Burning Kabaddi #08 e #09

Quarta-feira pode não ser o dia oficial do esporte, mas aproveitando o ânimo das Olimpíadas de Tóquio, que tal curtir um anime... de um esporte que não é olímpico?

 

Nos episódios anteriores... o clube de kabaddi do Colégio Noukin foi participar de um amistoso com o Souwa, um dos times mais fortes do esporte na região, e que tem um ex-colega de time nacional do capitão Masato. Mesmo com as tentativas do Noukin para diminuir a diferença de pontuação, as coisas só começaram a ficar interessantes quando Masato entrou em quadra. Claro, não faltou protagonismo para o nosso querido Yoigoshi.

 

Quer dizer que você era encrenqueiro, Misumi?

Burning Kabaddi

8º episódio

Yoigoshi ao descobrir que teria que mandar uma carta para este blog.

Opinião: Achou que ia ficar órfão de anime de esportes depois do fim de Haikyuu!! 4?

 

Poxa! Como vocês conseguem esquecer Burning Kabaddi? Esse anime de um esporte que eu mal conheço e já acho doido pacas!

Tudo bem que faltam dois posts para nos despedirmos desse pessoal, mas... até lá tem chão!

E como prometido... HYAHYAHYAHYAHYA... Quem é que foi obrigado a mandar cartinha hoje? Ele mesmo, Tatsuya Yoigoshi, POIS EU SOU MUITO PARÇA DO IURA.

O protagonista de Burning Kabaddi vai reforçar os cuidados que todos devemos manter durante a pandemia da covid-19 que, não, não terminou ainda...

"Olá, Kimono.

Apesar da seriedade do seu pedido, QUE HISTÓRIA É ESSA DE GARANTIR QUE EU ESCREVERIA A CARTA E ENVIARIA PELO IURA? QUE TIPO DE ESQUEMA SÓRDIDO VOCÊ TEM COM ESSE QUATRO-OLHOS DEMONÍ-- Espera. Ele vai ler essa carta?

Iura.

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.

.

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A culpa é toda da Kimono.

Enfim...

Independente de histórico de atleta ou condição física atual, todos devem manter os cuidados durante a pandemia da COVID-19.

Então se você pode ficar em casa e evitar sair com frequência, ajuda bastante, já que menos pessoas circulando significa menos gente em contato com o vírus.

Lembre-se de sempre usar duas máscaras quando sair, podem ser de pano, descartáveis ou mistas (descartável e pano), desde que estejam bem ajustadas ao rosto, cobrindo totalmente nariz e boca, e sem folgas ou brechas.

Se você precisa sair diariamente e frequentar locais com pouca ventilação e muita gente, procure pelas máscaras N95 e PFF2.

 

Elas são conhecidas como 'equipamentos de proteção individual', possuindo algumas camadas de tecido que impedem, mesmo as partículas do vírus, de chegarem no seu sistema respiratório.

Essas máscaras têm elásticos que prendem na cabeça e que se ajustam melhor ao seu rosto. Apesar de serem consideradas descartáveis, você pode reutilizá-las mais de uma vez, basta seguir alguns passos.

Essas informações e outras, como onde comprar, faixa de preço e como identificar as máscaras certas, acesse PFFparaTodos.

Também é preciso ter uma rotina de higiene bem regrada.

Começando por lavar as mãos com mais frequência. Onde não tiver água e sabão, utilize o álcool 70%. Para limpar chão e outras superfícies você pode usar produtos à base de cloro.

 

Sempre que chegar da rua, deixe calçados na entrada de casa ou num lugar bem ventilado e evite ficar circulando com eles dentro de casa.

E assim que chegar tome banho completo, coloque as roupas que usou na rua para lavar, limpe acessórios de uso diário e compras com álcool 70% (o que puder ser lavado com água e sabão, lave).

 

Procure se informar sobre a situação da vacinação na sua cidade.

Se chegou a sua vez, procure a unidade de saúde mais próxima da sua casa e vá se vacinar.

Aproveita para tirar aquela selfie com o cartão de vacinação e deixar todo mundo com inveja. E também para deixar seus amigos e familiares com uma preocupação a menos.

Só que é o seguinte, independente de ser dose única ou duas doses da vacina, você deve continuar com todos os cuidados. A pandemia ainda não terminou!

Aliás...

Não fique escolhendo vacina.

Além de ser comportamento de trouxa, em algumas cidades dá punição.

Achei ótimo e demorou para começar a punir!

E se você tem um pouco mais de condição ou muita roupa parada no armário, procure Para Quem Doar! Principalmente iniciativas que estejam perto de você!

Por exemplo, com R$ 50 você pode ajudar a alimentar uma família no Panela Cheia Salva, um projeto da Central Única das Favelas (CUFA), Gerando Falcões e Frente Nacional Antirracista.

É um tempo difícil para todo mundo e ainda mais cruel para uma parcela que já vive marginalizada pela sociedade. Então faça a sua parte e ajude como puder!

Pronto, Kimono. Não envolva mais o Iura-senpai nos seus esquemas sórdidos.

P.S.: Não vou mandar mais nenhuma carta! Me esquece!

 

Assinado: Tatsuya Yoigoshi"

 

E quem disse que eu vou te pedir alguma coisa, seu exibido?

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! TEM UM CARA ENCARANDO O YOIGOSHI NUMA FRESTINHA DO BOX DO BANHEIRO! ALGUÉM ME ACODE QUE EU TÔ PASSANDO MAL DE TANTO RIR!

ÓIA A CARA DE DELINQUENTE DO MOÇO QUE TÁ COM ÓDIO NO ZOIO!

PEGOU A NAMORADA DELE, YOIGOSHI? BATEU NUM CONHECIDO DELE? ROUBOU O QUE DELE?

Ban Nobutaka.

DELINQUENTE BAN QUER ENTRAR NO CLUBE! SOCORRO!

Se botassem um "tradutor" que dissesse ao Yoigoshi o que o Ban estava falando, ficaria tudo certo e, com alguns ajustes, eles até poderiam se dar bem.

"Depois de falar com ele dá para ver que é um cara legal" - AZEMICHI DO CÉU... VOCÊ ENCARA CADA SER HUMANO BIZARRO POR ESSE CLUBE... Sim, começando pelo Yoigoshi, que tem as melhores reações deste anime.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! O YOIGOSHI SE LEVANTOU, O CARA DEU UM SALTO DE UNS QUARENTA METROS PRA TRÁS E AINDA FALA SUPER BAIXO!

Gente, alguém me acode que eu não vou parar de rir um só segundo nesse episódio!

OI, AYUMU MURASE? TUDO BEM, FOFURA? COMO VAI O DIA?

O Murase faz essa fofura de beleza andrógina. TINHA QUE SER, NÉ? Não botariam o Murase num bombadão... (Podia, viu? Ficaria interessante)

NÃO, NÉ?

NÃO ACONTECEU ISSO, NÉ?

O PERSONAGEM DO MURASE NÃO PEGOU A MÃO DO YOIGOSHI E COLOCOU NO PRÓPRIO PEITO, NÉ?

Bom, imagina se ele tivesse colocado em outra área para provar que é do sexo masculino...

AINDA ASSIM, É TUDO BASTANTE OFENSIVO! PORRA!

Gente, não tem necessidade DE pegar a mão de ninguém e colocar no seu corpo para provar o seu sexo biológico, não é necessário, parem...

Hitomi e Mob entrando num clube de esportes para ficarem mais másculos...

NOSSA... YOIGOSHI FOI OFENSIVO DESDE QUE CONHECEU CADA MEMBRO.

Reclama do gordinho que tem oitenta e cinco quilos, cinco a mais do permitido para competição. Reclama que o menino fofo deveria cortar o cabelo (parece que é assim por questões familiares). E simplesmente não lembra do Delinquente Ban, que deve ter fugido de Tokyo Revengers e caído nesse anime.

Faria sentido.

Não, coitado...

YOIGOSHI, VOCÊ É UM COCÔ.

O Azemichi sendo todo legal durante essa primeira partida de teste e o protagonista sendo mandão, escroto e mandando o Hitomi ficar fora para não se machucar!

CARACA, MANO! RESPEITA OS COLEGUINHAS! OS SENPAIS VÃO COMER TEU FÍGADO! Bom, pelo menos deveriam, né?

Eu não faço ideia de quem dubla o do topete e o gordinho que eu não sei se já falou o nome, pois tenho déficit de atenção.

Gente...

O DELINQUENTE BAN SÓ TEM APARÊNCIA DE DELINQUENTE... ELE É SUPER LEGAL!!! Agora já sei, basta confiar na opinião do Azemichi!

YOIGOSHI RECLAMANDO DE PERDER PARA NOVATOS E O NARRADOR VAI LÁ E METE UM: "mas tu é novato também, otário".

Ok, não usou essas palavras, porém... RI PRA CARAMBA!

E o gordinho ainda conseguiu evitar que o protagonista, depois de dar "struggle" no Ban, colocasse pelo menos a mão no seu lado da quadra.

E praticava sumô no Ensino Fundamental.

O que esse rapaz come e bebe para ter um ego tão gigantesco?

PELO AMOR DOS DEUSES, ALGUÉM ME ACODE!

OS DOIDOS CHEGARAM E O MASATO TÁ FELIZ COM O GORDINHO! CUTUCANDO O IURA E DIZENDO QUE "TEM UM RECHONCHUDO"!

Gente, cancela esse anime.

Eu não tenho condições...

MASATO O PURO SUCO DA FELICIDADE COM NOVOS MEMBROS!

YOIGOSHI TENDO ALTAS MORTES COM HITOMI PEDINDO PRA TOCAR NOS MÚSCULOS DELE...

Hitomi, só vai com calma. O último cara que eu conheci e que curtia músculos... dava medo.

Ok.

Faltam três meses até o campeonato de agosto. Ok.

Espera... Você disse "agosto"? *Confere o calendário* Opa...

QUER DIZER QUE TU É AZARADO EM SORTEIO, IURA?

Bom, não posso falar nada, pois até hoje só ganhei UM SORTEIO na minha vida, então... Deixa quieto.

Ah, chegou aquela hora terrível... A HORA DAS INFORMAÇÕES TÉCNICAS!

Seja anime de esportes ou shounen de lutinha, sempre chega essa hora e eu tenho que respirar fundo, segurar o hype e fazer a transcrição... BORA, IURA! MANDA!

 

E no anúncio de posições...

Yoigoshi no canto esquerdo.

SERÁ QUE VÃO COLOCÁ-LO COM O BAN?

OK, NÃO COLOCARAM!

 

Então ficamos assim:

Dupla esquerda - Yoigoshi (esquerda) e Azemichi (direita).

Trio Central - Misumi (esquerda), Date (centro) e Ban (direita).

Dupla direita - Iura (esquerda) e Masato (direita).

O Masato chegou a dizer que como o Yoigoshi vai ficar na ponta oposta a dele, vai ensinar alguma tática.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Ok, o nome do gordinho é "Seki". Vou ter que lembrar, pois é o sobrenome de dois dubladores que eu gosto: Toshihiko Seki (Muzan de Kimetsu no Yaiba) e Tomokazu Seki (Touya Kinomoto de Cardcaptor Sakura).

O Azemichi ensaiou um momento de tensão e... em seguida já voltou a ser o solzinho radiante deste anime.

O Iura comentou que o Seki tem mais ou menos a mesma altura que ele e tem experiência com sumô.

ALIÁS...

Seki e Ban têm experiência com outros esportes!

Certo, pessoal começou a treinar...

Ban tem que aprender a falar "kabaddi" mais alto.

HITOMI GRITANDO POR TER SIDO PEGO PELO MISUMI! NÃO ME ASSUSTA, CARAMBA!

Gente... Esse anime está servindo CADA MAL-ENTENDIDO...

Hitomi: Minha bunda tá doendo. Ela não tá inchada?

Kimono: HITOMI DO CÉU, OLHA O QUE VOCÊ TÁ FALANDO...

Gente, vocês fizeram o Murase falar que a bunda dói... OLHA O QUE VOCÊS FAZEM O MURASE FALAR!!! *Intimamente culpada por estar adorando*

Ok, quando eles disseram que o pessoal que já praticou esportes vai se dar bem, eu não lembrei que o Azemichi não tinha experiência nessa área.

Bonitinho ele ficando até tarde, se dedicando nos treinamentos, para ficar mais forte.

Azemichi, VOCÊ É O HINATA DA RODADA!

Só não é o protagonista, porque o Yoigoshi é egoísta mesmo.

GENTE.

CANCELA O TÍTULO DE PROTAGONISTA DO YOIGOSHI E PASSA PRO AZEMICHI!

Olha o discurso do rapaz de laranja!!!!

Disse que está lá para defender os (membros) mais fracos e que se ele mesmo for fraco, vai pedir para que os outros o ensinarem...

Ei, Iura, sabe o que eles dizem sobre isso? "Azar no jogo, sorte no amor"! hahaha

SIMPLESMENTE CATOU O PÉ DO YOIGOSHI, depois de ter levado um "struggle" para defender o Hitomi da porrada, E DERRUBOU O CARA SEM A ASSISTÊNCIA.

Estou chocada.

Mas confesso que quero ver o Hitomi com sangue no zoio também, fazendo alguma jogada bem legal. Não vai ser divertido se ele sempre continuar o "fracote" ou "delicado" do rolê.

Ok, depois dessa demonstração, montaram dois times: Misumi e Date.

 

No time do Misumi estão Azemichi e Ban.

No time do Date estão Seki e Yoigoshi.

MASATO VAI SER O ATACANTE CONTRA OS DOIS TIMES?

EITA QUE VAI TODO MUNDO MORRER!

Masato: O time que perder menos pontos, ganha.

Kimono: Mas vai todo mundo perder com você no ataque... D:

Certo, os sobressalentes, Hitomi e Iura, vão defender em ambos os times.

Eu gosto como o Masato vai de "pessoal, deem o seu melhor", super fofinho e adorável... PARA O SATANÁS ARRASTADOR DE ALMAS PARA O INFERNO COM O "me parem"!!!

E o time Date venceu por 40 pontos contra os 35 do Misumi.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! MASATO OJOU, ISTO É UMA PROPOSTA REAL: SE ALGUÉM TE FIZER ALGUM MAL, EU SEI QUE O TIME INTEIRO DE KABADDI VAI ATRÁS DA PESSOA, MAS EU ESTOU ME DISPONIBILIZANDO A AJUDAR! EU LEVO A AVAIANA DE PAU E O ÓDIO!

Gente, alguém me acode, PORQUE NÃO É POSSÍVEL ESSE CAPITÃO DA NOUKIN!

O Yoigoshi foi checar o placar individual e percebeu que no time do Misumi o Hitomi perdeu 13 pontos, já no time do Date foram 18, uma diferença de... 5 pontos.

MASATO OJOU FOI LÁ PROVOCAR, PERGUNTAR SE O YOIGOSHI ESTAVA PENSANDO QUE O COLEGA PEGOU LEVE... Daí sugeriu que todo mundo saísse junto.

Yoigoshi obviamente nunca teve amigos, então só jogava futebol.

O Azemichi vivia numa área que não tinha muitos lugares para sair.

EU AMO ESSES DOIS IDIOTAS SENDO IDIOTAS EM COISAS MAIS "NORMAIS"!

Já o Seki é o manjadão e... levou a galera até um boliche.

SEKI, CURTI A IDEIA. Queria jogar boliche quando essa pandemia passar...

ESPERA.

NÃO, NÃO, ESPERA...

Gente... Todo anime deveria investir na comédia, porque olha... BURNING KABADDI ESTÁ UMA VERDADEIRA DELÍCIA DE ACOMPANHAR!

Ok, o episódio acabou e eu estou só os prantos de tanto rir...

GENTE, A DIVERSÃO DESSE ANIME É REAL! VOCÊS TÊM QUE FALAR PROS AMIGOS DAREM UMA CHANCE! É MUITO DOIDO ESSE NEGÓCIO!

Bom, bora de Telecurso Kabaddi - Olhe a sua volta!

 

Começando, claro, pelas informações técnicas do episódio.

 

No campeonato os times jogam com sete membros.

A defesa trabalha com 2-3-2, que são as duplas em cada ponta e no centro um trio. Essa formação permite que esses pequenos grupos formem uma corrente e se movam de forma independente.

 

É aquilo: não vão os sete agarrarem os braços e ficar aquela coisa gigantesca e desengonçada. Em pequenos grupos eles formam a corrente, o que dá mais mobilidade.

 

Gosto como sobra ao Iura TODA E QUALQUER EXPLICAÇÃO sobre o esporte.

Adoro te ouvir falar, Makoto Furukawa... Por mais que eu te confunda com o Takuya Eguchi. Amo vocês dois.

Existem dois padrões na função de defesa.

Tem aqueles que param os atacantes e sabem atacar: um membro de cada ponta.

No trio é o esquerdo e o direito, já nas duplas é quem estiver na ponta do lado de fora.

E tem os que dão assistência e finalizam pegando no pé do atacante: os outros membros que não foram citados anteriormente. No trio é o central e nas duplas é a ponta do lado de dentro do time.

Eu sempre vou amar esse anjinho que vira um DEMÔNIO CARREGADOR DE ALMAS!

Falemos agora nas adições do elenco de dublagem!

Yuuki Hitomi, o adorável, é dublado pelo Ayumu Murase.

Nobutaka Ban, o "Delinquente Ban", é dublado por Shinichirou Kamio.

Seus principais papéis são: Riou Mason Busujima de Hypnosis Mic: Division Rap Battle - Rhyme Anima (A-1 Pictures), Sonju de Yakusoku no Neverland 2 (CloverWorks).

Seu único papel creditado como "principal" é no Hypmic.

Ryuuta Seki, o gordinho manjador de rolê, é dublado pelo Wataru Komada.

Seus principais papéis são: Jyuto Iruma de Hypnosis Mic: Division Rap Battle - Rhyme Anima, Sousuke Nanase de Ore no Yubi de Midarero: Heitengo Futarikiri no Salon de..., Jun Hase de Yubisaki kara no Honki no Netsujou: Osananajimi wa Shouboushi.

Sim, eu coloquei esses animes nos créditos, porque... POXA! A GENTE TEM QUE COMPARTILHAR A ZOEIRA... Não, pera... Se bem que foi um susto saber que esse moço fez o anime do salão e o anime dos bombeiros gostosos. CHOCADA, KOMADA-SAN! Continue assim! hahahaha

Ok, agora que todas as informações técnicas foram passadas... VAMOS PRO PRÓXIMO EPI-- Claro que não, né, leitor? Tem análise ainda!

Novos membros! - Parte 1: Ban

Na verdade, tudo começou no Ensino Fundamental do Ban, quando ele foi zoado por uns garotos idiotas que iam jogar futebol.

Por ter uma "cara assustadora", arrumaram o cabelo dele para parecer com o de um típico delinquente japonês.

Depois disso, esses imbecis perderam feiamente para o time do Yoigoshi e especificamente para essa criança que era falante e sorridente.

Ele foi o primeiro a elogiar o cabelo do Ban e falar de forma animada sobre futebol e um jogador aí que... Bem... Olha para a minha cara de quem GOSTA E ENTENDE DE FUTEBOL! Aliás, é o esporte que eu mais odeio.

Só se salva a versão feminina, porque elas são muito esforçadas e não recebem uma gota da atenção e do dinheiro que a versão masculina recebe, então elas sempre terão o meu apoio incondicional.

Enfim...

POR ALGUM ACASO DO DEMÔNIO, me veio o nome "Baggio" na cabeça.

E eu achei o tal cara citado pelo Yoigoshi parecido com um famoso jogador que perdeu um pênalti histórico contra o Brasil.

Aparentemente, em todos os casos, estamos falando de Roberto Baggio.

Obrigada, Globo Esporte (Globo), por sempre relembrar essa cena icônica quando chega o período da Copa do Mundo e reforça que o Brasil já foi uma potência no futebol masculino. Hoje em dia é um time com boa parte de ricos, que estão ali para não perderem o status e os contratos...

Voltando ao anime, o Ban ficou tão admirado com o Yoigoshi que resolveu jogar futebol também. Só que com o tempo foi percebendo o colega parar de sorrir e deixar de ser tão falante.

Poxa, Sr. Delinquente Que Não É Delinquente, se desenvolvesse um pouco o traquejo social e conseguisse conversar com o palerma do protagonista, ia dar bom, né?

 

Novos membros! - Parte 2: Seki e Hitomi

Depois de descobrirmos que o Ban também jogou futebol, foi a vez de saber pelo Seki sua experiência anterior com o sumô.

As pessoas podem achar que é um esporte pesado e para pessoas lentas ("por serem gordas"), contudo, basta ligar na NHK ou em qualquer outro canal japonês que estiver passando uma competição, que você logo vai entender que potência nem sempre tem a ver com força, e sim com jeito. Além de levar um susto ao perceber que algumas vitórias são decididas com a agilidade do adversário.

Bom, aparentemente o único do trio de novatos que não parece fazer muito sentido nesse grupo é o Hitomi. Ele basicamente veio para embelezar o clube de kabaddi com uma beleza mais andrógina e menos bombada. Ah! E naturalmente angelical, já que o Masato arrasta almas para o inferno quando está atacando.

Quem se importa em ficar másculo quando você é simplesmente perfeito, Hitomi?

Não sabemos se tem alguma experiência com esporte ou outra coisa.

Acredita-se que se não foi citado, então não existe.

Ele é mais lento que os outros na defesa, entrou no clube para tentar ficar mais másculo e... é isso.

ESTOU AQUI ESPERANDO ANSIOSAMENTE PARA VER HITOMI FAZER ALGUMAS JOGADAS INCRÍVEIS, como a que aconteceu no final do episódio.

Acho que a parte mais legal de um anime de esportes é quando ele quebra expectativas e mostra um lado incrível de alguém que não esperávamos.

De qualquer forma, é o que falei nos posts passados: Burning Kabaddi não tem o melhor roteiro do mundo, portanto, precisamos ser cautelosos ao esperar muito dele.

A Síndrome de Tobio Kageyama e Kakeru Kurahara

Parece que todo "gênio" num esporte de equipe sofre do mesmo mal: olhar só para a sua "própria lapidação".

Querem ficar mais fortes, serem mais úteis, vencerem.

E esquecem que participam de uma equipe e que devem compartilhar experiências.

E foi exatamente isso que o Yoigoshi percebeu, principalmente com as pontuações do Hitomi que tem menor destaque. É praticamente um primo perdido do nosso Príncipe dos Otakus em Kaze ga Tsuyoku Fuiteiru, anime que tem como protagonista o Kakeru Kurahara.

Depois do toque do capitão e das comparações de placares, Yoigoshi notou que o colega ia melhor quando estava no time do Azemichi.

O carequinha gente boa é do tipo que agrega, cobrindo as fraquezas dos companheiros e dando dicas de como deveriam proceder. Algo que o protagonista de Burning Kabaddi acaba assimilando e transforma completamente o treino dos minutos finais do episódio.

Caiu a ficha do "Rei do Campo" quando ele entendeu que não precisa fazer tudo sozinho, que deve confiar nos seus companheiros e, o mais importante, observá-los.

Essa é uma dica que foi dada também aos incríveis Kakeru Kurahara e Tobio Kageyama. Quando deixaram de se martirizar por não evoluírem e pararam de olhar apenas para os seus próprios problemas, eles não só se desenvolveram como puxaram o time para esse ritmo.

O Yoigoshi tem esse raciocínio rápido e analítico, que pode muito bem ajudar os colegas de time. Só falta dar um jeito no traquejo social que continua aquela merda.

E antes de encerrar, eu gostaria apenas de dizer que amo o Masato sendo fofinho e depois virando o carregador de almas para o inferno. Esse anime acerta perfeitamente no tempo de comédia! Os personagens são hilários!

 

Burning Kabaddi

9º episódio

Poxa, Misumi, você já é um cara bacana! Você só vai se tornar ainda mais bacana!

Opinião: E quando a gente reclama que os outros personagens não estão recebendo aquele carinho na história... PÁ! TACA UM POUCO DA HISTÓRIA DO MISUMI! Um dos bombadões do 2º ano que... aparentemente sempre dependeu da ajuda do colega Date e não está sabendo lidar com a nova formação de defesa... VISH.

 

"Antes dele aparecer... Como eu jogava?" - EITA. Se chegou nesse passo é porque a coisa está realmente feia e o mocinho estagnou.

 

Vamos voltar para a primavera do ano passado, quando o Misumi estava no 1º ano e era novatinho!

 

ESPERA.

VOCÊ ERA BADERNEIRO ATÉ O ENSINO FUNDAMENTAL II? SÉRIO, MISUMI?

Mãe gata e pilotando uma senhora moto... Misumi, os candidatos a padrastos/madrastas foram atualizados, viu? SÓ COMENTANDO!

"Eu vou viver feliz no Ensino Médio. *Iura aparece* Meus dias felizes acabaram".

GENTE.

KEI IURA.

UM DEMÔNIO.

Gente.

ISSO É MUITO SÉRIO!

O IURA É CHANTAGISTA PROFISSIONAL!

Ele conseguiu um vídeo de quando o Misumi brigava e AMEAÇOU MOSTRAR PRA TODO MUNDO...

Aí veio com o papo de "kabaddi".

AÍ, YOIGOSHI! VOCÊ NÃO FOI O PRIMEIRO A ENTRAR POR LIVRE E ESPONTÂNEA PRESSÃO!

Impactada.

Entre o flashback de como o Misumi era e de como agora tem que se virar sem o Date ao seu lado, está me fazendo dar alguns surtinhos. Ainda mais ao descobrir que o clube em si só tinha dois alunos um ano mais velhos (Masato e Iura) e UNS TAPA-BURACOS. Fixo também só o Misumi.

Gente...

Burning Kabaddi comeu uns cogumelos coloridos, porque NÃO É POSSÍVEL ESSA HISTÓRIA!

Às vezes eu lembro que o Iura não presta, mas eu gosto dele mesmo assim...

O Date e o Misumi tretando depois de perderem no campeonato de inverno e eu só consigo imaginar os dois demônios observando isso E SIMPLESMENTE NÃO INTERROMPENDO!

Iura deve estar gravando para fins de chantagem. O Masato deve saber que se inventar de se meter, vai sobrar para ele.

EITA!

E FOI MASATO QUE DERRUBOU OS DOIS BOMBADOS BRIGÕES! CHOCADA!

NÃO, GENTE, PERA! O IURA TÁ NA CENA! EU QUE NÃO TINHA REPARADO! Tá de costas... OS DEMONHO FORAM SEPARAR OS BRIGÕES!

NATSUKI HANAE, MEU QUERIDO PAPAI DE GÊMEAS! É VOCÊ MESMO NESSE TAL DE "SAKURA-KUN"?

Desde que o coitado do dublador fez o Tanjirou em Kimetsu no Yaiba e criou um canal no YouTube, que fica impossível não reconhecê-lo. GRAZADEOS, HANAE DEIXOU DE SER "VOZ DE QUALQUER COISA" na minha biblioteca auditiva!

Estação Akagakubo?

O NOME DA ESCOLA TEM "SAITAMA", ENTÃO DEVEM SER DA PROVÍNCIA DE... "Miyagi" que não, né?

Saitama Kouyou...

Ficaram entre os oito melhores no campeonato de inverno do ano anterior?

PÔ, YOIGOSHI, PARA DE SER CHATO! Estar entre os dez melhores é melhor que nada!

E certamente vocês vão apanhar do oitavo melhor.

Apanharam do quarto. Quem me garante que não vai apanhar do oitavo?

OOOOOHHHHHHH... Ficaram em oitavo com um time só de novatos, é isso mesmo? E ainda por cima dois deles são calouros do Iura e do Masato.

GENTE...

O CABEÇA DE TIGELA LARANJA É DUBLADO PELO HANAE!

É o primo do Misumi com cabelo liso, né? MUITO CABELO ACOBREADO JUNTO!

AI QUE BONITINHO O OUTRO MENINO LÁ TODO COISADO, PORQUE O IURA E O MASATO FORAM FORMAIS COM ELES... Bom, como os dois disseram, são de outra escola, então deve prevalecer o respeito e a cordialidade.

 

Espera...

A voz desse do topete pra cima... SOMA SAITO?!

Eu estava achando familiar e... SOMA SAITO?!

Confirmarei depois.

Muito bem, leitor... TERMINEI O EPISÓDIO!

Então bora curtir o Telecurso Kabaddi - Experiência como encrenqueiro vale?!!!

E não é que acabei acertando os dubladores?

Manabu Sakura, o cabelo de tigela laranja, é dublado pelo Natsuki Hanae.

E Hiromoto Utou, o do topete pra cima, é dublado pelo Soma Saito.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! MINHA BIBLIOTECA AUDITIVA ESTÁ AFIADÍSSIMA!

Os dias passam e a turminha continua no esquema de treino com o capitão Masato duro na queda. Se o melhor atacante é ele, então o bonito é que tem que fazer esse papel, correto?

E o mais louco é que o capitão está saindo de um ataque para outro, já que temos os membros divididos em dois times de defesa.

Aí entram os comentários analíticos do Iura sobre as particularidades desses times. De um lado o instinto e do outro a racionalidade.

O time do instinto é, por acaso, do nosso ex-encrenqueiro Misumi.

Tanto ele quanto o nosso adorável Azemichi têm um nível alto de habilidade, mas pecam na parte de fazer estratégias. Inconscientemente dão sinais do que vão fazer aos adversários.

É preciso estar muito focado, afinal, um momento de distração pode ser decisivo.

Já o time racional do Date, conta com alguns membros experientes em esportes. O Yoigoshi era jogador de futebol, o Date era de beisebol e o Seki era praticante de sumô. Sem falar no próprio Iura que é do kabaddi. Isso faz com que eles criem estratégias e se movimentem de acordo, sabendo como criar armadilhas contra o oponente. O problema é que não são bons em enfrentar o inesperado.

Gente... O DATE COM O VIOLÃO AO CONTRÁRIO!!! Espera... Ele é canhoto?!

Ou seja... Ser ousado não é suficiente. Ser calmo e racional também não.

O melhor no kabaddi seria um equilíbrio entre o instinto e a racionalidade.

Como cada um tem sua personalidade, é preciso passar pela experiência para compreender e tentar chegar próximo a um ideal, que é o caso do Yoigoshi.

Já o ideal perfeito aqui é representado pelo Masato.

Tem uma frase que o Misumi solta enquanto está limpando o tênis que é bastante interessante:

"Kabaddi foi pensado para que não seja possível alcançar o adversário se a defesa for ruim."

E isso fica óbvio conforme as partidas vão acontecendo, principalmente no time do ex-baderneiro.

Aliás... QUE PASSADO, HEIN?

Todo cara com potencial que quer largar o passado e ter uma vida nova no Ensino Médio foi chantageado por Kei Iura. Impressionante isso, não? E como o cabelo dele era bagunçado quando o bonito estava no 2º ano. Iura fica perfeito com qualquer cabelo.

Enfim...

Ok, conseguir gravar os streams do idiota do Yoigoshi, agora... UM VÍDEO DE UMA BRIGA DO MISUMI NO ENSINO FUNDAMENTAL... COMO É POSSÍVEL, IURA?

Bom, depois de ser chantageado e precisar ouvir mais de um minuto sobre Nosso Senhor, o Kabaddi, o rapaz resolveu entrar para o clube.

E o mais chocante é que não temos nenhuma menção a aluno do 3º ano, apenas os demônios chantagista e carregador de almas para o inferno. O resto, como bem contou o moço, eram "tapa-buraco".

Imagina que louco você só conseguir reunir um time fixo estando no seu último ano de escola? Pois é basicamente o que está acontecendo.

E, pior, com apenas dois manjando muito de kabaddi, outros dois que já estão um ano nesse rolê e... o resto é só novato.

A VIBE DE KAZE GA É MUITO FORTE!

Mais um pouco e o pessoal vai encontrar um time para fazer um amistoso no Hakone! Não, pera, anime errado...

Enfim...

É engraçado perceber como o Misumi começa pela chantagem, fica pela emoção da novidade e vai percebendo que precisa encontrar pessoas que se comprometam com o time, além de descobrir meios para ajudar o ataque, já que nas competições ele sempre levava "struggle".

Galera entra no clube de kabaddi e quer praticar boxe... Aí não dá, né?

E nisso descobrimos como o Date foi parar no clube de kabaddi.

Ele já tinha revelado anteriormente, acho que para o Yoigoshi, que jogava beisebol no Ensino Fundamental. Acontece que o bombadão se lesionou e teve que desistir do posto de arremessador, então foi convencido pelo Misumi a tentar o kabaddi.

Eu fique realmente impactada quando, depois de perderem o campeonato de inverno... OS DOIS COMEÇARAM A TROCAR SOCOS.

Certo que o cabeludo que começou, estava bastante frustrado e foi descontar no coleguinha, daí os dois começaram a se acusar. Que um nunca se dedicou a nada nessa vida, que o outro não tinha se esforçado o bastante...

Só sei que o Masato esperou descarregarem parte da testosterona para depois intervir.

O capitão fez uma adorável cara de idol, dizendo que estavam todos frustrados e era o que tinha para hoje, ou seja... Eles não eram os únicos se sentindo mal e que deveriam refletir sobre a derrota de forma mais madura.

Sempre chocada em como Masato pode ser adorável.

Depois desse retorno ao passado, o anime mostrou que não era apenas o Yoigoshi que tinha mudado, outros membros também estavam mais focados, como o time do Misumi.

Quase conseguiram vencer o capitão atacante, usando da defesa da corrente, uma falsa isca, tentativas de fechar o caminho e até uma investida incrível do Misumi no final.

Apesar de toda a dedicação, o Masato conseguiu esticar o bracinho de graveto e alcançar seu lado do campo, levando os pontos de "struggle". A piada: finalmente foi derrubado por um dos colegas de time.

Por isso o Date deu uma bronca no Misumi, quando ele ficou frustrado por não ter evitado a pontuação.

E com o time da Noukin evoluindo cada vez mais, chegou a hora de tentar mais um amistoso.

Depois de gastarem seu maior trunfo, que foi o contato com o Souwa... Eis que os nossos amadinhos demônios lembram de outros coleguinhas: dois ex-calouros que agora estão em Saitama Kouyou.

Gente, nenhum clube de esportes tem um capitão tão "idol" como o de kabaddi.

Assim... Para esta quantidade de episódios, até que a história está tendo um bom ritmo. Ainda acho tudo muito rápido e sem o devido desenvolvimento, além das animações extremamente simplórias, mas está rendendo entretenimento e diversão, então não reclamo muito.

Só quero ver o nível de treta que vai ser esse segundo amistoso...

 

Este anime foi assistido na Crunchyroll.

 

P.S.: Não estou sendo patrocinada pelo site PFFParaTodos ou recebi dinheiro para falar deles. Na verdade, fui influenciada pela @hey_mika no Twitter. O mesmo vale para Panela Cheia Salva e Para Quem Doar.

Nos vemos no próximo post de Burning Kabaddi!

Por Kimono Vermelho aquela que quer mais animes de esportes nas novas temporadas de animes - 04/08/2021