Jujutsu Kaisen #21

HOJE É SEXTA-FEIRA, dia oficial de SEXTAR e de SOBRENATURAL neste blog!

Então bora sextar com a nossa tradicional Dobradinha Sobrenatural.

 

Nos episódios anteriores... a Escola Técnica de Jujutsu de Tóquio foi invadida por mestres de maldições e um poderoso espírito amaldiçoado: Hanami, a Florista. Enquanto o corpo docente corria para chegar aos alunos e garantir sua segurança, a turminha teve que segurar o rojão sozinha. Três rounds de pirralhada e... Satoru "Estragador de Festas" Gojou surgindo com fanservice.

 

Quando que tu vai mandar o convite pra sua festa de Dia das Bruxas em Shibuya, Getou?

Jujutsu Kaisen

21º episódio

Mal sabia eu que este print faria MUITO SENTIDO quando eu olhasse o título dos próximos dois episódios lá na Crunchyroll...

Opinião: Sociedade, sociedade... Este é o PENÚLTIMO ANTEPENÚLTIMO POST de Jujutsu Kaisen neste blog. Editado: Você vai entender quando ler o Telecurso.

Deixarei de abrir o saco de cem jujubas às sextas-feiras e isso me deixa um pouco triste, afinal, é o shounen de lutinha sobrenatural do momento... Não tem quem possa substituí--

Kitarou: Oi, mãe.

Iruma: O-Oi, Kimono...

O ANIME DE VOCÊS NÃO É DA CATEGORIA "SHOUNEN DE LUTINHA"!

Kitarou: Ata. Me convença.

Certo.

Vamos para a cartinha de cuidados que você deve ter durante a pandemia... Hoje... HEIN? Como assim não é uma carta do Inumaki? QUE JOÇA É ESSA PRODUÇÃO?

"Ha-ha-ha!

Achou que eu não ia rebolar minha bunda neste blog, Kimono?

Não, pera... Acho que isso soa bem errado, né, Getou?

Kimonin-ya~

Oiê~~

Aqui quem escreve é Mahito, que você apelidou de coisas muito feias!!! Adorei!

Vim aqui falar um pouco de groselha, digo, reforçar os cuidados que vocês humanos devem ter durante a pandemia da covid-19.

Bom, pelo menos era o que eu deveria fazer, né?

Como uma coisa que não dá nem para ver, mata mais de meio milhão de pessoas em um ano e meio num só país, hein?

Um país que ignorou proposta de vacina.

Um país que queria comprar vacina sem registro e aprovação no órgão fiscalizador e por um preço maior.

Um país que queria comprar vacina aprovada pelo órgão fiscalizador... mas não por vias oficiais.

Um país que o governante disse que era só uma 'gripezinha' e que nem ia matar tanta gente assim.

 

Pelo visto, cada país tem a Maldição que merece, né?

Se vocês mereciam isso ou não, já está fora da minha alçada. hehe~

 

A questão é simples, humano que está lendo esta carta: você quer morrer?

 

Sim, eu sei que um dia todos vocês irão morrer, seja de forma branda ou grotesca... Mas pensa que as pessoas que te amam não vão poder se despedir de você, se a morte for por covid-19.

 

E aos que se 'curam'... qual o preço que pagam por isso? Será que nenhum de vocês ouviu falar de 'sequelas'?

E quem pegou covid-19 uma vez, pode pegar de novo. Sem falar nessas tais variantes que são mais transmissíveis e por isso mesmo igualmente perigosas...

 

As tais vacinas não são um tratamento ou uma cura.

Elas só servem para evitar que você desenvolva a forma mais grave e mortal da doença.

 

Esse 'só' poderia ter salvado tantas vidas, né?

E é 'só' um picadinha de nada no braço. Ou duas, quando a vacina é de duas doses.

Se a vacina é 'dose única', você só toma uma vez.

Se a vacina é de 'duas doses', você toma a primeira vez num dia e a segunda depois de um período determinado pela fabricante.

Triste que ninguém virou um jacarézinho, né?

Que tal eu ir aí no Brasil transformar vocês em algo mais divertido do que jacaré? Não, não garanto que vai imunizar ninguém e prometo que vai doer muito. hihi~

E continuem com os cuidados básicos.

 

Quais?

Se a blogueira que é desmemoriada já decorou, por que você que parece menos tapado ainda não decorou também?

Tchauzinho~"

QUEM FOI O SATANÁS QUE DEU PAPEL E CANETA PARA ESSA DISGRASSA MANDAR ESSA MENSAGEM?

Ainda bem que o Inumaki mandou uma cartinha focada nos cuidados!!!

 

A maior piada deste anime é que as Maldições têm mais consideração entre si do que os seres humanos têm consideração com o resto das coisas no mundo.

"Olá, Kimono e leitores do Kimono Amarelo!

Espero que vocês estejam bem.

 

A vacinação está avançando aos poucos para pessoas mais novas, por isso é importante ficar de olho no calendário de vacinação da sua cidade.

 

Quando chegar a sua vez, procure o posto de saúde mais próximo de casa, leve documento com foto, comprovante de residência (se for exigido) e sua carteirinha do sistema de saúde público (se tiver).

Não escolha a fabricante da vacina, escolha o braço que vai tomar.

 

A vacina não é uma cura e nem um 'passaporte milagroso' que vai permitir uma vida normal como antes. As vacinas existentes e aprovadas pelos órgãos fiscalizadores servem para diminuir suas chances de desenvolver a forma grave da doença.

Se você não continuar os cuidados e o vírus continuar circulando com força no mundo, a vacina sozinha não vai dar conta de ajudar sua imunidade.

Por isso é importante continuar seguindo esses protocolos:

-Usar duas máscaras sempre que sair de casa ou uma máscara PFF2 ou N95;

-Evitar sair de casa com frequência;

-Evitar lugares com pouca ventilação e muito cheios;

-Evitar tirar a máscara quando estiver fora de casa;

-Lavar as mãos sempre que possível com água e sabão ou álcool 70%;

-Evitar contato físico e encontros;

-Limpar objetos que você usa dentro e fora de casa (como relógio, óculos, celular, etc) com água e sabão ou álcool 70%;

-Limpar compras com água e sabão, álcool 70% ou produtos à base de cloro;

-Quando chegar em casa, deixar os calçados que usou na rua na entrada ou local com boa ventilação, colocar as roupas da rua para lavar e tomar banho completo (sim, cabelo totalmente incluso).

 

Lembrando que se você mora em prédio, o elevador é 'público'. Você não sabe se uma pessoa infectada passou por ali, então considere como se fosse 'rua'.

Se você tem um pouco mais de condições, compre máscaras PFF2 ou N95.

O filtro presente nessas máscaras protege mais que duas máscaras de pano ou uma descartável e outra de pano. Ele impede que as partículas minúsculas do vírus cheguem até o seu sistema respiratório.

Toda máscara que você usar deve estar bem ajustada ao rosto para que não sobre brechas e folgas. Por isso sempre dê preferência a elásticos que prendem na cabeça. E isso vale para a PFF2 e N95 também (que não devem ter válvulas).

Apesar dessas máscaras serem conhecidas como 'descartáveis', você pode reutilizá-las por algumas vezes, desde que alguns passos sejam seguidos.

Você pode saber mais sobre isso, onde comprar, preços, como identificar as máscaras 'verdadeiras' e outras informações importantes em PFFparaTodos.

De resto... Recomendo a carta do Panda.

Se cuidem,

Toge Inumaki"

 

Bom, agora bora descobrir que rolo deu depois das loucuras do episódio passado!

 

Moço.

Não queria ser chata não, mas acho melhor não mexer com a Florista não.

Mesmo capenga, ela ainda te mata. QUER VER SÓ?

 

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PORRA, MAHITO! IA SER MENOS UM FIGURANTE NESSE ROLÊ! Aí tu chega e... Ou será que a Hanami não daria conta de matar esse idiota? ENTÃO MATA VOCÊ AÍ, MAHITO! NÃO TÁ FAZENDO NADA DE ÚTIL MESMO!

 

Olha só, por um segundo os dois não se mataram. AH, QUE PENINHA!

 

Em compensação... MALUCO, OLHA O SAQUE DO MAHITO: seis dedos do Sukuna e objeto amaldiçoado classe especial "Fetos da Pintura da Morte", de um a três.

 

Melhor que isso são os quatro palermas NA PRAIA discutindo o plano.

Aquele momento que você está olhando o celular de boa e, de repente, a família se junta para xeretar. Quem nunca, né?

Triste o que vou dizer, mas parece que os vilões estão aproveitando mais o "episódio de praia" do que o resto da galera. Triste que ainda é inverno no Hemisfério Sul. Não aguento mais frio.

Eu já ia perguntar quem caralhos é Tengen e o Vulcãozinho se adiantou.

MALDIÇÕES FAZENDO MAIS POR ESTA BLOGUEIRA DO QUE OS FEITICEIROS JUJUBA!

Deveria estar preocupada com o conteúdo da conversa.

Estou irritada com a camisa de "férias" do Getou e o Mahito dando fanservice, enquanto o Sukuna nunca mais apareceu e mostrou o tórax. EXTREMAMENTE CHATEADA COM JUJUBA CAI CEM QUE COMEÇOU PROMETENDO ALTOS FANSERVICES e agora está servindo quinhentos litros de groselha!

NÃO FOI ISSO QUE EU PEDI, Ô CACETE!

Florista perguntando por que não selam o Gojou dentro da cortina.

AMIGA, Getou acabou de falar pro Mahito desgastar DISCRETAMENTE os feiticeiros.

Se o bonitão dos olhos de céu de verão tiver problemas para entrar, vai ter que arrumar um jeito e gastar energia amaldiçoada, correto? PRONTO, RESPONDIDO! PRÓXIMA QUESTÃO!

Ata.

É PRA ELE NÃO PERCEBER A MISSÃO DO MAHITO.

Bom, ele percebeu... no final. Quando o Falador de Groselha já tinha feito o roubo.

A gente já entendeu que o Getou quer fazer uma festa de Dia das Bruxas em Shibuya. Não precisa repetir a cada cinco episódios.

Uma das coisas que mais me diverte em Jujutsu é o fato de quererem selar UM SER HUMANO. Não é uma Maldição, não é um espírito amaldiçoado, não é o Midousuji, não é um youkai. É simplesmente um ser humano.

É diabólico? É.

É satânico? É sim.

É gostoso pra caramba? Ô se é!

Mas é completamente humano.

E eu acho isso divino.

O conceito de selar um ser humano.

 

Vocês imaginam o nível de "CARALHO, IRMÃO" que o Gojou é, para o Getou achar que o melhor a fazer é selá-lo?

Espera.

TIVERAM BAIXAS, ESCOLA DE JUJUTSU? SÉRIO?

Bom, no caso, seriam os assistentes do Tengen, não?

Mas parece que tem mais gente nessa lista do Ijichi.

Maior papo de shounen de lutinha e... O CARA SE MATERIALIZA DO NADA!

CARALHO, MALUCO!

3 de segundo nível, 1 de semiprimeiro, 5 assistentes de supervisão e os 2 carinhas do armazém. Foi um total de onze mortes.

ESPERA.

QUE MONGE PIRRALHO DE CABELO BRANCO? QUEM É ESSE?!

"Tem algo de errado rolando?" - BOM DIA PRA VOCÊ TAMBÉM, GOJOU!

Dona Meimei conhece algum monge andrógino, pirralho, cabelo branco em forma de tigela? Fiquei curiosa.

Gente... Onde o Fushiguro aprendeu a groselhar?

E mais importante que isso: NOBARA ACHANDO QUE O YUDI TAVA BÊBADO PRA TER VIRADO AMIGO DO TOUDOU! NOBARA RAINHA, O RESTO NADINHA!

SAKAMICHI.

MEU FILHO ONODA.

SEM OR.

O DIABO DO TOUDOU APARECEU NO QUARTO DO FUSHIGURO! ASSIM, DO NADA! CARAAAAAAAAAAAAAAAAALHO! ESSA PORRA NÃO TEM TRANCA, NÃO? TEU QUARTO FICA ONDE, FUSHI? NA ALA PÚBLICA DA ESCOLA?

Gente.

GENTE.

ESPERA UM MOMENTINHO AÍ.

Yudi Itadori, protagonista de Jujuba Cai Cem, saiu CORRENDO FUGIDO do quarto do Fushiguro quando o Toudou apareceu? E O TOUDOU FOI CORRENDO ATRÁS DELE?

GENTE.

TÁ TUDO BEM?

VOCÊS TÃO PRECISANDO CONVERSAR?

TÁ TUDO CERTO?

PODE CHAMAR A POLÍCIA?

PEDIR MEDIDA PROTETIVA?

Gente.

Acabei de descobrir como o Yudi e o Toudou ficaram amigos!!!

Depois de levar aquela pancadaça na cabeça, o Yudi ficou MAIS BURRO DO QUE JÁ ERA e como não estava raciocinando direito, só se deixou levar pela groselhice!

 

Gente.

A coisa mais perfeita que eu verei no dia de hoje é o Yudi correndo FUGIDO do Toudou. É como se ele tivesse tomado todo o estoque de cachaça do bar, saído com a primeira pessoa que viu e depois da ressaca se deu conta que virou parça de um SATANÁS groselhador.

 

Poderia ser pior? Poderia.

Ele poderia ter bebido todas e virado amigo do Mahito.

Parece que o Yudi, além de ter uma Maldição dentro de si, agora tem um encosto.

OI, MIWA! VOCÊ NÃO É INÚTIL NÃO, MEU PEDAÇO DE BOLO RECHEADO!!!

Nossa... A mina tirou uma naninha avassaladora enquanto o pessoal lutava contra a Florista. Carai, Inumaki! PODEROSO PRA BURRO, HEIN?

 

Sociedade, sempre que precisar de alguém para contar algo sem dar detalhes, chame Satoru Gostoso, digo, Gojou. Ele é expert nisso.

Gojou: Aconteceram umas coisas aí e pessoas morreram. Mas e aí? Querem continuar o intercâmbio?

Kimono: Basicamente eu explicando as coisas nas minhas análises de anime. IDÊNTICO!

Gente, cancela essa patifaria séria de Maldição e o caramba a quatro. FOCA SÓ NA COMÉDIA, QUE VAI DAR MUITO CERTO! TRANSFORMA ISSO AQUI EM MAIRIMASHITA! IRUMA-KUN, QUE VAI CERTO PRA CARAMBA! GEGE AKUTAMI: OPORTUNIDADE!!!!!

 

Gente.

Assim... Eu sei que o pessoal de Jujutsu vai ler esse post e vai me xingar MUITO no Line, mas eu preciso dizer... Só tem idiota nesse anime. NÃO É POSSÍVEL!

Começa com o Gojou metendo uma explicação mais porca que notícia falsa dizendo que cachorro é "biosensor" e não quer ficar perto de gente vacinada contra a covid-19.

Pelo menos o Gojou fala a verdade, apesar de jogar os fatos sem tanto zelo.

Agora acreditar em notícia falsa BIZARRA... Sociedade, tem todo mundo que voltar para a escola com urgência e estudar melhor para adquirir discernimento básico, sabe?

Miwa: Não esperava que o Toudou-senpai tivesse a cabeça tão no lugar...

Mai: É. Na lua.

Kimono: Por que os mangakás não se esforçam para fazer histórias com esse tipo de comédia, em vez de ficar requentando o gênero shounen de lutinha? GEGE AKUTAMI, OPORTUNIDADE, SUA BESTA! TRANSFORMA JUJUBA NUMA HISTÓRIA DE COMÉDIA E GANHA RIOS DE DINHEIRO! Shounen de lutinha é para gente sem criatividade!!!

Gojou, já notamos que você não gosta de rotina.

E o moço de quase trinta anos trollou todo mundo.

Satoru Gojou melhor personagem irritante.

O pior fica numa disputa entre o Toudou e o Mahito.

Bom, vai rolar rinha de beisebol. Ok.

NOSSA.

Então... Eu estou anotando as frases de destaque dos personagens idiotas desse anime, né? Aí eu acabei de fazer A MELIOR COMPARAÇÃO POSSÍVEL sobre o Yudi e... vem um papo PESADAÇO.

Yudi meteu quase um "não tenho amigos" do Onoda (03) e da Bocchi para o Kamo, contando que é um cara solitário e que quer salvar bastante gente, pois assim quando morrer vai estar cercado de pessoas. Essa foi parte da resposta dele para a pergunta do colega de Kyoto sobre o sommelier se tornar feiticeiro jujutsu.

KAMO DEIXOU DE REBATER A BOLA PRA FICAR DE CONVERSINHA COM O YUDI! MEU DEOS MATOBA, KAMO, QUE GRACINHA ESTÚPIDA VOCÊ É!

"Mah-kun de Tohoku", Nobara?

"Mah-kun é o Mah-kun de Tohoku", Fushiguro?

Mah-kun é arremessador, Yudi?

CHORANDO HORRORES COM O YUDI GRITANDO QUE A NOBARA FICOU PUTA!

Mas também, pô! DISGRAMAI ME BOTA UMA MÁQUINA DE ARREMESSO COMO SE FOSSE O MEKAMARU! CARAMBA, MANO!

DesgraMai chamou a Nobara de otaku! VAI SAIR PORRADA NESSE ROLÊ!

Caraca, maluco... UM MONTE DE REFERÊNCIA NESSA DROGA DE EPISÓDIO! EU VOU MATAR ESSE BANDO DE JAPONÊS JUJUBEIRO DESSE ANIME!

Acho que esse é o único momento que ninguém apanha do Toudou, né?

OBRIGADA, MAKI ZEN'IN, POR ACERTAR A BOLA DE BEISEBOL NA CARA DO TOUDOU. DEUSA, RAINHA! TUDO O QUE VOCÊ PEDIR, EU DOU! É TUDO SEU!

Essa mulher é a melhor criação de Gege Akutami e não se fala mais nisso!

Sociedade...

TODOS OS ALUNOS DA ESCOLA JUJUTSU ODEIAM O TOUDOU.

E mandaram um "bom arremesso" para a Maki.

A COMÉDIA DESSA HISTÓRIA DEVERIA SE SOBREPOR AO "SHOUNEN DE LUTINHA"! Sério... TANTO POTENCIAL DESPERDIÇADO, MANO!

E terminou o episódio.

 

O Passeio Juju foi a versão "pão ou arroz" do episódio anterior, que era com gato e cachorro. Basicamente o esquete de humor que o Japão mais curte usar: o da repetição com leves mudanças. Não é o meu tipo de humor favorito, mas não foi desabonou o final do vídeo.

 

Agora, leitor, é hora DA BATEÇÃO DE CABEÇA NA PAREDE!

Metendo o louco com o Telecurso Jujutsu - Satoru Gojou e Por Qual Motivo Selá-lo É Bom Para Todo Mundo!

HYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYA!!!

Ok, leitor, informação extremamente importante que apareceu POR ACASO na minha frente. Os episódios 22 e 23 são sequenciais, ou seja, começa a história no 22 e tem uma segunda parte no 23.

PORTANTO...

Resolvi cancelar os planos anteriores e... fiz deste post a análise de um único episódio para não dividir a história.

 

Então ficaremos assim: Jujuba #21 hoje e depois Jujuba #22 e #23 e, para encerrar, FINAL: Jujuba #24. Dão três posts no total.

Ou seja... MAIS DUAS SEMANAS DE JUJUBA GARANTIDA!

Dito isto... VAMOS RIR DO NOME DO TELECURSO, PORQUE EU PERCO O JUÍZO, MAS NÃO PERCO A PIADA! HYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYAHYA!!!

"Nossa, Kimono, nem o gostosão do anime você perdoa?" - Não. Ele tira sarro de mim no grupo de conversa do Line, não tenho motivos para perdoá-lo... ainda.

Bom, prometo que faço a defesa da minha tese sobre esse título... AGORA PARTIU PESQUISA, CAMBADA!

O lámen comentado pelo Yudi é o "iekei".

O lámen iekei (link em inglês) é uma variedade criada na cidade de Yokohama e usa macarrão reto, caldo espesso de molho de soja (provavelmente shoyu) e tutano de porco (tonkotsu).

É bater uma tigela dessa que o nosso protagonista solta o barrão!!!

O nanban citado pelo Fushiguro é um frango frito com molho doce e apimentado/molho tártaro e vinagre. O nanban é um "yoshoku" (link em inglês), uma comida com influências ocidentais.

Já o oyakodon é um arroz servido em tigela, coberto com frango e ovo cozidos em molho próprio, podendo incluir ou não outras hortaliças, como cebola, cebolinha e por aí vai.

E daí nós tivemos a menção a um jogador de beisebol, o "Mah-kun de Tohoku".

Se trata de Masahiro Tanaka (link em inglês), jogador profissional pelo time Tohoku Rakuten Golden Eagles.

CORRE QUE A RAINHA FICOU PUTA!!! Ri horrores nessa parte!

Poxa, Nobara, perdeu a chance de chamá-la de ignorante/sem cultura, poxa!

Como a referência não faz sentido para nós brasileiros, afinal, o nosso país é mais conhecido pelo futebol, a dublagem brasileira fez uma ótima adaptação. Você pode conferir essa cena num num trecho postado pelo Twitter da Crunchyroll.

Muito bem, leitor, agora que já fiz todas as pesquisas... HORA DE SEPARAR ESTE EPISÓDIO COMO SE FOSSE UM BOLO E COMEÇAR A COMER PEDAÇO POR PEDAÇO!

Arquipélago da Maçã Podre

Quem joga Genshin há pelo menos um ou dois meses, pegou o evento do Arquipélago da Maçã Dourada, que nos levou para um conjunto de ilhas bem doidas e uma sensação gostosa de verão.

Pois bem.

Estirados gostosamente em espreguiçadeiras à beira mar, estavam Florista, Mahito sem camisa, Getou com camisa de "praia" e Vulcãozinho. Reunidos para nos contar qual seria o plano de invasão da escola jujubenta.

Ou seria jujumaldita?

Hein? Hein?

Vulcãozinho e Cthulu ficaram de fora. Aliás, o bichinho vermelho passa mais tempo na água do que com os coleguinhas.

A missão ficaria com Mahito e Florista ali presentes, além de dois mestres de maldições. Enquanto um deles baixava a cortina onde estavam os estudantes, a Hanami causava comoção, fazendo o corpo docente correr para lá. E o Mahito se encarregava do saque.

Evitaram prender o Gojou dentro da cortina para desviar a atenção dele.

Estando dentro, ele perceberia que algo está acontecendo fora e então a chance do Groselhador ser descoberto aumentaria. A partir do momento que você proíbe o bonitão de entrar onde estão os alunos, que são a prioridade de segurança, ele não ficaria se preocupando com o lado de fora, correto?

Muito bem, falemos da parte do armazém que guarda itens amaldiçoados.

Existe uma barreira que esconde a porta para esse local e ela é feita por um tal Tengen, um humano com encantamento de imortalidade. Apesar dessa informação interessante... Segundo o Getou, o cara é praticamente uma árvore. Tem a imortalidade, mas não a juventude, ou seja... o corpo deve sofrer com o pesar dos anos.

E como descobrir onde fica essa porta, se ela muda de lugar todo dia e apenas o conjurador da barreira sabe? Aquele dedo que eles deixaram de brinde na casa do Yoshino foi imbuída com a energia do Mahito, algo bem levezinho para passar pela segurança da escola e não ser considerado um perigo.

Traduzindo: Getou garantiu que o Mahito teria uma "trilha de farelos" para seguir, assim como João e Maria da história dos Irmãos Grimm.

A barreira é apenas para esconder, e não para proteger, logo... A invasão foi um sucesso. Sempre bom lembrar que o Falador de Groselha é nível especial, então só um Gojou para cima daria conta dele.

Assim... Eu tenho um armazém CHEIO DE DISGRASSA poderosa pra cacete e preciso evitar que trombadinhas venham me roubar... Daí eu faço uma barreira para esconder o lugar... Mas não outras cinquenta mil barreiras para PROTEGER ESSE LUGAR?

Sério, a alta cúpula jujutsu é tão inteligente quanto o governo federal brasileiro para comprar vacina.

Interprete do modo que quiser, leitor. Boa sorte.

Sério[2], pessoal do Japão nunca viu aquele ditado: "O seguro morreu de velho e o desconfiado ainda está vivo."

A linha de raciocínio até que fazia sentido... depois groselhou legal.

*Toca a música do Plantão da Globo*

Agora novidade mesmo foi o tal monge andrógino, de cabelo de tigela branco e novinho. A pergunta que fica é: ele existe mesmo ou foi uma forma do Getou se disfarçar para não darem a descrição dele?

NÃO ME DÊ SPOILER, LEITOR! DEIXA EU TEORIZAR EM PAZ ENQUANTO OS LEITORES DO MANGÁ RIEM DA INGENUIDADE!

E na coleção da turminha da Groselha Maldita agora tem: SEIS DEDINHOS DO SUKUNA e TRÊS FETOS AMALDIÇOADOS com nome pomposo. Para o que essas coisas servem? Na prévia do próximo episódio apareceu o Mahito com elas.

Para o que servem os dedos do Sukuna? Para o Yudi comer e não ter UMA intoxicação alimentar ou disenteria... JÁ O COITADO DO LÁMEN IEKEI...

 

Rinha de Feiticeiros - Parte 2: Beisebol

Já que o primeiro dia de tretas não deu muito certo e a galera optou por continuar com o rolê, Gojou sabotou a tal disputa individual, que era o costumeiro, e meteu uma partida de beisebol, porque ele é desses.

Tóquio venceu por dois a zero.

Não me pergunte contagem, regras e etc, visto que, dos animes de esportes que assisti, nenhum deles tinha beisebol no currículo.

Coisas interessantes para comentar?

Fanservice de Gojou sem a venda e com óculos escuros.

Porém, o bonitão participou mais como cenário do que como personagem falante.

Maki arremessando a bola na cara do Toudou e os alunos de ambas as escolas unidos em prol de um ódio comum: o coleguinha "gorila".

Mekamaru substituído por uma máquina de arremessos... e mesmo assim Kyoto perdeu. Ri muito.

Agora destaque para os meus comentários específicos sobre o GC de cada personagem.

GC é aquela legenda que mostra o nome e o cargo do entrevistado ou uma chamada para uma notícia bombástica. Certamente você já viu o GC na televisão.

Sim, o nome daquilo é "GC" (geração de caracteres/vídeografismo).

 

Miwa reclamando que a manga que ela deixou na geladeira para amadurecer, sumiu. AMIGA, ERA MELHOR TER DEIXADO NO SEU QUARTO. GELADEIRA COMUNITÁRIA, NADA É DE NINGUÉM E TUDO QUE É COMESTÍVEL SERÁ COMIDO!

 

Bruxinha tem dois litros de conhecimento sobre beisebol. Não sei o que significa. Conhecimento é medido em litros?

Desculpa, era "experiência", não "conhecimento". Bom, aparentemente ela não tem nenhum dos dois.

Kamo está praticando escrita cursiva e já consegue escrever o próprio nome.

Parece aquelas crianças pequenas que fazem algo notável e a família fica falando para todo mundo.

Assim... é escrita cursiva em kanji/hiragana/katakana ou romaji?

Yudi CAGÃO.

Depois de comer lámen iekei, ele caga muito no outro dia.

EXTREMAMENTE NECESSÁRIO SABER COMO FUNCIONA O SEU INTESTINO, SOMMELIER DE DEDO PODRE! COMO É QUE NÃO CAGOU A SUA ALMA QUANDO COMEU O PRIMEIRO DEDO DO SUKUNA, HEIN?

Nobara mais iludida que brasileiro, achando que o banco vai aprovar cartão de crédito para uma moleca de Ensino Médio. Se aprovarem... CARAI, IRMÃO, QUERO IR PRO JAPÃO SER FEITICEIRA JUJUBA! Vou tacar jujuba em Maldição! Vai vendo!

"Itadori nega". NÃO TEM NADA MELHOR NESSE ANIME que o pós-ressaca do Yudi!

DisgraMai comeu a manga da Miwa que estava na geladeira.

Como eu descobri? Ela odiava mangas há pouco tempo e... mudou de ideia.

Fushiguro gosta de peito de frango no nanban e coxa no oyakodon.

Panda, por que você quer socar uma zebra? QUAL O PROBLEMA DAS ZEBRAS COM VOCÊ, PANDINHA? O QUE SE PASSA?

A Deusa Maki não tolera proteína farelenta.

Não sei o que seria isso. Fui procurar e apareceram imagens e informações de whey protein. ESTOU RINDO, mas bastante confusa.

 

*Kimono controlando a gargalhada*

O Toudou é tão viajado na fanfic, que ele se considera campeão nacional do fundamental com o Yudi. YUDI NEGA.

Inumaki prefere um misto quente de café da manhã.

Não qualquer misto quente. Tem que ter presunto, queijo e PIMENTA TABASCO.

Esse curte um ardido.

Vivendo uma fanfic

Como explicar a amizade entre Yudi Itadori e Aoi Toudou?

Bom, eu já fiz isso. A questão é que não consigo tirar da cabeça aquela conversa entre o Yudi e a Nobara sobre como os dois ficaram tão íntimos durante a invasão da Florista.

Eu achei a conversa muito estranha, afinal, terminou o episódio passado com os dois em pura sincronia, lutando muito bem um ao lado do outro, que eu simplesmente achei que o protagonista tinha facilidade para fazer amizades...

DAÍ ELE DÁ UMA DE BÊBADO DESMEMORIADO COM A NOBARA, dizendo que não sabe como tudo aconteceu, que não tinha como beber naquela situação e tudo mais...

Adoro que a Nobara conhece tão bem o coleguinha que meteu um "você tava bêbado?", já que ele não tinha cara de que ficaria amiguinho de um truculento estúpido como o Toudou.

E o cara simplesmente se MATERIALIZA no quarto do Fushiguro, entre o nosso trio... que estava comendo uma pizza bem queijuda e deliciosa, enquanto o amiguinho se recuperava depois de ter sido vaso de planta por algumas horas.

Toudou, o cara que bateu no Fushiguro no 8º episódio e cagou para a existência da Nobara, que sofreu nas mãos da DesgraMai.

Eu adoro essa sequência, porque o doido SURGE DO NADA e o Yudi SAI CORRENDO desesperando, pulando pelos telhados da escola.

Parecia aquelas comédias românticas bem preconceituosas, quando o cara ficava bebaço e pegava a garota que ninguém queria, daí ela grudava nele e o perseguia depois, sabe?

Yudi.

Você não sabia que o Toudou era problemático?

Ah... Espera aí. E SE O SUKUNA APROVEITOU AQUELE BATIDÃO DE CABEÇA PARA DEIXAR O YUDI MEIO DESATENTO e fez ele aprender aquele bando de teoria e prática interessante para ele ficar mais forte?

NAAAAAAAAAAAAAAAAAH... O Sukuna deve estar curtindo as próprias férias, fingindo que não existe na história, só para chegar mais tarde E DESGRAÇAR A VIDA E A CABEÇA DE TODO MUNDO.

 

Aliás... Estamos há 16 episódios sem o Sukuna aparecer com o tórax desnudo.

EXTREMAMENTE CHATEADA, SOCIEDADE. O melhor fanservice é o que parou de ser entregue... Impressionante!

Saía bem mais em conta mandar esse moço aqui pra casa, Getou...

Por que selar o Gojou é uma boa?

Bom, o Getou já disse que matar essa peste daria tanto trabalho, MAS TANTO TRABALHO, que não valeria as horas extras e quaisquer adicionais.

Se você não pode com o inimigo e também é impossível trazê-lo para o seu lado, o melhor jeito é neutralizar. E como eles farão isso? SELANDO O GOJOU COMO SE ELE FOSSE UM YOUKAI, UMA MALDIÇÃO, UMA DISGRASSA.

Satoru Gojou é extremamente forte. Tanto é que quando falam em feiticeiro jujutsu nível especial, o seu nome é o primeiro a ser mencionado. E como vimos em episódios passados, para subir de nível é preciso ter várias indicações, então imaginem como esse cara não fez e aconteceu para ter esse rank.

Ele é basicamente um Sukuna, só que está do lado dos feiticeiros.

Por possuir todo esse poderio, o Gojou pode agir como bem entender, sendo esse professor completamente doido, fazendo modificações em evento escolar sem aviso prévio e causando com os seus ideais.

Eu tenho certeza de que a alta cúpula olha para esse bonitão de venda e pensa: "Junta essa desgraça e o Sukuna, e a porra do mundo acaba. Só que o Sukuna quer destruição por destruição. O Gojou a gente ainda consegue fazer dar uma aquietada no rabo".

Digamos que ele é um "mal necessário", por isso é tolerado.

Sobre a cena das formigas, dá para ter algumas interpretações.

A primeira é que o Gojou tem consciência da sua força e por isso não "pisa" nos pequenos, nos mais fracos. Demonstraria um lado benevolente.

O problema é que depois de vinte e um episódios, leitor, "benevolente" não é o melhor termo para descrever o bonitão. Concordo com os diretores, quando o chamam de "egoísta". O feiticeiro pode muito bem ser visto como alguém que age conforme suas próprias vontades, sendo assim egoísta.

Também dá para entender que ele não quer simplesmente esmagar aqueles que fazem parte do sistema, e sim mudá-lo. Afinal, pisar naquelas formigas seria eliminar indivíduos, não o trabalho que elas estão fazendo. E isso foi algo que ele comentou com o Ijichi enquanto o Yudi estava na reunião de condomínio com o Sukuna.

Gosto que o Gakubaka pede para o Yaga DAR UM JEITO NO GOJOU.

PORQUE O GOJOU MANTEVE O YUDI VIVO POR PURO CAPRICHO.

ALGUÉM TEM QUE IMPOR LIMITES EM SATORU GOJOU!

A sensibilidade desse homem que gosta de dar spoiler de filme é impressionante.

Gente, sério, enquanto não rolar a festa de Dia das Bruxas do Getou, nem se o Gege Akutami pedir, o Gojou obedece. Esse homem é melhor que cartão de crédito: TOTALMENTE SEM LIMITES.

Só espero que tenhamos mais fanservice dele, já que do Sukuna não vai rolar nem se a gente pagar, né?

 

Este anime foi assistido na Crunchyroll.

 

P.S.: Não estou sendo patrocinada pelo site PFFParaTodos ou recebi dinheiro para falar deles. Na verdade, fui influenciada pela @hey_mika no Twitter.

Nos vemos no próximo post de Jujutsu Kaisen!

Por Kimono Vermelho aquela completamente desorganizada e desatenta - 30/07/2021