Jujutsu Kaisen 2 - #12

Mais uma Jujuba-feira. Mais um dia em Shibuya, rodeada de pessoas curiosas, um saldão de cortinas e feiticeiros por aí causando muito estrago.

 

No episódio anterior... eu tive um sonho muito doido com o elenco brasileiro de Jujutsu. Além disso, Ino, Fushiguro e Yudi foram atrás de quem estava protegendo a cortina-barreira que impedia feiticeiros de entrarem. Os primeiranistas ficaram responsáveis pelo tiozinho com penteado de gênio da lâmpada, enquanto o Ino encarou os médiuns avó e neto em sua "sessão espiritual". As coisas dão bom para os alunos, agora para o Ino... Pensa num fodido.

Sabia que você é a causa do aumento da libido da galera na semana passada, Nanami? HYAHYAHYAHYAHYAHYA! *mandar isso pra ele no LINE e rezar pra não ser caçada ou bloqueada no processo*

Jujutsu Kaisen 2

12º episódio

O responsável por quebrar a internet e aumentar a vazão de certas cachoeiras... -q

Opinião: Leitor, eu tenho algo horrível para comentar nesta introdução: estava tão atarefada na semana, que acabei levando uns spoilers nas redes sociais.

LEITOR.

LEITOR, EU TENHO DIVERSAS CONSIDERAÇÕES, MAS TODAS ELAS PROVAVELMENTE SÃO... Eu nem sei que palavra usar para descrever, se não uma mistura de desespero, risos, achando graça no quanto as pessoas estão assanhadas e com medo real de passar mal quando assistir esse episódio, PORQUE SOU FRACA PARA COISAS VERGONHOSAS!

Leitor.

Eu achei que nós estávamos descendo com o carrinho de montanha-russa pro inferno, só que, aparentemente, passaram no put— distrito do entretenimento primeiro.

LEITOR.

EU JÁ TINHA ACHADO AQUELA CENA DO GOJOU SEGURANDO O BRAÇO DO VULCÃOZINHO ENTRE AS PERNAS INSANA DEMAIS. E, AO QUE PARECE, O ESTÚDIO MAPPA RESOLVEU SE DIVERTIR TAMBÉM.

Bem-vindos ao put— anime errado!

Gente, os comentários na página do episódio, gente...

E A GENTE COMEÇA COM A VOZ DE GOSTOSO DO KENJIROU TSUDA.

EU TÔ PASSANDO MAL! ABRE A CORTINA AÍ PRA ENTRAR A AMBULÂNCIA! EU VOU TER UM TRECO! KRANGETOU, ABRE A CORTINA, MALDITO!

Então... O IJICHI ESTÁ MORTO?!

Leitores do mangá de Jujutsu, EU SEI que a Mei Mei não vale o ar que respira, mas a bonita andando galante no túnel do metrô para matar um mestre de Maldições está num outro nível, né?

O cabelo balançando de um lado pro outro nesse penteado NADA A VER.

Ok, recapitulando o que aconteceu até agora: Ijichi aparentemente morto, Mei Mei matando o mestre de Maldições depois de gastar saliva contando sobre seu encantamento de manipular corvos, que treinou para não depender disso e mais uma groselhada que NÃO É IMPORTANTE para a trama, só para a compreensão da personagem e... O INO CAINDO DE CIMA DO PRÉDIO. CARAI.

TAKEHITO KOYASU, COMO VAI, MEU VELHO?

Eita.

CONVERSA DE CORPO E DE ALMA.

Krangetou e Mahito, obrigada pela groselhagem naquele episódio, VAI SERVIR PARA ESTE.

Pena que vou ter que anotar, né?

Se o Toji descer por aqui no cruzamento de Shibuya, juro que tiro uma foto e finjo que nunca xinguei de "pai bosta", afinal, minha credencial repele Maldições, espíritos amaldiçoados e humanos transfigurados, NÃO SOCO DE DOIDO!

Uma passada de pé, o doido chegou na Ogami.

Minha senhora, daqui a uma semana celebraremos a sua missa de 7º dia.

Ogami: Neto, vá matar os feiticeiros.

*algumas groselhagens depois*

Toji: Pô, mas a senhora também é feiticeira, né?

Kimono: *rindo de desespero* Eita, mas nóis colhe muito o que planta...

Toji: Quem é você?

Kimono: *some*

Maki.

Que mulher.

E vai mandar a Nobara e a Nitta para outro canto e ficar com o véio ranhento Zen'in? Podia aproveitar para matar esse encosto e culpar as Maldições, né?

Fushiguro, esse aí é o seu melhor amigo, né? Uma criança que fala abobrinha.

QUE FOI, SOCIEDADE? FALEI NADA DE MAIS, NÃO!

Só estou dando um reforço para a deusa que disse que ia acabar com o Clã Zen'in.

O INO TÁ VIVO, não está nada bem, MAS ESTÁ VIVO!

SITUAÇÃO, POR ORA, CONFIRMADA! Vou retirar do obituário!

Jujutsu tem uns diálogos, que vou te contar...

Fushiguro: *pensando que ainda é perigoso andar por Shibuya*

Yudi: Relaxa. Se eu morrer, tu me mata, né?

Kimono: Yudinho, se você morrer, alguém ou algo já vai ter te matado. Não vai sobrar nada pro Fushiguro...

Yudi: É força de expressão, Kimono.

Kimono: Eu sei, deixa eu te zoar.

Yudi: COMÉ QUE É?!

Mei Mei: Só de pensar no lucro que vai ser o Satoru Gojou me dever um favor...

Kimono: Gojou vai deixar de ser pleiba em três tempos perto da Mei Mei.

Ui Ui: *olhando feio*

Gojou, se quiser me dever favores, eu cobro mais barato que a Mei Mei.

Até porque na conversão de real para iene, nem dá tanto dinheiro mesmo...

HYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYA! Desculpa, sociedade.

Sim.

SE NÃO ME ENGANO, vocês se conhecem, sim, LOIRINHO ENDIABRADO!

Tu tá de foda com a minha cara que a ESPADA DE MÃO DO CARA FOI ATRÁS DA NITTA! MANO... Que vibe errada de Família Addams (ABC)...

BRINCOU.

A espada de mão deu um socaço na Nobara.

MANO... EU VOU QUEBRAR ESSE LOIRINHO NA PORRA—

Ah, já vai ter alguém para fazer isso por mim. *lembra dos spoilers e começa a ter uns trecos*

Rapaz... A trilha sonora.

O NANAMI CHEGANDO.

Já passou mais da metade do episódio e eu só tirei 3 prints.

Aparentemente vou ter que tirar mais desesperadamente nos próximos minutos e com certeza vai ser um conjunto especialmente para os leitores sedentos.

Rapaz, Nanami QUEBROU A PORTA DE VIDRO. Esse homem está PUTÍSSIMO.

Loirinho: Podia também... matar gente que não estivesse de terno preto, né?

Kimono: HYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYA!

Loirinho: Tá rindo do quê?

Kimono: HYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYA!

Loirinho: Tá doida?

Kimono: Não, estou esperando o fanservice.

Loirinho: Que fanservice?

Kimono: O fanservice do Nanami sendo gostoso ao te dar porrada. :D

Sim, desejo tudo de ruim para esse loirinho, pois ele bateu na Nobara. NINGUÉM BATE NA RAINHA E FICA POR ISSO MESMO!

Gente... Nanami tá um homão, hein?

Eu fico pensando no tipo de DESGRAÇA AUDITIVA que não vai ser o Nizo Neto dublando esse Nanami. VAI SER UM ASSASSINATO TÃO BONITO, que sou capaz de assistir o episódio dublado quando ele sair.

Eu posso abraçar a Nobara e cobrir os olhos dela para a rainha não ver a SURRA HENTAI que vai rolar? Eu posso, né?

MEU.

DEOS.

O SOCO DO NANAMI NO LOIRINHO.

Pelo menos a Nitta fugiu. É MENOS UMA PRA EU COBRIR OS OLHOS.

NOOOOOOOOOOBARA, CACETE! NÃO OLHA, AMADA! NOOOOOBAAAAAARAAAAAA!!!

Olha bem a cara da rainha mesmo depois de ter fodido o cérebro!

"Preciso fugir?" - Qual é, loirinho? Não estava se divertindo torturando a Nitta e batendo na Nobara? DEIXA O NANAMI DESTRUIR A SUA RAÇA AGORA, SEU BOSTA!

A espada de mão ia pegar o Nanami... E A NOBARA TACOU UM PREGO NELA E PRENDEU NO TETO! AUTOMATICAMENTE VIROU UM VENTILADOR DE TETO!

O LOIRINHO CHORANDO E PEDINDO DESCULPAS... AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

TARDE DEMAIS, OTÁRIO! NANAMI VAI DAR UM MONTE DE KOKUSEN EM VOCÊ!

 

Uau.

Nanami nem foi conferir o corpo, simplesmente virou para a Nobara e disse "bora encontrar a Nitta".

 

Assim... O furor que a internet fez por nem dez segundos de fanservice, mano.

VOCÊS ALUGARAM UM TRIPLEX NA MINHA CABEÇA PRA NADA. Estão sumariamente despejados.

 

Mei: O seu sorriso niilista era muito charmoso.

Kimono: Mei me fazendo pesquisar o que é "niilismo" como se eu já não tivesse groselhas o bastante para lidar.

Mei: Querida, você está numa plantação de groselhas. Não espere abacaxis.

Kimono: CHOCADA! *puro suco da Anya em choque*

Niilismo é uma doutrina filosófica que indica pessimismo e ceticismo extremos perante a verdade ou valores humanos. O homem se despede assim dos valores morais e regras estabelecidas por essas doutrinas.

É O SUGURU GETOU NO EPISÓDIO "MORTE PREMATURA".

"Esse Getou-kun provavelmente é falso" - Krangetou, CUIDADO, o seu cheiro de FALSIFICAÇÃO BARATA está aparecendo. ehehe~

Espera.

O QUE A FODA?

"Espírito Amaldiçoado de PATOLOGIA Específica Nível Especial - Divindade da Varíola". ESPÍRITO AMALDIÇOADO DE PATOLOGIA.

FARMA DE MÉDICIS, ESTÃO TE CHAMANDO EM JUJUTSU KAISEN!

Mei, peraí que eu estou em contato com o Farma! ELE VAI TRAZER UM MEDICAMENTO PRA ATACAR DIRETAMENTE A—

A Varíola está brincando de Krangetou e PRENDEU A MEI MEI NUM CUBO? Editado: Era um caixão.

Leitor.

Satoru Gojou preso, Hyoma Kunato preso e Mei Mei presa, tudo no mesmo mês.

OUTUBRO NÃO ESTÁ SENDO FÁCIL, HEIN?

A Nobara querendo ir e o Nanami: "Não, vai atrapalhar, seria um fardo".

Traduzindo: "Não vá, porque se você morrer, eu vou me sentir culpado pra caramba. E eu talvez nem consiga te salvar, o que me deixaria ainda mais cagado das ideias".

VISH.

Mahito e Vulcãozinho, vocês perderam. O Choso encontrou o Yudi antes. Vai dar bosta.

Vamos para a prévia do próximo episódio enquanto o meu cérebro derrete.

Gente, eu vi o Inumaki na prévia do próximo episódio?

EU VI O INUMAKI? O MENINO ESTÁ VIVO? ESTÁ BEM DE SAÚDE? ONDE ESTAVA O OKAKA DURANTE TODO ESSE TEMPO? GUARDARAM ESSA CRIANÇA PARA UM MOMENTO ESPECÍFICO? INUMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKI!!!!!!

A Mei Mei pensando na conta bancária dela recheadinha.

Certo, bora começar o Telecurso do Fanservice - Se eu tiver roubado o pokécubo quando o Krangetou saiu da estação, ele virá atrás de mim para recuperar, mesmo que eu diga que está servindo como peso de papel?.

Certamente sim, já que o único papel que eu trouxe comigo é um caderno grande e ele não vai sair voando.

Ah-ha-ha. Como convencer o Krangetou a não me matar... Ah-ha-ha...

Bom, leitor, enquanto espero aquele cagado vir me caçar no meio do cruzamento de Shibuya, vamos para AS GROSELHAS do episódio!

Sessão espiritual da vovó Ogami: o encantamento consiste em invocar informações do corpo usando algum resto mortal da pessoa em questão. O encantamento consiste em invocar especificamente informações do corpo, e não da alma, pois poderia acarretar em "possessão" e isso seria considerado um "acidente de percurso", além de ser obviamente perigoso. No caso do Toji, o corpo dele parece ser especial. A alma do neto Ogami perdeu para o corpo do Toji.

AÍ ENTRA A MINHA TEORIA ABSURDA: e se, no caso de feiticeiros jujutsu, o corpo e a alma forem intrinsecamente ligados? A alma é parte do corpo e o corpo é parte da alma, como disse o Krangetou, quando o Gojou atiçou o corpo do Getou e a mão dele tentou enforcar o Krangetou.

Bom, só vou com a conversa até aí, porque além disso meu cérebro desliga e a gente não tem nenhuma garantia de que ele voltará a funcionar. Vocês que gostam de Exatas que queimem seus neurônios.

 

Varíola: Doença infecciosa que causa úlceras na boca e erupções cutâneas na pele, tendo também como sintomas mais comuns a febre e o vômito. As erupções cutâneas se tornam bolhas cheias de líquido, que posteriormente criam crostas e caem, deixando cicatrizes. A taxa de mortalidade em quem contraía a doença é de 30%, sendo superior em bebês.

Duas cepas do vírus da varíola são responsáveis pela doença: variola major e variola minor.

A varíola é uma doença erradicada da humanidade desde 1980 por conta de uma vacinação em massa da população.

Aviso: as imagens na página podem fazer algumas pessoas passarem mal por terem problema com bolhas pela pele (não sei o nome científico dessa fobia), por tanto, só clique no link se não tiver problema com isso. Wikipédia: Varíola.

Curiosidade: Você sabia que a palavra "vacina" vem de Variolae vaccinae, a varíola bovina? A vacina antivaríolica foi a primeira vacina desenvolvida com sucesso, e por Edward Jenner em 1796. Via Wikipédia.

 

Não é Parallel World Pharmacy, mas está me obrigando a pesquisar sobre doença.

FARMA DE MÉDICIS, EU VOU MATAR GEGE AKUTAMI POR ESTAR SAINDO FORA DO SHOUNEN DE LUTINHA E ME BOTANDO PARA PESQUISAR DOENÇA COMO SE FOSSE O ANIME DE FARMÁCIA!

 

FARMA DE MÉDICIS, EU VOU COMETER UMA ATROCIDADE CONTRA ESSA MANGAKÁ METIDA A ENTENDEDORA DE EXATAS E BIOLÓGICAS!

 

Por um shounen de lutinha que seja de Humanas. *mãos unidas em oração*

Ah, amiga, se eu te contar que os leitores de Jujutsu gostariam de te enterrar...

Pronto, podemos encerrar por aqui para evitar o meu cérebro de virar papinha, né?

Não, né, leitor? Você quer que eu analise o episódio e COMENTE PATIFARIAS sobre a cena do Nanami que ALUGOU UM CONDOMÍNIO FECHADO DE LUXO na cabeça do fandom, né? O que vocês não me pedem sorrindo, que eu não faço morrendo?

 

Antes disso, vamos colocar ordem na casa.

Jujutuário, o obituário e lista de status de Jujutsu.

Já sabemos que o Ijichi e o Ino estão vivos, só não temos certeza de que a situação vai se manter assim se eles não forem levados com urgência para o socorro médico (provavelmente é a Shoko).

E o Ijichi está praticamente PERSONAGEM DE SHOUNEN DE LUTINHA: teve hemorragia de lascar, mas AINDA ESTÁ VIVO. Ijichi, não nos deixe.

O que leva à prévia do próximo episódio e a criançada do 1º ano querendo ajudar no trabalho do coitado com EXCEL. Yudi não sabendo o que é mesclar células. Achei fofo.

Lembrando que esses diálogos na prévia SÃO ESCRITOS PELA GEGE AKUTAMI.

Sim, completamente originais. VINDO DA FONTE DAS DESGRAÇAS.

Comentado o Jujutuário...

FALEMOS DE TOJI FUSHIGURO.

Queria dizer que o cabra "reencarnou", porque a véia chamou de "Toji Zen'in" e o doido NÃO GOSTA DESSE SOBRENOME, adotando o da esposa.

Acho ainda mais insano que no começo o neto da Ogami até respondeu direitinho e aproveitou a força do Toji para socar o Ino até fazê-lo voar do prédio. Depois disso... RAPAZ, ACONTECEU UMA POSSESSÃO.

Tem quatrocentas camadas cômicas no fato de que ninguém se ligou que poderia ser uma ideia BEM BOSTA usar os restos mortais do Toji. NINGUÉM COGITOU A IDEIA DAQUELE DEMÔNIO DOS INFERNOS SUBMERGIR, NÉ?

Gente, na boa, eu jamais cometeria um erro desses. Feiticeiro jujutsu é tudo prejudicado das ideias. Tu dá uma oportunidade dessa do querido voltar, ELE VAI COMER A ALMA DAQUELE CORPO E PEIDAR EM SEGUIDA.

E agora, como se já não bastasse a PATOTA DO KRANGETOU e as coisas ruins soltas por aí, teremos também O DIABO CAUSADOR DE TRAUMAS andando por Shibuya.

Eu queria que o Krangetou encontrasse o Toji, só para vermos o corpo do Getou se CAGAR INTEIRO e o Krangetou precisar de uma muda de roupa nova. HYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYA!

Desculpa, eu preciso me divertir enquanto escrevo esse post.

O cenário em Shibuya está sinceramente deprimente.

Acho que a única coisa mais ou menos óbvia de acontecer, já que a abertura dá essa possibilidade, é o Toji encontrar o Fushi. AÍ É TORTURA PSICOLÓGICA PARA OUTRO MOMENTO!

Falemos agora de Mei Mei.

Mesmo sendo veterana dos nascidos em 1989 (Getou, Gojou, Shoko e eu), ela provavelmente não nasceu antes de 1980, então a varíola já estava erradicada. E depois da pesquisa, toda a sequência da Maldição Patológica contra a bonita, FAZ UM SENTIDO DA PORRA!

 

A "Expansão de Domínio" ser um cemitério e prender a Mei Mei dentro de um caixão é uma grande sacada.

Li por cima sobre a epidemia de varíola durante alguns períodos da História e a doença eliminou uma parcela razoável de populações enquanto durou.

Bom, já falei dos tretentos, hora de falar do que está por vir...

CHOSO VERSUS YUDI.

 

E de uma constatação que tive um dia desses e que provavelmente vai: foder a cabeça de quem só vê o anime e fazer rir quem lê o mangá.

A questão é: vai mesmo conseguir? Vai lutar contra o protagonista, né?

Lembram do Noritoshi Kamo, aquela criança que queria fazer amizade com Fushi no intercâmbio de escolas? Ele manipula o sangue, correto? Ao que tudo indica, essa é uma habilidade do clã Kamo, correto? Não teve um feiticeiro jujutsu pau no cu homônimo do menino de Quioto que fez uns experimentos que deram origem aos Fetos da Pintura da Morte?

Não lembro direito se os irmãos do Choso manipulavam sangue. Só sei que o sangue era envenenado ou coisa do tipo... Então... De alguma forma, aquele macabro que tem o mesmo nome do menininho que quer fazer amigos... Os experimentos dele... O cara juntou de alguma forma o gene dos Kamo nos Fetos da Pintura da Morte?

Mano, quanto mais eu penso nisso, PIOR AS COISAS FICAM.

Enfim...

SEI DE SPOILERS que poderiam explicar ainda mais a situação, mas como neste blog eu mantenho os leitores livres de spoilers pesados (dando só os sem contexto ou disfarçados), a gente retoma essa conversa no futuro.

Próximo episódio vai ter Inumaki e uma luta entre Yudi e Choso.

Que a Nobara esteja longe desse rolo e que ela não precise entrar nessa batalha de vingança. Vai, Yudinho, resolve tudo aí! TU CONSEGUE!

Bom, o que nos resta agora?

EXATAMENTE, LEITOR, O PRATO DO DIA: KENTO NANAMI.

 

Mas antes... Das quatro cortinas que tínhamos em Shibuya, uma foi derrubada e agora sobraram as cortinas A, B e D.

Agora sim, falemos de Kento Nanami, o feiticeiro jujutsu que deixou as pessoas sedentas.

Esta temporada já deu mais serviço ao fã do que a primeira e eu posso provar.

Gojou e Getou com roupa de praia, Gojou montado no braço do Vulcãozinho, Gojou ofegante e agora Kento Nanami totalmente "daddy" para quem gosta de homões mais velhos.

Se bem que... Nanamin tem uns 26 anos, né?

Acho que vocês é que são novos demais. Ou eu que sou uma senhora de idade.

De qualquer forma, os animadores do MAPPA visaram uma animação fluída e meio que deixaram o design de personagem e a colorização menos finalizada. Sinto cheiro de "não tínhamos tempo de fazer tudo certinho" e que pode ainda soar como "queríamos que parecesse experimental". Essa desculpa provavelmente vai servir.

Eu achei que a sequência seria uma coisa QUASE BEIRANDO O HENTAI, assim como aquela sentada do Gojou no braço do Vulcãozinho e... pessoal pirou no Nanami segurando o loirinho pelo cabelo.

Olha, cada um com a sua tara, então vou respeitar a de vocês, só que eu achei bem mais sexual o Gojou com o braço da Maldição enfiado no meio das pernas do que a cena de puxar cabelo.

E olha que o querido estava andando feito um gostoso pela galeria.

Tem umas cenas do Nanami que dá para ver que a equipe botou exatamente para deixar o público sedento.

Aí o espectador médio de shounen de lutinha ficou reclamando que a porrada do Nanami no anime deixou a cara do loirinho melhor do que no mangá, que ficou transfigurada. Esse espectador muito provavelmente passou longe da mensagem da animação.

Este print é estritamente de apreciação à bunda ao corpão ao Nanami.
Toudou, acho que meu tipo de homem é "homem alto de bunda grande". -q

Quero que vocês me convençam que a equipe NÃO FEZ ISSO DE PROPÓSITO.

O design do Gojou que sempre pareceu mais matusquelo, agora lembrou que o amado é mais fortinho. Nanami está também mais bombado do que na 1ª temporada... ESSA EQUIPE VISLUMBROU A OPORTUNIDADE E APROVEITOU.

Bom, leitor, não tenho mais nada de útil para comentar disso.

Que o Nanami é um gostoso, todo mundo já sabe. Que a voz do Kenjirou Tsuda deixa o Nanami AINDA MAIS GOSTOSO, todo mundo já sabe. Que a gente está esperando o Nizo Neto deixar o Nanami brasileiro IGUALMENTE GOSTOSO, todo mundo também já sabe.

E, gente... Eu fiquei mais com medo naquela cena de puxada de cabelo do que assanhada. NANAMI PUTO, QUERENDO INFORMAÇÕES, E O LOIRINHO SIMPLESMENTE DIZENDO QUE NÃO SABIA DE NADA...

Vocês que estão se colocando no lugar do loirinho, muito provavelmente não iam querer que o Nanami fizesse isso com cara de quem iria te matar, e sim com cara de quem ia te fazer "cavalgar" a noite inteira, né?

Enfim, fiquem à vontade.

Este carrinho de montanha-russa parou de descer, passou pelo túnel da putaria, e agora VAI RECOMEÇAR A DESCER para o inferno, então se preparem.

- JUJUTUÁRIO: TABELINHA DOS FODIDOS/BAIXAS DO INCIDENTE EM SHIBUYA -

Patota do Krangetou

Hanami: morreu.

Jiro Awasaka: levou muita porrada, aparentemente desmaiado.

Ogami (avó): levou porrada do Toji, certamente morta.

Ogami (neto): sua alma perdeu para o corpo do Toji, muito provavelmente morto.

Haruta Shigemo (loirinho): muito provavelmente morto.

Feiticeiros Jujutsu

Gojou: selado.

Ijichi: gravemente ferido, aparentemente vivo.

Ino: gravemente ferido, aparentemente vivo.

 

Este anime foi assistido na Crunchyroll.

Nos vemos no próximo post de Jujutsu Kaisen 2!

Por Kimono aquela que é solidária a todo fã sedento de Jujutsu Kaisen - 16/10/2023