Jujutsu Kaisen #19 e #20

DOBRADINHA DO QUE, SOCIEDADE?

DAQUILO QUE TODO MUNDO GOSTA!

Não, não é bolo de cenoura com cobertura de chocolate e granulado...

É DOBRADINHA SOBRENATURAL numa sexta-feira IGUALMENTE SOBRENATURAL!

 

No episódio anterior... a Escola Técnica Jujutsu deu uma de U.A. de Boku no Hero Academia e deu mole, deixando que os vilões entrassem e causassem um fuzuê. Antes disso, Kamo e Fushiguro estavam lutando, cada um com suas próprias intenções em mente. Enquanto isso, Miwa nana gostosinho no meio da floresta que tem Maldições à solta, vilões e coleguinhas perdidos. Utahime, corre que não tem ninguém para defender a nossa fofurinha!!!

 

Como consegue competir em falação de groselha com o Mahito, Toudou?

Jujutsu Kaisen

19º episódio

Eu tenho um ótimo substituto para o xingamento "filho da puta", mas implica em usar o nome de alguém tão desagradável, que é melhor chamar só de "Disgrassa".

Opinião: E aí, leitor? Em dois posts nos despedimos de Jujutsu Kaisen...

Era isso que vocês acharam que eu diria, né? HA-HA-HA! LEDO ENGANO, SOMMELIER DE DEDO MALDITO! Vocês não vão se livrar do saco de jujubas tão fácil assim!

SIM, LEITOR!

COMO SE EU JÁ NÃO TIVESSE MUITO O QUE FAZER...

RESOLVI QUE VOU SIM ESCREVER ANÁLISES SOBRE A DUBLAGEM BRASILEIRA...

Mentira, não resolvi nada não, só queria ter a sua atenção nesta introdução.

Sou muito libriana, então vou resolver essa parada lá pelo último post.

Bom, seguindo com a nova tradição, vamos para mais uma cartinha falando dos cuidados que devemos ter durante essa pandemia. E hoje é dia de...

 

DIA DE DEUSA.

 

"E aí, Kimono?

Curti o apelido de 'deusa', só me tira desse rolo aí de bater, porque você não está merecendo apanhar. E quando merecer, vou me certificar de que vai doer bastante.

 

E aí, leitores do blog Kimono Amarelo?

Todo mundo cansado de pandemia? Querendo curtir a vida como se não houvesse amanhã? Praticamente pedindo para lamber um corrimão? Essa última eu espero que não.

Eu sou Maki Zen'in, 2º ano da Escola Técnica Jujutsu, blá blá blá.

Vamos ao que interessa. Esporro? Não. A importância de se informar com fontes mais confiáveis.

Infelizmente até as 'fontes confiáveis' às vezes erram, como visto no caso das vacinas vencidas... que não estavam vencidas.

O real perigo é acreditar em notícias absurdas e que não têm o mínimo contexto de realidade, como as vacinas transformarem pessoas em jacarés ou permitirem que elas acessem redes Wi-Fi e Bluetooth.

Sempre quando a chamada for muito sensacionalista, desconfie.

Dê uma olhada no nome do site, veja a partir de quando ele começou, quem são as pessoas que o mantêm... Principalmente se essa indicação tiver vindo de aplicativos de mensagens.

A humanidade convive com notícias falsas há muito tempo, seja o 'Homem do Saco' (para evitar que as crianças sejam muito ingênuas com pessoas estranhas) até tomar manga com leite (nunca provei, mas a blogueira disse que é gostoso).

Então por que a gente sabe que algumas coisas são falsas e mesmo assim acaba caindo numa palhaçada como essa, de dizer que quem toma vacina consegue grudar metais no corpo?

As pessoas estão emburrecendo ou desesperadas por atenção repassam notícias falsas? Os dois talvez.

 

Por isso é necessário desenvolver um pensamento crítico e se perguntar se aquilo é mesmo real. Checar em outros sites e ver se a mídia tradicional também está comentando sobre determinado assunto.

Claro que, sempre bom lembrar, não existe nenhuma mídia apartidária ou totalmente imparcial. Alguns veículos têm suas preferências e os jornalistas precisam seguir essa cartilha, concordando ou não.

Por isso o consumidor deve criar esse pensamento crítico e tentar fazer um equilíbrio entre o que é verdade e o que ele gostaria que fosse verdade.

A Terra não é plana e as vacinas não dão Wi-Fi de graça.

E agora para cumprir com a cota de informação verdadeira e necessária, vou reforçar os cuidados que você deve ter durante a pandemia da covid-19, que ainda não acabou:

-Use máscara sempre que sair de casa;

-Não saia com frequência de casa;

-Lave as mãos regularmente;

-Evite locais fechados;

-Evite locais com muitas pessoas;

-Não faça e nem participe de festas/encontros/eventos, não é hora para isso;

-Limpe a casa com produtos à base de cloro;

-Na falta de água e sabão, limpe as mãos com álcool 70%;

-Limpe comprar com água e sabão, álcool 70% ou produtos à base de cloro;

-Quando chegar em casa, tome banho e coloque para lavar toda a roupa que usou;

-Limpe acessórios do dia-a-dia que você usa fora de casa com álcool 70%;

-Deixe calçados num lugar ventilado na entrada da casa e evite ficar circulando com eles pelas dependências da casa.

 

Se você sai pouco de casa, prefira usar duas máscaras: com a descartável sempre por baixo e a de pano por cima. Elas precisam estar ajustadas ao rosto, sem folgas ou brechas, que diminuem sua proteção.

 

Se você precisa sair com frequência e não pode evitar locais fechados e cheios de gente, prefira usar as máscaras N95 ou PFF2, aquelas que têm os elásticos que prendem na cabeça e sem válvulas. O tecido delas tem filtros que evitam que você tenha contato com o ar contaminado pela covid-19. E esse vírus se espalha pelo ar também, além das gotículas de saliva de pessoas contaminadas.

 

Para saber como reutilizar, comprar, faixa de preços, como identificar cada máscara e outras informações, você pode acessar pffparatodos.com.

 

Agora vamos a lista de sintomas da covid-19:

-Febre de mais de 38°C;

-Coriza (nariz escorrendo);

-Tosse seca ou com catarro;

-Falta de paladar;

-Falta de olfato;

-Dores de cabeça, garganta e musculares;

-Calafrios;

-Falta de ar;

-Dificuldade para respirar.

Se estiver com alguns desses sintomas, procure uma unidade de saúde.

E para encerrar... VACINE-SE!

Vá se informar como anda a vacinação no seu município e se você estiver dentro de alguma categoria, dê seu braço para a vacina.

NÃO ESCOLHAM FABRICANTES!

ESCOLHA O BRAÇO QUE VAI TOMAR A VACINA!

Quanto mais vocês ficarem de fricote, mais essa pandemia vai perdurar no seu país e todos os rolês serão adiados infinitamente.

PAREM DE FRICOTE!

Assinado: Maki Zen'in"

 

Assino embaixo do que a deusa falou: "PAREM DE FRICOTE!"

 

Se você está com medo das reações, leia o meu Edital da Vacina, pois eu tomei, tive reações e estou aqui, LINDA, PLENA E SEMI-IMUNIZADA, produzindo análise de anime a dar com pau! E esperando ansiosamente minha 2ª dose!

Então parem de frescura e tomem a vacina que tiver no posto/unidade de saúde!

Bom, recados dados... HORA DE ABRIR O SACO DE JUJUBAS!

Esses dois juntos é sinônimo de luta bonita e boa de assistir.

Fushi, Kamo e Inumaki correndo pelas dependências da escola, fugindo da Maldição Florista, e eu só pensando em quanto a reforma vai custar.

 

O Okaka dá o comando de paralisia, o Kamo ataca e todo mundo corre para tentar sair da cortina e se encontrar com o resto de feiticeiros jujutsu.

EU SÓ QUERO MESMO VER O QUE VAI FAZER O DIRETOR DE KYOTO COM AQUELA GUITARRA! ISSO ME PERTURBA HÁ SEMANAS!

VISH.

 

Fushiguro: Nue, vai lá que o Inumaki vai parar a Maldição Florista!

Inumaki: Pa--rgh...

Nue: O_O

Maldição Florista: TOMA, PENOSO!

Nue: x_x

Kimono: Nãããããooooooooooo! Tadinho do Nue!

Falo nada do Kamo voando? Falo nada do Kamo voando.

GENTE DO CÉU, APARECE ALGUÉM PRA SALVAR O INUMAKI!

O MENINO TÁ MAIS PÁLIDO QUE ALMA PENADA E AINDA ASSIM QUER LUTAR, MESMO TENDO FODIDO A GARGANTA!

Caraaaaaaaaaaaaaaaaalho...

OLHA A DEUSA AÍ, CUMPADI!

Maki.

Essa não era a espada da Miwa, né?

MAKI, ESSA NÃO ERA A ESPADA DA MIWA, NÉ?

MAKI ZEN'IN!!!!!

Rapaz...

Maki e Fushiguro.

Que surra sensacional, sociedade.

Ah...

Informação técnica no meio do episódio? TELECURSO QUE TE CUIDE!

Cinco bilhões... de ienes num instrumento amaldiçoado? Dá R$ 239.350.000,00.

Espera.

Instrumento amaldiçoado DE NÍVEL ESPECIAL?

Caralho, Maki... TU É FODA PRA CARALHO, DEUSA! QUE QUE ISSO!!!!

E o bicho saiu voando...

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANO.

Que cena de luta, gente. ISSO QUE É SHOUNEN DE LUTINHA, HEIN? TAVA MESMO CANSADA DE VER ESSAS CRIANÇAS SE BATENDO! QUERO VER PAU EM MALDIÇÃO!

A Florista resolveu dar uma de Kurama e plantou uma semente no Fushiguro.

ABSURDO! VOU CHEGAR AÍ COM A AVAIANA DE PAU! TÁ PROIBIDO VILÃO USAR TÉCNICA DE MARIDO MEU PARA BATER EM GENTE QUE EU GOSTO!

Megumi Fushiguro e sua necessidade desesperada de se auto-sacrificar.

Amigo, apenas pare. Queremos que você viva mais para dar altos cacetes em Maldições.

Muita gente deve ter pensado que a Maki estava entregando os pontos ao parar o auto-sacrifício do Fushi, só que quando ela diz "tá na hora da substituição" dá para imaginar que tinha alguém chegando.

Eu pensei que era algum professor.

Daí o anime nos deu dois demonhos: o fã de idol e o sommelier de dedo maldito.

Muito bem, abertura linda como sempre, contudo, agora temos que contabilizar, né?

Abatidos: Kamo e Inumaki.

A mimir: Miwa.

Feridos: Maki e Fushiguro.

E agora é a vez dos sacripantas apanharem ou darem uma surra na Florista.

EITA!

OLHA O PANDA AÍ, GENTE!

Aí a Kimono está de boa assistindo o resto do episódio, não comentando nada para não perder o rolê e... O TOUDOU DÁ UM TAPA NO YUDI.

Gente, eu não sei lidar com esse personagem, sério.

É um misto de querer mandar se foder com "não ligo" com "por que ele existe?".

Quer dar uma de professor, disse que não vai se meter até o moleque acertar um tal de Kokusen, mesmo que ele morra. Depois vai e dá um tapa...

Assim, deu para perceber que o Yudi perdeu o controle quando a raiva subiu a cabeça, mas... CA-RAI.

"Estragaram sua lua de mel comigo"... Como que entende isso? No sentido literal? Ou faz uma comparação com o momento de intimidade quando estavam treinando e nem mesmo a moça do dinheiro quis se meter?

Espera.

"Estragaram sua lua de mel comigo"?

OI? O QUÊ?! QUE BL É ESSE, SOCIEDADE?

Quando a gente pensa que o shounen de lutinha já deu o que tinha que dar, ele manda esse tipo de plot twist.

 

"LUA DE MEL".

Sociedade.

Está no nível Mirio de conversa errada (18).

E DEU OUTRO TAPA!

PELO AMOR DE DEOS MATOBA!

O QUE TEM DENTRO DA CABEÇA DO TOUDOU, PORQUE EU ME RECUSO A ACREDITAR QUE É UM CÉREBRO!

Meu Deos, Yudi... A aloprice do Toudou pegou em você? MENINO, VOCÊ NÃO CANSA DE ENTRAR EM CONTATO COM COISA QUE PREJUDICA A SUA SAÚDE? (Dedo podre e Toudou, no caso)

Pronto.

Mahito é o groselhador do lado das Maldições e o Toudou é o groselhador do lado dos feiticeiros jujutsu. E eu odeio os dois.

Eu não aguento mais esse episódio. ALGUÉM FAÇA ALGUMA COISA!

Não.

NÃO, VOCÊ TÁ BRINCANDO COM A MINHA CARA...

O YUDI TÁ BABANDO?!

OLHA O DANO CEREBRAL QUE VOCÊ DEU NESSA CRIANÇA, TOUDOU! PUTA QUE PARIU! VAI PRO INFERNO, DISGRASSA!

Ah não.

AHHHHHHHHH NÃO, TOUDOU! CALA ESSA PORRA DESSA BOCA, PELO AMOR DE DEOS MATOBA! CHEGA DE GROSELHAR! PUTA QUE PARIU! DESSE JEITO ATÉ O MAHITO VAI PERDER PRA VOCÊ EM GROSELHAGEM!

SUBARU KIMURA, EU TE AMO, MAS O SEU PERSONAGEM NESSE ANIME TÁ ME DANDO ÓDIO! SUBARINHO FOFO, SOCOOOOOOOOOOOOORRO!

Hum... Ok.

Assim... Não gostei dessa sequência de ação dos dois lutando nos galhos de madeira da Florista. Entendo que deve ter dado trabalho, da mesma forma que várias outras cenas que exijam rapidez de movimentos, mas esteticamente ficou feio.

Sim, estou mal acostumada com Mob Psycho 100 e Mob Psycho 100 II. Nem vou citar Kimetsu no Yaiba, porque a intenção criativa por trás é diferente.

Aliás, muito bom falar disso para que as pessoas não caiam na besteira de comparar, como se fossem esteticamente semelhantes. Sim, são shounens de lutinha, isso é fato. Acontece que Jujutsu tem a pegada mais de porradaria, uma coisa mais crua. Por mais que tenhamos poderes e armas, a sequência comentada aqui é de puro soco.

Já Kimetsu, além de se restringir a batalhas em que um dos oponentes usa uma arma, tem todo o estilo dos poderes. Kimetsu é meio frufruzento, tem toda aquela dança das chamas, da água, e mesmo ataques com eletricidade, como do Zenitsu, são mais "bonitinhos" e encantadores.

A questão aqui, leitor, não é "quem é melhor", e sim o que eu gostei e o que eu não gostei. Afinal, o blog é meu e daí tenho que comentar o que acho.

De qualquer forma, a movimentação de câmera é INSANA e para uma história com essa pegada de PORRADA, o estilo usado na sequência FAZ SENTIDO.

Eu que adoro frufru e babado.

Acho que a parte que eu mais gosto em todas essas cenas é o chão sumindo e o Toudou e o Yudi com cara de otários. RI HORRORES.

PELO.

AMOR.

DE DEOS.

JUJUTSU KAISEN.

NÃO ME BASTA A PORRA DO TOUDOU NESSE EPISÓDIO, VOCÊ ME ENFIA O MAHITO?!

CACETE, JUJUTSU KAISEN!

Fushiguro num nível tão puto, que ele é capaz de matar algo que já morreu.

Oi?!

OI?!

JUJUTSU KAISEN?!

"TREPAM"?

Se eu disser que estou rindo, porque na conversa do Mahito faz sentido, mas para uma história em que obviamente ninguém transa, é muito engraçado... Vocês vão me julgar?

Uma alegria neste episódio.

E foi o Mahito que deu.

Não creio.

"Tudo em riba" - EU AMO A EQUIPE DE LOCALIZAÇÃO DAS LEGENDAS DA CRUNCHYROLL E VOU PROTEGÊ-LA DOS HATERS DE INTERNET!

Vai liberar o encantamento, Toudou? Libera logo esse anime da sua existência e vai plantar coquinho com o Mahito.

Cabideiro de piso.

Fazer um cabideiro de piso com os ossos do Gojou.

Eu ia preferir fazer um dakimakura*. Imagina um dakimakura, que na verdade é o próprio Satoru Gojou, inteirinho, perfeitinho E SEM VENDA?

 

*Dakimakura: São aqueles travesseiros compridos que as pessoas colocam fronhas com desenho de seus personagens favoritos.

Bom, leitor, chega de viajar nas fanfics, bora de Telecurso Jujutsu - A Groselha Nunca Acaba!

Começando primeiro pelas informações técnicas que transcrevi durante o episódio.

 

Instrumento amaldiçoado: é o termo para armas com Maldições. Baseado na força e no efeito, eles são divididos nos níveis 1 a 4, assim como os feiticeiros. Quanto maior o nível do instrumento, maior a vantagem que ele dá num combate de jujutsu.

 

O Fushiguro não consegue manifestar um shikigami que tenha sido completamente destruído, entre os dez que ele pode invocar. Ainda assim, o poder e as técnicas podem ser transferidos aos outros. Quando ele "mistura" os shikigamis, a técnica se chama "expandida".

 

Kokusen: é uma distorção de espaço que nasce do impacto de energia amaldiçoada liberada um trilionésimo de segundo depois do soco. Tem 2,5 vezes a força de um ataque normal. Nenhum feiticeiro consegue usar esse ataque de forma consistente. Entre os que já experimentaram o Kokusen e aqueles que não, a distância do núcleo da energia amaldiçoada é a diferença entre o céu e a terra.

 

Encarnação: manifestação de energia amaldiçoada.

E agora a gente vai de análise mesmo, porque não tem como fugir dela.

Só de pensar que a prévia do próximo episódio mostrou que vai ter Toudou a dar com pau, eu já passo mal e sinto o desgosto fluindo pelas minhas veias.

Bom, leitor, neste episódio tivemos basicamente as crianças lutando contra a Maldição Florista. Não sabemos a situação de Satoru Gostosão impedido de entrar no rolê, Utahime, diretor de Kyoto guitarrista, Yaga, a miMiwa e DesgraMai. O Pepper-kun com certeza está fora de combate depois de ter levado bundada do Panda.

Ah sim...

Ainda tem o açougueiro que cobiça marido alheio para fazer cabideiro e O FALADOR DE GROSELHA Nº 1. Todo mundo sabe que o Nº 2 é o Toudou.

Queria ver rinha de groselhador. Se os dois morressem eu iria comemorar de boa.

Sim, esse é o nível de paciência que eu tenho com o Toudou e o Mahito.

O primeiro round da batalha contra a Florista foi com Kamo, Inumaki e Fushiguro.

Depois que a garganta do Inumaki se foi e o Kamo saiu voando, entramos no segundo round com a chegada da Deusa Maki.

Aliás, aqui preciso fazer um adendo muito importante: não gostei da sequência Florista-Toudou-Yudi nos galhos, mas amei demais Fushiguro-Maki e os ataques com os instrumentos amaldiçoados.

 

Não sei comparar o grau de dificuldade da animação, a quantidade de quadros para a sequência ser composta e mais um monte de detalhes técnicos importantes.

 

Em geral, falando como alguém que analisa animes, ambos são bons trabalhos, um com uma estética mais livre e outra mais "padrão". O que me incomoda também naquela sequência dos galhos é que algumas cenas parecem não combinar. Os galhos se movem de um jeito, os personagens de outro e o conjunto não casa bem.

Agora falando com gosto COMPLETAMENTE PESSOAL, acho a sequência do Fushiguro e da Maki mais bonito. Só isso.

E quando falo sobre "estética", me refiro a arte da animação.

Certo, chega de dar uma de Sakuga BR, que este blog não é manjador desses rolês. VAMOS FALAR DE ALGO MAIS FÁCIL: terceiro round.

RAPAZIADA CHEGANDO COM OS REFRI!

Com Fushiguro ferido, servindo de vaso para uma planta que se alimenta de energia amaldiçoada, e Maki também ferida, chegou a hora dos ESTRANHOS BIZARROS fazerem sua mágica aparição.

O Panda veio para embelezar o episódio e levar Fushi e Maki para fora da cortina. Preferencialmente à enfermaria, né?

 

E daí coube a Toudou e Yudinho o trabalho de meter uma surra na Florista.

O que eu mais gosto em Jujutsu Kaisen, com todo direito a sarcasmo e ironia, é que as Maldições são MUITO EDUCADAS.

É o Sukuna que pede para trocar de lugar, é a Florista que deixa o Toudou e o Yudi conversarem durante a "aula prática de jujutsu"... Sinceramente? MELHORES QUE MUITO SER HUMANO POR AÍ!

"Ah, Kimono, mas é que você não entendeu. A Florista não vai atacar a esmo. Ela estava estudando os dois antes de meter o louco" - É? Sério? Isso se chama perder oportunidade, sabe?

Saindo dessa pataquada, gostaria de comentar sobre um detalhe da groselhagem do Mahito. Ele meio que explica que as Maldições têm instinto, mesmo quando ganham um intelecto e acaba comparando com os humanos.

Se a gente voltar para a explicação básica, Maldições são criadas a partir de emoções humanas, logo, qual o espanto ao apresentarem semelhanças com os humanos?

É claro que por conta dessa origem caótica, o instinto deles não é de proteger, amar e o escambau, é de destruir, lutar com feiticeiros jujutsu e matar gente no processo.

Toda essa conversa no Arquipélago da Maçã Dourada só para dizer que Hanami NEM COMEÇOU A USAR A SUA FORÇA REAL contra a pirralhada. No terceiro round ela libera o braço que ficava escondido e que tem uma flor bonita e vermelha em forma de botão.

Confesso que gosto dessa Maldição pelo fator flores. Não consigo negar.

O episódio também serve para mostrar o processo de amadurecimento do Yudi em quatro episódios de treino com o Toudou.

Piada: quando o protagonista comentou sobre bater na cabeça dele e ficar mais burro, EU PENSEI QUE ERA SÓ ZOEIRA, MAS APARENTEMENTE FOI REAL! O YUDI FICOU MESMO MAIS BURRO!

O mais gostoso em Jujutsu Kaisen é que o Yudi não é indispensável na história. Temos outros personagens tão carismáticos, que mesmo sem a presença do protagonista, dá para aproveitar bem a história.

E juro que não estou tirando o mérito do sommelier de dedo maldito, ele é o protagonista básico de Shounen Jump, nada novo e nada tão ruim. O legal é que os outros não ficam para trás.

Bom, leitor, chegar de falar sobre esse episódio, vamos logo ao próximo.

Jujutsu Kaisen

20º episódio

Essa imagem é dolorosa, porque ela me representa muito bem e isso é ofensivo.

Opinião: PUTA. MERDA.

É UM EPISÓDIO DE TOUDOU.

COMEÇA COM O TOUDOU NARRANDO.

 

EU NÃO TENHO UM MOMENTO DE PAZ EM JUJUTSU KAISEN!

E EU SÓ QUERIA VER O SUKUNA SEM CAMISA MAIS VEZES...

No 3º ano do Ensino Fundamental o Toudou bateu num cara folgado do Ensino Médio. SEM OR AMADO...

Pelo.

Amor.

Dos deuses.

Se alguém caçoa do Toudou, ele vai lá e parte pra porrada.

COTA DE DELINQUENTE JUVENIL ATINGIDA!

Ah.

Toudou fala com palavras inglesas e pergunta o tipo de mulher para as pessoas, por causa de uma doida motoqueira que viu ele descendo o pau num folgado.

BRIGADA, DONA, POR TRANSFORMAR UM MINI-DELINQUENTE NUM GROSELHADOR MALDITO!

QI de 530 mil... autoavaliado.

Hanami, eu sei que nem deveria dizer isso, mas... OBRIGADA!

Toudou se achando a última bolacha do pacote de bolachas amanteigadas com gotas de chocolate, falando de sua CPU mental de 530 mil de QI, comentando que ia ter vitória, pois estava com o seu "brother" e... FLORISTA SEGURA A PERNA DO IDIOTA COM UM GALHO VINDO DO CHÃO.

Gente.

Nem fodendo o Toudou é inteligente.

O Bakugou é inteligente, apesar de toda a impulsividade. O Toudou só é burro e impulsivo.

Ah, droga...

TAVA ME DIVERTINDO HORRORES COM O TOUDOU SENDO LANÇADO PELO GALHO CHICOTE PRA TODO LADO E DEPOIS NOS ESPINHOS... Aí ele trocou de lugar com a Florista...

Eu dei uma boa risada nessa cena. Deviam fazer uma dupla de comediantes.

Certo, não queria que ele morreeeeeeeesse morresse, mas... Estava bem divertido quando a Maldição brincava de chacoalhá-lo.

Olha, vou ser sincera, estou rindo pra caramba com esse encantamento de "trocar de lugar" do Toudou, o tal do Boogie Woogie. (Não teve uma novela anos atrás com um nome parecido?)

Florista.

De coração mesmo.

Eu sinto muito que você tenha que lidar com o Toudou. Parece o inferno na terra, meus pêsames.

 

NÃO.

ESPERA UM POUCO.

SÓ UM POQUINHO.

NÃO, GENTE, SÉRIO...

NANAMI?

KENTO NANAMI?

OI, MEU PÃO DOCE DA PADARIA DO OUTRO BAIRRO QUE EU MORAVA. TUDO BEM COM VOCÊ, COISA LINDA?

Kento Nanami, obrigada por aparecer neste episódio.

Estava carecendo mesmo de gente linda para dar fanservice, porque a existência do Toudou é desgracenta.

"Kento Nanami, recordista de usos consecutivos de Kokusen".

Recordista de assassinato e voz gostosa de ouvir.

Ok, transcrevi a explicação dele. Telecurso está aí para isso.

O recorde do Nanami é quatro vezes... Vamos contar a quantidade de Kokusen do abusado do protagonista?

Um lá no riozinho, dois com esse soco no abdômen da Florista, três com esse chute na cara, quatro com esse de cima e cinco com esse do blefe do Toudou.

GENTE, O TOUDOU BLEFOU AO BATER PALMAS.

E... Pois é, não quer dizer que sempre que bater palmas ele vai ativar o encantamento, contudo... O TOUDOU SABE BLEFAR! ISSO É ALGO MUITO BIZARRO!

Ôxi...

AINDA TÃO LUTANDO? A FLORISTA NÃO FICOU MAL?

CINCO KOKUSEN E O YUDI AINDA TÁ DE PÉ?

SUKUNA?! DE ALGUMA FORMA SEUS DEDOS DERAM RESISTÊNCIA PRA ESSA CRIANÇA USAR TODA ESSA QUANTIDADE DE ENERGIA AMALDIÇOADA?

Gente...

Imagina se um dia Yudi expande Domínio?

Gege Akutami que nos livre...

Eita.

Trocou soco com a Florista.

Yudi no final desse rolê vai ter que ir pro hospital, PORQUE NÃO É POSSÍVEL!

Toudou resolve os negócios na cabeça dele em segundos com fanfic.

"Expandir Domínio hoje? Não, não é um bom dia".

Tive que voltar um pouco para ler a legenda com calma e entender o que raios foi que ele resolveu com a fanfic. O Toudou percebeu que os brotos da Florista consomem energia amaldiçoada. Como eles chegaram mais tarde no segundo round, não pegaram essa parte da conversa.

Eita.

Bom, o Fushiguro antes de sair carregado pelo Panda, contou do nunchakão amaldiçoado no fundo do rio, e como o Toudou estava explicando que pode trocar de lugar com tudo que possua energia amaldiçoada, seja vivo ou inanimado, ele usou a arma e a informação da madeira frágil nos olhos.

Problemas: o braço esquerdo da Florista não era só para ajudar com defesa e ataque, ele rouba energia das plantas e converte em energia amaldiçoada para ela. Editado: Não, não. A energia vai para a flor do braço dela como oferenda. AI MEU DEOS...

ÓIA O DESMATAMENTO DA FLORESTA JUJUTSU, GENTE!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! IA EXPANDIR DOMÍNIO, NÉ, GATA? PENA QUE O DELICIOSO CHEGOU!

OI, GOSTOSO! SAUDADES!

ALELUIA, GENTE! FANSERVICE! SATORU GOJOU TIROU A VENDA!!!

TUDO O QUE EU QUERIA! APARECENDO NESTE EPISÓDIO!

AINDA BEM QUE NÃO ROLOU DE FAZER POST DO #18 E #19 JUNTOS! EU IA PERDER ESSA DELÍCIA DE ZOEIRA QUE É O #20!

O véio de Kyoto é o amplificador da guitarra.

Ele transforma a melodia em ataque com energia amaldiçoada.

NUNCA ESPERARIA ISSO DESSE VÉIO.

Um centímetro de respeito pelo Gakubaka.

O moço açougueiro quer fazer uma carteira com o couro do véio.

EU RI DESGRAÇADAMENTE, PORQUE... CARACA, MANO! LARGAMÃO DESSAS PARADAS! OLHA A LOUCURA!

CARALHO, PORRA!

QUEM É ESSA DESGRAÇA QUE TENTOU CORTAR A MINHA WAIFU UTAHIME? QUER MORRER, FILHOTE DE DISGRASSA?

Wataru Hatano nesse loirinho?

SIM, AMADA! SUA HABILIDADE ESTÁ DEVIDAMENTE CALIBRADA!

 

Feliz de reconhecer o Hatano, pois não tenho visto muitos animes com ele recentemente. O único é Boku no Hero 5 que tem a participação do Shinsou nos episódios que estou acompanhando.

Eu já disse que EU AMO A NOBARA hoje?

POIS EU AMO A NOBARA.

O cara feliz que juntou um monte de mulher pra descer o cacete nele.

EU ESTOU AOS PRANTOS, SOCIEDADE!

A cortina caiu, O MALUCO SAIU VAZADO!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Jujutsu Kaisen faz tudo, né? Dá fanservice de homem gostoso, dá fanservice de zoeira, faz a gente rir... Que delícia.

Por onde você começa, Gojou?

Por favor, começa pela Florista, senão ela vai Expandir Domínio, aí fodeu.

Depois você encontra o Mahito e enche a cara dele de porrada. Por último pode ser o açougueiro e daí tem o doido que se acha popular com a mulherada.

Gojou: Nossa, o nível do Yudi subiu pra caramba... Ah, ele tá com o Aoi, eles combinam bem. Estão enfrentando um nível especial, né? Mas parece que está tudo bem, então...

Kimono: CARALHO, GOSTOSO! Digo... GOJOU! A FLORISTA IA EXPANDIR DOMÍNIO! DÁ UMA AJUDA AQUI, PORRA!

Gojou: ...vou resolver a treta com o açougueiro primeiro.

Kimono: DEIXA ELE FATIAR O VÉIO DE KYOTO, PORRA! OLHA O YUDI ALI!! GOJOOOOOooooouuuu...

Bom, já que tirou a venda, bonito... TIRA OS MALDITOS DO TERRENO!

Hahahahaha...

Ai, ai... Eu assisto esse anime pelo absurdo da criança que comeu um dedo maldito e perguntou se era gostoso, e pelo que de fato é gostoso nessa história: o plot.

Gente.

E o poder do Gojou?

Parece que alguém aprendeu a mexer com tinta guache! OLHA SÓ! UNIU O AZUL COM O VERMELHO E DESCOBRIU O ROXO!!!

E o que dizer dessa trilha sonora que é basicamente música de rave?

Gojou, amado, se você trabalhasse em The God of High School, o Mujin NUNCA MAIS TE PAGARIA SALÁRIO, só para reformar TUDO O QUE VOCÊ DESTRUIU.

Sim, Gojou, tudo resolvidinho.

A missão do roubo dos dedos do Sukuna FOI UM SUCESSO.

Cobre da tabela periódica.

Agora vamos de Passeio Jujuba.

Pergunta: Gato ou Cachorro?

Gato: Yudi(?), Nobara e Kimono

Cachorro: Yudi(?), Fushiguro e Maki

Salmão(?): Inumaki

Panda: Panda e Kimono

E na prévia do próximo episódio... JUJUTSU KAISEN DEIXA DE SER UM SHOUNEN DE LUTINHA SOBRENATURAL E SE TRANSFORMA EM... Anime de esportes.

Leitor, eu nem tenho condições psicológicas para analisar esse episódio...

Por dois motivos: MAHITO MALDITO ROUBOU OS DEDOS DO SUKUNA e foram poucos minutos de tela do Gojou sem venda.

TRISTE DEMAIS, SOCIEDADE!

Pelo menos tivemos um pouquinho de Nanami, né?

Aliás... Dá para chamar de "episódio dos fanservices".

SÓ FALTOU O DONO DOS DEDOS NOS AGRACIAR COM A SUA ALERGIA A ROUPA!

Bom, como só nos resta a análise, bora de Telecurso Jujutsu - Tinta Guache Destruidora!

E começamos com a parte técnica!

 

Segundo Kento Nanami, recordista de usos consecutivos de Kokusen, é difícil fazer esse ataque mais de duas vezes seguidas, ou num dia diferente. Não importa se você acerta o primeiro por sorte ou habilidade.

 

Quando se acerta um, os feiticeiros entram temporariamente num estado que os atletas chamam de "zona". Manipular a energia amaldiçoada, que costuma ser um ato consciente, se torna tão natural quanto respirar. O que dá uma sensação de onipotência.

O tal "estado de zona", mais conhecido como "estado de flow", é quando a pessoa fica totalmente absorvida naquela atividade. Por isso quando o Yudi começa a babar e a Hanami diz que ele está bastante concentrado, vemos o feiticeiro jujutsu nessa tal "zona" ou "estado de flow".

Utahime não vai te dar nada, eu é que vou te dar umas porradas.

Eu vou pegar uma pedra dessa mureta e tacar nesse idiota!

Agora falemos de elenco de dublagem!!!

Haruta Shigemo, o cara que acha que é popular com as garotas, é dublado pelo Wataru Hatano, como adiantado anteriormente.

 

Juuzou Kumiya, o açougueiro que queria fazer um cabideiro de piso do Gojou, é dublado por Tetsu Inada.

Seus principais papéis são: Love Aikawa e Sajin Komamura de Bleach (Studio Pierrot), Enji Todoroki (Endeavor) de Boku no Hero Academia, Nappa de Dragon Ball Kai (Toei Animation), Karakasa de GeGeGe no Kitarou (2018), Ira Gamagoori de Kill la Kill, Oni Pai Aranha de Kimetsu no Yaiba.

Yuki Tsukumo, a doida que fez o Toudou ficar mais imbecil do que já era, é dublada por Noriko Hidaka.

Seus principais papéis são: Nate River de Death Note (Madhouse), Kitarou em GeGeGe no Kitarou: Kitarou no Yuurie Densha (Toei Animation), Shalnark Ryuseih de HunterXHunter (2011) (Madhouse), Kikyou de InuYasha (Sunrise), Ursula Callistis de Little Witch Academia, Akane Tendou de Ranma 1/2 (Studio Deen).

E agora... Não tem mais como fugir... FALEMOS DESTE EPISÓDIO!

 

Que dá muito bem para ser separado em duas partes.

A primeira fica com Yudi Itadori e seu amigo falador de palavras em inglês e groselha, Aoi Toudou. A segunda parte é o Gojou chegando e resolvendo... tirar a venda.

 

Porque assim, sejamos sinceros, só destruiu a cortina e imobilizou o açougueiro.

Duvido que a Florista tenha morrido, só acredito se vir todo mundo falando que ela morreu (no caso, Vulcãozinho, Getou e Mahito), o doido que gosta de reunião feminina fugiu, o Mahito ROUBOU UM MONTE DE COISA e também picou a mula... Ou seja, nada realmente importante foi resolvido.

Aliás, zero barreiras na escola jujutsu, né?

OU ALGUÉM FACILITOU ESSA ENTRADA e o ambiente que guardava os tesouros não tinha uma segurança à altura.

Gente.

Cadê o diretor Yaga? Nesse rolê todo, ele nem pareceu ou foi mencionado.

A Mei do dinheiro ficou monitorando a Mimiwa (vai ficar com esse apelido agora).

Utahime foi interceptada pelo doido da espada com a mão e logo Nobara e DesgraMai chegaram.

Os peões ocupando os trouxas enquanto O REI DA GROSELHA rouba as coisas na Escola Jujutsu. Não tinha um putinho para guardar o lugar com umas barreiras, né? Aliás... Não deve dar para fazer barreira nesse anime, né? PORQUE QUALQUER UM ENTRA, VAI BAIXANDO CORTINA, VAI METENDO O PÉ NA PORTA E PEGANDO TUDO NA MÃO GRANDE.

Só fico curiosa para saber o que era aquele tecido amarrado no dedo do Sukuna.

SERÁ QUE FEZ ALGUMA PROMESSA OU AQUILO ERA UM PROJETO DE ALIANÇA DE QUEM UM DIA VAI COMPRAR UMA DE VERDADE?

Ok, essa foi forçação de barra, mas... Pô, leitor! Nunca viu filme ou novela em que o casal meio pobrinho, usa uma coisa amarrada no dedo para simbolizar o compromisso? Se bem que... Antigamente tinha uns anéis de arame que vinham em bala ou chiclete, não?

Certo, não vou forçar minha memória ruim, visto que, sou uma senhora de idade e a minha CPU mental não tem nem 128MB ao contrário da do Toudou... que nem cérebro tem. Me recuso a acreditar que exista massa encefálica naquela crânio.

Se juntar eu, o Toudou e o Mahito, dá para criar uma fábrica de groselha, né?

Enfim...

O Toudou conheceu alguém envolvido com Maldições quando ainda estava no Ensino Fundamental, afinal, aquela coisa voando perto da motoqueira não era uma bandeira.

Além da força física tremenda, o encantamento Boogie Woogie é simples e bastante útil. Acho que a luta dele e do Yudi neste episódio só deu realmente resultado, pois os dois combinavam perfeitamente.

Gojou, se correr ainda dá pra pegar o Mahito e descer o cacete nele!

E a impressão é que finalmente o protagonista TEVE UM PROFESSOR DE VERDADE. Tirando as explicações teóricas e algumas aulas supervisionadas, o Gojou não foi lá o melhor professor de todos.

Certo que o moço é ocupado e requisitado por conta de seu poder, no entanto... PODERIA FAZER UM POUCO MAIS, NÉ?

E a zica é tão grande, que sai do professor irresponsável e entra o doido que dá tapa na cara e faz umas ameaças medonhas. Sei lá, não dá nem para dizer que rolou uma forçação de barra no roteiro para essa amizade acontecer, porque foi tudo tão estranho e o Yudi é tão "quero ser amigo de todo mundo", que as coisas simplesmente chegaram nesse ponto.

Sobre o Kokusen e a quebra de recorde do Yudi: ele é o protagonista da história, o que vocês esperavam? E não sei se nos tempos de hoje é tão interessante assim aqueles arcos exaustivos de treinamento ou lutas que duram uma temporada inteira. Eu já achava chato na época em que era criança, imagina agora.

 

Então o ritmo tem que ser mais acelerado mesmo. Além do que, o mangá tem que estar em alinhamento com a editora. Se eles pedem que o autor estique, ele vê o que pode fazer e estica. Se o mangá é cancelado... Aí o autor que se vire nos capítulos restantes para dar alguma explicação ao final abrupto.

Um último detalhe antes de você se livrar dessa leitura... ou pensar com empolgação no próximo post que virá, falemos sobre o perigo desses espíritos amaldiçoados de Nível Especial.

O Vulcãozinho expandiu Domínio na cara do Gojou.

O Mahito expandiu Domínio na cara do Nanami.

E a Florista ESTAVA PARA EXPANDIR DOMÍNIO, ou seja, o nível dessas criaturas é muito alto.

Será que o mundo jujutsu tem feiticeiro para dar conta disso tudo ou vai ficar nas costas do Gojou? E quem será o traidor de dentro da escola? Será que é o próprio Getou ou mais alguém ali dentro está tramando contra os feiticeiros jujutsu?

E só para não dizer que não rasguei aquela seda BEM RASGADA...

Tão lindo o Gojou sem venda. Toda aparição dele sem venda é uma bênção, uma vez que, fico esperando em vão o Sukuna se exibir novamente.

Sabe o que parece? A pessoa quando conquista o que queria.

Já ganhou a gente e agora fica lá dentro do Yudi Itadori Plaza comendo pipoca e assistindo série que não é da Crunchyroll. UM ABSURDO ISSO!

A tristeza do Gojou ser foda é que os poderes são qualquer coisa.

 

É isso, sociedade.

Vamos nos organizar para: roubar a venda do Gojou e botar todas as roupas do Sukuna para lavar quando ele estiver de bobeira no Passeio Juju.

 

Este anime foi assistido na Crunchyroll.

 

P.S.: Não estou sendo patrocinada pelo site PFFParaTodos ou recebi dinheiro para falar deles. Na verdade, fui influenciada pela @hey_mika no Twitter.

Nos vemos no próximo post de Jujutsu Kaisen!

Por Kimono Vermelho aquela que está cansada de terminar esses posts de madrugada... AJUDA AÍ, DEOS MATOBA! - 09/07/2021