch".

Foi um programa de televisão dos anos 60, com apresentações de luta-livre que combinavam encenação teatral, combate e circo. Passava na extinta TV Excelsior Rio de Janeiro, que se manteve no ar entre os anos de 1963 e 1970.

Eu não era nem projeto de encarnação nessa época, então normal não ter pego a referência.

AGORA VAMOS PARA A VERSÃO JAPONESA.

Sim, eu só tinha assistido em português, afinal... FAÇO POST COM O ANIME DUBLADO EM JAPONÊS! NÃO TEM PROBLEMA VER DUBLADO EM PORTUGUÊS.

Eu sei, leitor, papo de doido. Bem-vindo à Limbosfera Otaku!

Aprender com o melhor não quer dizer que você será o melhor também, tá?

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

"Power Bomb" e "Onita" são as comparações originais.

Como obviamente o brasileiro não saberia o que é, a dublagem fez a localização* dos termos e trocou por "voadora" e "Telecatch"!!! Fantástico!

 

*Localização: Expliquei nesse post, na parte de Jujutsu Kaisen.

 

Power Bomb (link em inglês) é um movimento de luta-livre em que o oponente é jogado para cima e cai com as costas no chão. É como se ele desse uma cambalhota com a ajuda do usuário do Power Bomb. É mais fácil ver a animação na página do Wikipédia.

Atsushi Onita (link em inglês) é um ex-praticante de luta-livre, ator e político japonês.

Gente, eu vou ter uns trecos quando assistir todo Jujutsu dublado.

VAI SER MAIS DESTROÇADOR DE CABEÇA DO QUE QUANDO ASSISTI AS DUAS TEMPORADAS DE BUNGOU DUBLADO! Vish que vai ser louco.

Merecia um post? Não, porque vocês não leem meus posts.

A impressão é que eu publico só para ser doida varrida na internet.

Já que não tenho com quem surtar, TOMA AÍ, INTERNET, ESCUTA MEUS BERROS!

Muito bem, vamos à Aulinha de Jujutsu Para Idiotas Iniciantes!

Gojou mostra em duas latas de suco, ataques com energia amaldiçoada e encantamento.

A energia amaldiçoada amassa um pouco a lata, já o encantamento retorce.

 

A energia amaldiçoada é como energia elétrica, sozinha não é muito eficiente e também não é fácil de controlar quando você é um (eletricista) novato. O encantamento é como um eletrodoméstico, dando um uso específico para a energia amaldiçoada.

Yudi imbecil achando que ia aprender facinho um negócio e estaria pronto para meter a porrada em todo mundo. ESSE MOLEQUE É IMBECIL ASSIM MESMO OU FICOU AINDA MAIS DEPOIS DO SUKUNA TÊ-LO MATADO? PORQUE A GENTE NÃO VIU O ENCERRAMENTO DA REUNIÃO DE CONDOMÍNIO E EU PRECISO AVISAR O SEU MÁRCIO RACHKORSKY DO RESULTADO!

Basicamente, 80% do poder de um feiticeiro jujutsu nasce com ele. Normalmente os encantamentos são marcados no corpo quando essas crianças nascem. Ou seja, você precisa ter predisposição para isso.

Yudi era o Ichigo de Bleach, o Naruto de Naruto e agora é o Midoriya de Boku no Hero Academia. Eu não acredito nisso.

Se começar a berrar feito um bezerro desmamado, DÁ ATÉ PARA PUXAR O ASTA DE BLACK CLOVER NA CONVERSA!

Yudi citando ataques de protagonistas de shounen de lutinha...

Reigan/Leigan do Yusuke de Yu Yu Hakusho.

Bankai dos shinigamis de Bleach.

Rasengan do Naruto.

Dodonpa e Kamehameha de Dragon Ball.

 

Saindo disso, o professor diz que o melhor a se fazer é aproveitar o estilo de luta do Yudi para incluir a energia amaldiçoada.

E ainda ficamos sabendo que, se as coisas continuarem assim, logo o adolescente terá os encantamentos do Sukuna marcados no corpo.

 

VAI FICAR COM AQUELAS TATUAGENS, É?

Se não depender tanto do Malditinho, já vai ser uma senhora ajuda na vida.

 

Claro que não ia dar certo.

Yudi, energia amaldiçoada não é assim, tem que ser treinado.

E como bem disse Gojou, ela vem das emoções negativas, algo que você usou quando estava lá na frente da Maldição da Cuequinha.

DEIXA O FUSHIGURO SABER QUE VOCÊ ACHA QUE ELE TÁ PUTO VINTE E QUATRO HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA. DEIXA ELE SABER, QUE VAI TE COMER NA PORRADA, YUDINHO!

Bom, obviamente se todo feiticeiro jujutsu tivesse que estar com medo ou raiva direto, daria esgotamento físico e mental rapidinho. Eles têm que aprender a usar um pedacinho disso para fazer a energia se manifestar e tocar o terror.

Ha.

Hahaha.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

O shounen de lutinha moderno não tem aqueles toques metálicos de sangue em seu aroma. Agora o protagonista de shounen de lutinha não faz aquele treino árduo físico, ele assiste filmes de todos os tipos e precisa canalizar uma quantidade específica de energia amaldiçoada num boneco feito pelo diretor OU VAI APANHAR ATÉ QUEBRAR A PORRA DA CARA INTEIRA!

Se bem que faz sentido o Tanjirou, o Naruto e o Ichigo treinarem o corpo. Eles não eram do tipo atlético nível academia/maromba. Junto com o físico, eles acabaram treinando os poderes sobrenaturais.

Aqui o Yudi é deficitário no sobrenatural.

EU SÓ QUERO VER ESSE MASSACRE!

Porque é como a tal "Concentração Total" de Kimetsu no Yaiba. Tem que manter um fluxo constante. Nada pode ser desperdiçado.

Essa imagem é irmã dessa do 3º epi de Kimetsu.

Daí eu lembro do Tanjirou treinando a Concentração Total até dormindo e as meninas batendo nele com aquele negócio de bater em tapete na varanda quando ele saía da concentração.

GOJOU É O TIPO DE HOMEM QUE DÁ SPOILER.

EU VOU MATAR ESSE MARIDO!

Corta rapidinho para a turminha relaxando do treino (com direito a dona Nobara SAINDO PRA PASSEAR) e o Fushiguro pensando no que o Sukuna falou. Além de considerações sobre ferramentas amaldiçoadas, tipo aquele facão de cortar carne que o Yudi usava antes de todo o rolê dar errado.

GENTE, A DEFINIÇÃO DE MENININHAS BATENDO NO PROTAGONISTA COM BATEDOR DE TAPETE FORAM ATUALIZADAS!

Yudi deu bobeira quando o moço ia cortar o fio da bomba no filme e... O URSINHO ESPANCADOR DEU UM SOCO NELE QUE O REFRI VOOU!

GENTE, QUE ANIME MARAVILHOSO!

Eh?

Yudi?

VOCÊ NÃO LEMBRA QUE CONVERSOU COM O SUKUNA?

TEM A IMPRESSÃO DE QUE ELE IMPÔS CONDIÇÕES?

O SUKUNA VENCEU MESMO A PARADA? MANO DO CÉU! CARALHO, YUDI! VAI FODER A PORRA TODA AGORA! VOCÊ PERDEU PRA ELE E DAÍ O SUKUNA TE LIBEROU E METEU AQUELAS CONDIÇÕES, NÃO? AH MEU DEOS... FODEU FOI TUDO!

Kakashi vendado teve que sair para encontrar o diretor?

Hum... Certo. O Gojou levou o Yudi para algum lugar FORA DA ESCOLA. Faz total sentido... Quer dizer... E o ursinho? Como o Gojou conseguiu o Ursinho Espancador? Será que o diretor está sabendo que o protagonista reviveu e ficou de conluio com o Gojou? Ou ele deu um migué no diretor?

Nossa, tio do óculos, ainda bem que o professor te mandou na frente.

A MALDIÇÃO DO VULCÃOZINHO APARECEU PARA ATACAR O MARIDO!!!

Gente, é muita treta acontecendo e eu estou sinceramente desesperada por não saber com quem ficou a chave E A ESCRITURA DO APARTAMENTO DO CONDOMÍNIO YUDI ITADORI PLAZA!!!

Acabou o episódio.

Ganhei um marido, fui expulsa da reunião de condomínio mais interessante do bairro e agora vou ter que lidar com o shounen de lutinha mostrando o que faz de melhor: ser um shounen de lutinha. Se bem que tem o detalhe do estúdio, né?

Kimetsu no Yaiba correu para que Jujutsu Kaisen pudesse destruir a rua. haha

ufotable e MAPPA dando surra de animação na nossa cara. Só espero que os animadores estejam recebendo direitinho e um BELO VALOR pelo seu trabalho, e não estejam sendo explorados. É o mínimo.

Bom, leitor, vamos ao TELECURSO DA MALDIÇÃO?

Todas as explicações mais específicas foram dadas durante o surto/análise.

Então vamos fazer um resuminho? Se bem que já rolou também em alguns paragráfos acima.

Ok, ok, um resuminho melhor.

Yudi Itadori é mantido vivo pelo Sukuna, que está tão de boa vontade que oferece um pacto de benefício e obrigações mútuas, que o adolescente rejeita de todas as formas. O ultimato é uma luta até a morte: o vencedor faz as condições. E a última coisa que vimos foi metade da cabeça do garoto sendo cortada horizontalmente.

Depois de reviver e não lembrar dessa conversa, dando a entender que Sukuna venceu, Yudi é mantido oculto por Gojou, que decide ensiná-lo mais sobre o básico do jujutsu, aproveitando suas habilidades de luta.

Yudi então treina para controlar sua energia amaldiçoada assistindo filmes e lidando com um Ursinho Espancador, enquanto o professor sai para se reunir com o diretor.

Porém, no caminho Gojou precisa deixar o carro e cuidar uma Maldição que veio matá-lo.

Aí ó, resumo bonito e que pega as partes mais importantes do rolê.

"Esqueceu do treinamento do 2º com o 1º ano" - Esqueci não, comentei lá em cima. hoho

 

Eu entendi, leitor, não citei no resumo.

De qualquer forma a única parte realmente importante é o Fushiguro pensando em rever o seu conceito de salvamento (por isso perguntou à Maki) e não querendo depender apenas dos shikigamis.

É digno, ainda mais quando ele escuta de uma Maldição Nível Especial que tem potencial. Só espero sinceramente que o Sukuna não queira influenciar o Fushi para algum caminho ruim.

Estou igualmente preocupada com a reunião de condomínio.

Não quero acreditar, mesmo precisando lidar com o que foi visto: CAPITU TRAIU OU NÃO TRAIU BENTINHO?

É esse nível de dúvida que está meu coraçãozinho: Sukuna venceu mesmo ou o Yudi deu um jeito?

Jujutsu Kaisen

7º episódio

Velho, como é que não ri do Vulcãozinho chamando o Gojou de "mancebo"?

Opinião: Gente, tudo bem eu começar dando risada, porque a Maldição do Vulcãozinho usou a blusa como paraquedas, que nem os outros desenhos?

 

E atacou meu marido.

Sem nada a declarar. Apenas atacou.

Vulcãozinho é trouxa?

 

Confirmado, é trouxa.

 

MANO, CHAMOU O GOJOU DE "MANCEBO". EU TÔ MUITO JOGADA NA BR.

"MANCEBO"... GENTE, QUEM É QUE USA ESSES TERMOS?

Se bem que eu também escrevo cada palavra esdrúxula, né?

 

Gosto muito como este post só tem episódio com começo épico: é reunião de condomínio, é Maldição querendo tretar gratuitamente com um homem desse porte... Vou te contar, Jujuba Kaisen está UMA DELÍCIA de shounen de lutinha sobrenatural. Recomendo.

 

Gojou falando do Vulcãozinho, que aparentemente é mais forte que o Sukuna no momento (que só está valendo os 3 dedos que o Yudi comeu), que é um espírito amaldiçoado que se comunica sem problemas e por isso deve ser alguma coisa, talvez não foi catalogado e pãns...

 

E eu só consigo pensar numa coisa: por que a boca do Gojou é tão bonita? O design de personagem colocou um rosinha nos lábios que, sinceramente, não dá para deixar de olhar.

 

Sim, encantada com a boca do mais novo marido.

Não consigo pular a abertura. Viciada em "Kaikai Kitan" e sem reabilitação.

Ah é, esqueci de comentar que no finalzinho da abertura encheu de gente no piquenique. Isso desde o episódio passado.

Nossa...

Mas a animação está absurda, hein? E olha que esse é só o sétimo episódio, não é o mais recente que a galera anda comentando por aí.

Dizem que o número "19" é especial para shounens de lutinha sobrenaturais. Pelo menos foi o que fincou Kimetsu no Yaiba e como seguiu Jujutsu.

Gente.

Podemos falar sobre Satoru Gojou?

Assim, você pode amar ou odiar, colocar no seu harém ou querer matar, porém, acho importante todos concordarmos numa coisa: esse homem sabe fazer as coisas ficarem interessantes.

GENTE, ELE LEVOU UM MONTE DE ATAQUE, CHEGOU A FAZER COSPLAY DE MULA-SEM-CABEÇA, sem a parte da mula... E daí surge lindo e pleno querendo dar aula para o Vulcãozinho.

Gojou: Ou, estica a mão aí.

Vulcãozinho: O que a foda?

Gojou: Deixa eu te mostrar na prática como funciona o "Mugen".

Vulcãozinho: Isso aí não é o filme do trem de Kimetsu?

Gojou: Não, aquele é o "Mugen Train". Aqui é só "Mugen".

O Gojou faz qualquer momento ganhar tensão sexual, né? Impressionante...

Vulcãozinho não conseguiu encostar na mão do Gojou, em compensação, o feiticeiro jujutsu CONSEGUE E AINDA DIZ: "A gente poderia só apertar as mãos".

Kakashi vendado seduz tudo o que se move. Confirmado.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! A SEXUALIDADE DO GOJOU PODE SER CONFIRMADA COMO "SE MOVE? EU SEDUZO".

Gente, alguém me acode que esse homem NÃO É POSSÍVEL!

Gojou: *toca a mão do Vulcãozinho* A gente poderia apertar as mãos.

Vulcãozinho: Eu me recuso!

Gojou: Larga de timidez.

Kimono: Nossa, eu apertava na hora.

Vulcãozinho: ...

GENTE, REPARA NO YUUICHI NAKAMURA NO FIM DA FRASE SOBRE APERTAR AS MÃOS! É MUITO SEDUTOR! NAKAMURA, TEJE REPREENDIDO EM NOME DA LEI!

PELO AMOR DOS DEUSES, ME DIGAM QUE O LÉO RABELO MANTEVE O TOM SEXY! POR FAVOR!!!! NÃO É POSSÍVEL QUE ISSO FIQUE SÓ NA VERSÃO JAPONESA! LÉO RABELO, CARA, POR FAVOR!!!

"Assim eu fico acanhado também..." - YUUICHI NAKAMURA, SE EU DESMERECI O SEU GOJOU FOI PORQUE EU NÃO TINHA ASSISTIDO ESTE EPISÓDIO. PEÇO PERDÃO POR TODOS OS VACILOS. TE AMO DEMAIS!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! GENTE, ISSO NÃO É POSSÍVEL!

TODA ESSA CENA COM TENSÃO SEXUAL PRO GOJOU FECHAR A MÃO NA DO VULCÃOZINHO SÓ PRA PODER ATACAR SEM O BICHO SAIR VOANDO.

SATORU GOJOU.

EU VOU CHAMAR A POLÍCIA E TE PRENDER PELA SUA SENSUALIDADE!

MANO DO CÉU, ISSO TÁ MUITO ERRADO! SHOUNEN DE LUTINHA, QUE MONSTRO QUE TU CRIOU, MALUCO?

Foi só falar que ele soltou a mão da Maldição. hahaha

Assim... Não quero ser a pessoa que desmerece a cena de luta e as explicações vagas sobre o tal "Mugen" que está em todo lugar, só que... Mais alguém reparou nas árvores de computação gráfica? Assim [2], para esse tipo de cena é mais fácil de animar e mais barato, além de focar o maior trabalho nos personagens. Em alguns momentos vi a árvore em 2D por causa do ângulo da câmera, ou seja, demonstra que a equipe não usou o CGI direto e danem-se os outros takes. Achei interessante.

Seria o "Mugen" uma barreira ou um véu que transcende dimensões?

E o jujutsu do Gojou pode trazê-lo para realidade? Hein?

Como diria o Yudi no episódio anterior: "Entendi foi nada".

Ah é, esqueci de comentar o meu espanto com a luta nesse lugar. É o território da escola e por isso de boa lutar?

 

"Ah, mas não tem ninguém por aí" - Mesmo assim, ainda que fosse no interior, pessoal sempre transita de carro, por exemplo. E está rolando uma senhora luta com direito a destruição e tudo.

Gente, será que o tiozinho do carro não deve ter notado nada estranho pelo retrovisor? E vai chegar atrasado na reunião, né, Gojou?

Jougo?

O NOME DO VULCÃOZINHO É "JOUGO"? É "GOJOU" SÓ QUE MUDANDO A ORDEM DAS SÍLABAS! EU ESTOU SÓ AS GARGALHADAS PATÉTICAS AQUI!

Poxa, Vulcãozinho, não quer ser esnobado pelo feiticeiro jujutsu, não provoca, né?

Gente.

MAS, GENTE.

DEPOIS DE DAR UM CACETE NO VULCÃOZINHO, SATORU GOJOU FOI SEQUESTRAR SEU ALUNO MORTO... PRO ROLÊ.

Yudi, meus pêsames.

PELO.

AMOR.

DE TODOS.

OS DEUSES.

SATORU GOJOU, SEU DEMÔNIO.

Ele de fato aproveitou para ir no cafofo chamar o Yudi para uma atividade extracurricular: assistir o ápice das batalhas de jujutsu e Genshin Impact (miHoYo), a Expansão de Domínio.

Mentira, em Genshin o ápice da batalha é a Espiral do Abismo ou os desafios semanais contra Lobo Andrius, Stormeterror e o Childe.

Hypostasis? Hypostasis apanha, que é isso que aquele cubo mágico sabe fazer. <- Disse a pessoa que demorou cinco tentativas para avançar de nível por causa de um Hypostasis Electro.

Falo nada do Yudi assistindo O Senhor dos Anéis (Peter Jackson) e depois quase morrendo de susto com a chegada do professor. Aparentemente o menino aprendeu rápido e o Ursinho Espancador virou Ursinho Dorminhoco.

Quase dez minutos e eu só tirei um print.

O NEGÓCIO TÁ TÃO INTENSO QUE A BLOGUEIRA ESQUECEU DE TIRAR PRINT E VAI VOLTAR UNS MINUTINHOS PARA FAZER ISSO!

Queria só comentar que estou gostando bastante da trilha sonora de Jujutsu.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

RAPAZ, UMA ESFREGADA DE CARA NO ASFALTO QUENTE DOERIA MENOS QUE O GOJOU FALANDO QUE O VULCÃOZINHO É FRACO!

Mano.

E eu que tomei um spoiler ao passar o mouse por cima da linha de tempo do episódio E VI O GOJOU DAQUELE JEITO QUE RENDE UNS ASSASSINATOS COM CLASSE? Rapaz... Eu pensei que ia acontecer no 9º episódio... Eu fui trollada...

"Não me subestime, mancebo" - Gente, eu estou jogada na BR e rindo escandalosamente. Daqui a pouco chega a polícia rodoviária, a militar, a civil e a federal só para ver o que está acontecendo.

Maldição, a única coisa que o Gojou vai engolir hoje será um pratão de comida depois que acabar com você.

Bom dia, Yudi, isso é uma Expansão de Domínio.

O nível dessa lava é o mesmo da água dos ataques do pessoal de Kimetsu. Sim, nível "GASTAMOS UM DINHEIRO DO CARALHO NISSO AQUI, ENTÃO É BOM QUE FIQUE FANTÁSTICO".

Certo.

Expansão de Domínio é quando se constrói um Domínio Inato com energia amaldiçoada imbuída com um encantamento à sua volta.

Uou.

O Domínio do centro de detenção ESTAVA INCOMPLETO e por isso os novatos saíram vivos. MANO. DO. CÉUZINHO!

Expansão de Domínio gasta muita energia, mas é vantajoso, afinal, transforma qualquer lugar num ambiente com condições mais favoráveis para você.

 

Ok, MUITA INFORMAÇÃO TÉCNICA, DEIXA EU ANOTAR AQUI.

Depois explico tudo direitinho no Telecurso da Maldição, ok?

"Venda na mão, calcinha/cueca no chão" é a única legenda para esta imagem.

Vulcãozinho agora quer ir até o final, porque não aguentou o Gojou arrastando o orgulho dele pela BR num celtinha cinza comigo no banco do carona.

Vai, Kakashi vendado, tira a venda, por favor.

 

PUTA QUE PARIU!

QUE HOMEM DE OLHO LINDO DO CARALHO!

PARECE O CÉU NUM DIA DE VERÃO!

PUTA QUE PARIU, SATORU GOJOU!

Assassinato, nível PUTA QUE PARIU!

Existe gente bonita e existe Satoru Gojou.

 

*assiste mais alguns minutos do episódio*

Yudi: Ele tá em outro nível como criatura viva.

Kimono: Concordo plenamente, Yudi. *chorando*

Yudi: Por que você tá chorando?

Kimono: Porque tenho a impressão de ter colocado no meu harém algo no nível Muzan Kibutsuji...

Yudi: Eh?

Kimono: Posso devolver esse husbando?

Gojou: Na-na-ni-na-não. Sem essa de devolução, mocinha! Agora que eu entrei, não vou sair.

Eu gostaria de receber o requerimento para devolução de husbando, por favor.

Gojou é lindo? É lindo, mas é "lindo de morrer" no sentido literal da palavra. Não, obrigada, cagaço.

Bom, e o que que aconteceu, galera?

Kakashi se vendou de novo ao sair do Domínio, tentou arrancar da cabeça do Vulcãozinho (pfff...) o nome de quem o mandou até lá, só que não conseguiu. Um outro espírito amaldiçoado veio resgatá-lo. Yudi vai ter que treinar para conseguir destruir um bicho que VALE NOVE DEDOS DO SUKUNA. Em um mês vai continuar assistindo os filmes, lutando contra o professor e fazendo umas missões para chegar no evento do intercâmbio tinindo.

Enquanto isso...

A gente pula o diretor puto.

FALEMOS DO MONGE, DO PRIMO DISTANTE DO DABI DE BOKU NO HERO ACADEMIA E DA PESSOA QUE TRANSFORMOU UM APARTAMENTO NUM DOMÍNIO "ILHA PARADISÍACA".

Vão selar o Gojou no Dia das Bruxas em Shibuya, depois de obter vantagem sobre ele. Qual a vantagem? RYOMEN SUKUNA? A vantagem vai ser o Sukuna não comer a cabeça de vocês com farofa no final do rolê, né?

Apareceu o tal do Mahito.

A melhor parte é que eu sei que ele apanha.

É só isso de spoiler que eu vou dar neste post.

Já nessa versão é "c* na mão", que medo!

MANO, O PASSEIO JUJU.

TAKAHIRO SAKURAI FALANDO EM GINÁSTICA BRASILEIRA!

SAKURAI, AMADO, QUANTO TEMPO ATÉ A GENTE SE ENCONTRAR E CASAR, HEIN, SEU IDIOTA?

Ele e o Mahito fazendo ginástica na praia.

Digo, o Monge e o Mahito.

QUE CARALHO DE GINÁSTICA É ESSA QUE EU NUNCA VI?

QUEM É O DEMÔNIO QUE COLOCOU ISSO NO ANIME?

Meu Deos Matoba.

Jogaram futebol com a cabeça do Vulcãozinho.

O Florista foi o goleiro.

ESTOU EM PRANTOS E EM CHOQUE.

POSSO DROPAR ESSE ANIME?

*Gojou: Não, não! Que história é essa? Sem dropar, sem dropar. Assiste bonitinha aí.*

Deos Matoba, alguém roubou seu lugar de comentários, melhor ver isso.

 

Terminou o episódio e eu nem sei o que escrever. Leitor, meu único neurônio que ainda estava trabalhando, caiu no chão e está contemplando o céu. Não se sabe quando ele volta à Terra.

É tanta coisa para explicar e tanto a se pensar sobre o que aconteceu no episódio, que eu vou fazer o mesmo: deitar no chão e contemplar o teto, esperando morrer afogada nas minhas próprias lágrimas de descrença.

Depois de algumas horas tentando limpar o cérebro e reanimando o neurônio morto, vamos seguir para o TELECURSO DA MALDIÇÃO!

Primeiro passo: AULA DE JUJUTSU!

Bom, leitor, apesar de já ter escrito sobre a Expansão de Domínio lá em cima, vou reforçar aqui os conceitos e tentar explicar de uma forma ainda mais simples.

Expansão de Domínio

É a criação de um Domínio Inato usando energia amaldiçoada.

A partir de um encantamento, esse Domínio Inato toma forma no mundo real, modificando o espaço para deixá-lo mais vantajoso ao invocador. Inclusive, os adversários recebem todos os ataques sem exceção, não há como desviar.

Há três formas de lidar com um Domínio Inato de outro conjurador:

1- Defendendo-se com encantamentos;

2- Fugindo do Domínio (não recomendado);

3- Expandindo o seu próprio Domínio.

Apesar do bom custo-benefício, a Expansão de Domínio gasta muita energia amaldiçoada.

 

Domínio Inato

Segundo o Sukuna, numa explicação mais simples, seria a "mente" do conjurador.

Logo, pode se tornar qualquer coisa. No entanto, não parece algo fácil de criar e desenvolver para dar pau em espírito amaldiçoado ou feiticeiro jujutsu.

Briga de Domínios

Quando dois Domínios são expandidos ao mesmo tempo, vale aquela Lei da Física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo espaço. Então o Domínio mais poderoso e desenvolvido se sobrepõe ao outro.

Domínios conhecidos até agora: Sukuna e seu Templo de Ossos macabro, Vulcãozinho e seu Ambiente Vulcânico, e Gojou com seu Olho do Universo (nome científico: Mundo Interior do Ilimitado). A "Ilha Paradisíaca" não conta, pois não tenho certeza de quem a invocou.

Gente, encontramos a melhor Maldição do rolê!

Acho que "Olho do Universo" é o nome mais simples para explicar O QUE É A FODA DAQUELE DOMÍNIO DO CAPETA. Melhor que isso só o jeito que ele carrega do Yudi.

Gente, QUEM PRECISA DOS QUATRO BRAÇOS DO SUKUNA QUANDO SE TEM SATORU GOJOU? Se ele carrega um adolescente de uns 50 para 60 quilos como se não fosse nada, DE BOA ELE CARREGA 6 LITROS DE LEITE, 6 LITROS DE ÁGUA SANITÁRIA E 5 QUILOS DE ARROZ EM SACOLAS RETORNÁVEIS!

MEU DEOS MATOBA!

ENCONTREI UM MARIDO PRA CARREGAR AS COMPRAS!

Agora falando de modo analítico, é um poder apelão? É um poder apelão sim e justamente para mostrar que não se deve levar o bonitão na brincadeira.

Bom, já mostrei que fiz a lição de casa entendendo o que caralhos é Expansão de Domínio e seus derivados (Yudi, cola aqui que está mais fácil de entender), então vamos para o RESUMÃO!

Gojou é atacado por um...

Ele fala em "espíritio amaldiçoado" em vez de simplesmente "Maldição".

Então será que dá para... INCLUIR MAIS UMA AULINHA DE JUJUTSU AQUI, MEU BOM?

Maldição

Criatura sobrenatural criada a partir de emoções negativas.

Espírito Amaldiçoado

Uma Maldição que consegue se comunicar com os seres humanos.

Seria isso?

Ou poderíamos incluir que um "espírito amaldiçoado" já foi humano? Afinal, o Vulcãozinho diz que eles são "novos humanos"... Fica aí a dúvida.

Enfim...

Gojou é atacado pelo Vulcãozinho virado no Jiraya.

Depois de uma primeira rodada de fracasso por parte do espírito amaldiçoado, o feiticeiro jujutsu mostra que não é pouca coisa dando uma SEGUNDA RODADA DE FRACASSO com notas florais de PORRADA.

Depois de mostrar que sua personalidade pode até ser ruim com humanos, mas é pior com Maldições e afins, Gojou provoca o Vulcãozinho a ponto da criatura fazer a Expansão de Domínio.

E nessa etapa, Yudi assiste uma aula prática de combate e muita informação técnica.

Daí vem a TERCEIRA RODADA DE FRACASSO, depois do Gojou demonstrar a primeira forma de se defender de um ataque dentro do Domínio de alguém. Sim, o Kakashi vendado mostra os seus Sharingans e expande o SEU DOMÍNIO.

Fico pensando que errei feio nas análises de A Destructive God Sits Next to Me.

O Tsuki-Mia não é filho do Sinbad com o Dazai, ELE É FILHO DO GOJOU! AGORA TUDO FAZ SENTIDO, GENTE!

POR ISSO O TSUKI-MIA NÃO ABRIA OS OLHOS! É O MESMO CASO DO GOJOU!

ELES EXPANDEM O DOMÍNIO DELES DE UNIVERSO SE MOSTRAREM OS OLHOS!!!

Chocada, sociedade.

Vulcãozinho sobrou SÓ A CABEÇA e foi resgatado pela Maldição Florista.

A facção "Odiamos Gojão" está formada!

Liderados pelo Monge e com a participação de Mahito, Vulcãozinho, Florista e Cthulhu fofinho.

O plano é selar Satoru Gojou em 31 de outubro em Shibuya.

Podiam selar dez dias antes, em São Paulo, E ME DAR DE PRESENTE, NÉ? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! SÓ DEIXANDO A IDEIA AÍ!

O cuzão foi lá encher a bola do Vulcãozinho e agora se faz de inocente.

Será que... se pá... Anunciam a segunda temporada de Jujuba para outubro deste ano? IMAGINA SE COINCIDE COM A 2ª TEMPORADA DE KIMETSU?

Nossa, a sociedade otaku EXPLODE! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Brincadeira, gente. Imagina se o Japão vai ser tão legal assim com a gente... pfff... Bom, já me comprometo, SE ACONTECER, de fazer a Dobradinha do Shouen de Lutinha Sobrenatural. Contem com o Kimono Amarelo para esse fanservice. hehehe

Bom, Yudi Itadori achou que estava fodido e descobriu que era só um dia normal. Agora ele vai passar um mês se dedicando a filmes, lutas com o professor perigoso e FAZER MISSÕES DESSE MESMO PROFESSOR.

Eita que alguém está com uma preguiça no rabo enorme de fazer missão jujutsu, hein?

"É o tal do 'amor bruto' que ele citou no episódio passado, Kimono" - ATA.

Quando eu estiver com preguiça no rabo, vou falar que é meu amor bruto também. Vamos ver se não me ferro.

Vou encerrar o post com elenco de dublagem, porque tudo que tinha que ser discutido já foi e este post ficou GIGANTESCO!

Suguru Getou, o Monge, é dublado por Takahiro Sakurai.

Mahito é dublado pelo Nobunaga Shimazaki.

 

Hanami, o Florista, é dublado por Atsuko Tanaka.

Seus principais destaques são: Rainha Tahamine de Arslan Senki, Tamamo-no-Mae de GeGeGe no Kitarou (2018), Lisa Lisa de Jojo no Kimyou na Bouken (David Production), Motoko Kusanagi de Ghost in the Shell (Production I.G), Konan de Naruto Shippuden (Studio Pierrot).

Jougo, Vulcãozinho, é dublado por Shigeru Chiba.

Seus principais destaques são: Pilaf e Raditz de Dragon Ball Kai/Z (Toei Animation) e por aí vai, Nezumi Otoko em outras versões de GeGeGe no Kitarou, Jigorou Kuwajima (mestre do Zenitsu) de Kimetsu no Yaiba, Buggy e Woop Slap de One Piece (Toei Animation), Kazuma Kuwabara de Yu Yu Hakusho.

MANO.

O VULCÃOZINHO TEM O MESMO DUBLADOR DO KUWABARA!

AGORA EU FIQUEI CHOCADA DE VERDADE!

Este anime foi assistido na Crunchyroll.

Nos vemos no próximo post de Jujutsu Kaisen!

Por Kimono Vermelho aquela que não sabe se quer o husbando no harém ou tem cagaço demais e prefere devolvê-lo ao mangaká - 26/02/2021