Yowamushi Pedal: Glory Line #09

YOWAMUSHI PEDAL: CHAMA O SAMU!
Sim, retornou aquele Pedal moleque, aquele Pedal de raiz, que a gente tem que deixar uma ambulância do Samu de prontidão.

EITA, LEITOR, QUE JÁ FOI A ÉPOCA DE DROPPAR ESSA DESGRAMA!

No episódio anterior... começou o segundo dia do Intercolegial com direito a repetição do que aconteceu no passado. Só que no lugar do nosso adorado Tadokoro, temos o sabichão do Kaburagi que está mais cagado do que a gente imaginava. Tanto que chegou a pedir ajuda para o DOUBASHI!

Vai ralar essa casca de laranja no asfalto ou vou ter que te esperar na linha de chegada para fazer isso, Kaburagi?

Yowamushi Pedal: Glory Line

9º episódio

Teshima, tenho mais de sete motivos para ter te escolhido como meu husbando, SEU LESO!

Opinião: MAIS DE UM MÊS DEPOIS o blog retoma o anime que a blogueira mais surta e que mais CARCOME SUA MENTE já prejudicada por todos os problemas possíveis e impossíveis da realidade.

No instante que estou fazendo este post, Pedal Glory Line está SEIS EPISÓDIOS NA MINHA FRENTE. Façam as contas.

Acontece que além deste nono episódio pretendo assistir o décimo também, então acho que não vou ficar TÃO retardatária quanto estou soando.

De qualquer forma, tenho evitado a todo custo os spoilers de um dos animes que eu mais amo atualmente e... falhando de forma um tanto miserável.

Sei que já rolou flashback sobre a vida de Komari e seu desejo em tocar pessoas, sei que tinha Midousuji do outro lado da grade, sei que o novo ship é Izumida x Komari e que o Yuuto não curte muito quando as pessoas o comparam com o irmão ou coisa do tipo.

SEI DE MUITAS COISAS, LEITOR! E TODAS ELAS FORA DO CONTEXTO!

Então vamos ajudar a blogueira a respirar mais aliviada terminando de uma vez essa introdução e descobrindo se Aoyagi cantou "Hime hime" com o Laranjinha!

Como a gente lida com o Teshima falando: "Não, Aoyagi, caralho! A PORRA DOS LOKÃO TÃO CHEGANDO E EU NÃO POSSO ME DAR AO LUXO DE DESFALCAR O TIME AGORA, PORRA!"

A gente não lida.
O Aoyagi é tão meu irmão que só transpirou UM POUCO MAIS DO QUE JÁ ESTAVA e respondeu: "Teshi, confia em mim, eu vou buscar a laranja podre do time e já volto. É o tempo de você cantar uma música do Kiyoshi Hikawa".

Se bem que o Hikawa é enka e o Teshima gosta mesmo é de J-Pop, né?
AH, FODA-SE! HIKAWA CANTANDO É ALGO QUE DEVERIA SER ABENÇOADO!

TESHIMA, MOZÃO, vamos conversar?
Não cita o Makishima que vai pegar mal para você.
ONODA NÃO ESCUTOU MAKI-CHAN E TROUXE O TADOKORO NA BASE DO ANISONG.

TESHIMA, MOZÃO, AOYAGI É O MAIS NOVO SANTO DA PATOTA! DEIXA ELE MOSTRAR QUE PODE FAZER MILAGRE E SER SANTIFICADO DE UMA VEZ POR TODAS!

Ah, verdade...
VAI SER UM VELOCISTA PUXANDO OUTRO VELOCISTA NO TRECHO DE MONTANHA! Esquece, mozão, compreendo o que você disse.

Não consegui me conter e dei voz ao Aoyagi por meio da caixa de texto do Paint.

MAS DEIXA MENINO IRMÃO DA KIMONO TENTAR!
Mesmo que seja... UM VELOCISTA BUSCANDO OUTRO VELOCISTA.

Com o Onoda foi diferente, porque o nosso otaku megane É SOBE-MORRINHO. E quem sobe morrinho CURTE MONTANHAS. Vide menino Manami das asas de anjo.

MANO, EU NÃO SEI QUEM EU AMO MAIS NESSA SEQUÊNCIA, SE É O MEU IRMÃO LINDO OU SE É O MEU HUSBANDO QUE CURTE DAR SERMÃO.

Se eu não fosse casada com o Teshima, EU CASAVA DE NOVO!

É uma briga do capitão tentando fazer o Aoyagi desistir da ideia de buscar o Laranjinha e o meu mano santificado falando para deixar com ele, POIS MANJA DAS PARADAS!

Eu quero guardar essa briga como a recordação mais divertida dessa temporada!

Aê, começou a despedida como se Aoyagi fosse se jogar ali da montanha, né? EITA, PEDAL, COMO VOCÊ GOSTA DE ASSASSINAR QUEM NÃO ESTÁ TENTANDO MORRER!

Você sabe que a porra É SÉRIA quando o Teshima chama o Aoyagi PELO PRIMEIRO NOME! Caralho... POR QUE EU NÃO DROPPEI ESSE ANIME NA PRIMEIRA TEMPORADA?

Não, Onoda, ninguém foi engolido pelo Hakone, PARA DE DAR MOTIVO DE ZOEIRA PARA A INTERNET, PELO AMOR DE DEOS MATOBA! Essa sua frase fora do contexto É UM PERIGO!

Eu que pergunto, Laranjinha: POR QUE BOTARAM AQUELE HOMÃO DA PORRA CHAMADO HIRO SHIMONO PARA DUBLAR UM BOSTA COMO VOCÊ?

Oi, moço, você é de Fukuoka?
ADORO FUKUOKA! TEM LÁMEN DE TONKOTSU, TEM AS BARRAQUINHAS YATAI e... TRÊS POR CENTO DA POPULAÇÃO É ASSASSINA!

Só quero ver quando esse moço de Fukuoka for ultrapassado POR GENTE CANTANDO MÚSICA DE ANIME!

Aproveitando que o Aoyagi lembra bastante o Kitarou, ACHO QUE MERECIA CANTAR A MÚSICA TEMA DE GEGEGE NO KITAROU, HEIN?

Teshima, TESHIMA. AOYAGI TEM CARTAS NA MANGA QUE EU SÓ LEMBREI QUANDO VOCÊ FALOU DE "EMPURRÃOZINHO"! Não seja tão pessimista, mozão, para isso a gente já tem OUTROS ANIMES no blog e nas temporadas!

Koga?
OI, KOGA?
KOGA, É VOCÊ?
KOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGA?
KOOOOOOOOOOOOOOGAAAAAAAAAA!

Gente, não é por nada não, mas... O KOGA É TIPO O TESHIMA NA TEMPORADA PASSADA DIZENDO QUE O ONODA TINHA QUE ULTRAPASSAR CEM CICLISTAS, NÉ?

UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHASUHA! KOGA É O MAIS NOVO MAKISHIMA DA PARADA!

Migo, sério que você percebeu que tava dando ruim com o Kaburagi E NÃO FALOU NADA PRO TESHIMA E PRO RESTO DO GRUPO SÓ PORQUE GERARIA CAOS?

Eis que surge o "ex-golpista" agora motivando um novatinho que está no alto da merda.

AMOR, O CAOS JÁ ESTÁ GERADO! TESHIMA JÁ ESTÁ TENDO ALTOS TRECOS, KABURAGI TÁ CAGADO E O AOYAGI TÁ INDO SALVAR ESSA LARANJA QUE APODRECEU NO PÉ!

PORRA, KOGA, CARALHO!
Imagina o que não é a área da imprensa com os gritos da Kimono, a única que não pode ser expulsa daqui, pois recebeu credencial do autor.

Isso vocês não têm na Blogosfera Otaku, né?
Os blogueirinhos são convidados para a ComiCon Experience, evento de editora, lançamento de mangá novo... BLOGUEIRINHOS NÃO PERDEM TEMPO COM INTERCOLEGIAIS!

Só eu que... tenho alma de Kyoto Fushimi, cabeça de Hakone e coração de Sohoku!

Ok, tentei me acalmar e não consegui.
COMO FAZ PRA TACAR UM PINICO DE BRONZE NA CABEÇA DESSE SOHOKU, QUE SÓ SABE ME FAZER TER UNS TRECOS?

Mano.
Koga foi lá dar um empurrãozinho, porque... né? Precisa.
Como lidar com o Koga comentando mentalmente que o Kaburagi sabe agradecer? A GENTE NÃO LIDA, A GENTE TACA PINICO DE BRONZE NESSE TIME ATÉ ELE SER SOTERRADO!

KOGA, CACETE!
CACEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETE, KOGA, SEU ZOEIRO DOS INFERNOS!
Obrigada por deixar de ser o golpista que queria tirar a braçadeira de capitão do Teshima e virar esse personagem que só teve utilidade a partir da terceira temporada!

Nossa... Essa foi cruel.
Ainda bem que eu avisei que minha alma é Kyoto Fushimi, assim ninguém fica espantado.

Koga falou que o Laranjinha é o membro com o maior potencial no time.
MEU DEOS MATOBA, ALGUÉM ACARICIOU COM MUITO AMOR O EGO DESSE MOLEQUE... VALEU AÍ, KOGA!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
GENTE, SE O WATANABE-SENSEI NÃO É O MAIOR PAU NO CU DESSA HISTÓRIA, NO MÍNIMO ELE FICA ATRÁS SÓ DO MIDOUSUJI!

O PELOTÃO ACABOU DE PASSAR!
O PELOTÃO!

KABURAGI IS THE NEW ONODA, SÓ QUE FODIDAÇO PRA CARALHO!
MAAAAAAAAAAAAAAAAANO, EU TO RINDO E CHORANDO DE NERVOSO!
DAQUI A POUCO ME LEVAM DE FORMA COERCITIVA PARA A AMBULÂNCIA DO SAMU! ESTOU AVISANDO!

Mentira.
MUITA MENTIRA.
SÃO AOYAGI ESTÁ LÁ NO TOPO, ONDE O PELOTÃO PASSOU!
SÃO AOYAGI TEM PODER, SEUS LESADOS!

Mano...
MANO...
EU PERDI OS LIMITES.
GENTE, PROCURA OS LIMITES QUE ELES DEVEM ESTAR NO CHÃO, EM ALGUM LUGAR...

Pensa numa criança que não recebeu educação e não sabe como tratar os senpais!

Sério... Olha só...
Imagina o Kaburagi vendo o Aoyagi ali (agora que o Koga falou que tinha mais um coleguinha do Sohoku por lá) e dizendo: "É DEUS, MAMÃE?".

Perdão.
Eu já perdi os limites e a sanidade.
APENAS ME DEIXEM AQUI QUIETA NO MEU CANTO!

Ô, meu Deos Matoba...
OLHA O TROUXA ACHANDO MUITO QUE É O TESHIMA QUE VAI ESTAR ALI!
ATA, LARANJINHA QUE QUASE VIROU SUCO... Onoda? ONODA?

É O DEUS DA FANTA LARANJA, BAKABURAGI!

Mano...
LARANJINHA, EU VOU TE TRANSFORMAR NUMA LARANJADA!
ONDE QUE O AOYAGI IA FICAR PARA TRÁS QUE NEM VOCÊ, SEU RETARDADO? VOU PRECISAR ENFIAR A SUA CARA NUM MOEDOR DE CANA?

IMPRENSA, ME SEGURA QUE EU VOU ENFIAR ESSE MOLEQUE NUM MOEDOR DE CANA E FAZER GARAPA COM ESSA LARANJA ESTRAGADA!

Tia Kimono e a saga do ódio ao Laranjinha.

PUTA MERDA! PASSARAM UMAS SEIS A SETE PROPAGANDAS DA CRUNCHYROLL! QUE PORRA É ESSA, QUER ME MATAR MAIS CEDO?

Mano.
MANO.
INTERNET, ME SEGURA QUE EU VOU FAZER GARAPA DE LARANJA ESTRAGADA E VAI SER AGORA! MANO, ME DEEM UMA MOTO AÍ QUE EU VOU ALCANÇAR ESSA PESTE E ENCHER A CARA DELE DE PORRADA!

O MOLEQUE TÁ ACHANDO QUE O AOYAGI É PERDEDOR QUE NEM ELE!
MEU IRMÃO NÃO É NÃO, SEU TROUXA! ELE FICOU AÍ ESPERANDO UM ZÉ RUELA COMO VOCÊ PARA SER OLHADO COM PENA? AH, MAS VÁ...

ISSO MESMO, AOYAGI! MOSTRA QUEM É QUE MANDA NESSA PORRA, CARALHO!

Gente...
MAS EU TENHO TANTA PENA DESSES TROUXAS DO PELOTÃO, QUE SE EU ANDASSE DE BICICLETA, EU PASSAVA ESSES OTÁRIOS RINDO MUITO DA CARA DELES!

Ai, ai... Minha alma de Kyoto Fushimi está aparecendo.

Verdade, moço, SOHOKU GOSTA DE SOFRER! ATÉ PARECE QUE SÓ TEM BRASILEIRO NESSA CARALHA DESSE TIME!

Tem que dar um curso intensivo de educação e humildade para essa criança besta!

Plot twist...
Será Laranjinha REALMENTE UM ALL-ROUNDER Pau Pra Toda Obra?
Vish, que se isso for real, EU CAIO DESMAIADA AQUI NO MEIO DA ÁREA DA IMPRENSA E VOU LOGO CONHECER O CENTRO AMBULATORIAL DO INTERCOLEGIAL.

Mano, não sei lidar com o HIRO SHIMONO SUPER FOFO, porém, DUBLANDO ESSE ESGURMITO QUE SE ACHA O ÚLTIMO BISCOITINHO DE NATA FRESCA DO PACOTE DE BOLACHA DE MAIZENA!

Nossa...
KABURAGI IA PRO CHÃO RALAR A CASCA DE LARANJINHA DELE, MAS O AOYAGI CONSEGUIU SALVAR!

Ahhhhhhhhhhhhhhh... IA TER CASCA RALADA DE LARANJA EMANANDO PELO SEGUNDO DIA DO INTERCOLEGIAL, POXA!

É, então...
A ESCOLA DO DIABO JÁ MANDOU OS DEMÔNIOS ANTES! ELES NÃO FICARAM ESQUENTANDO O BANCO NO PELOTÃO. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Eita, Sohoku, você achava que a merda era o Hakone cafungar a sua bunda, né? E SE EU TE CONTAR QUE VEM AÍ OS DEMÔNIOS? ALGUÉM TROUXE ÁGUA BENTA, TALISMÃ E EXORCISTA? Pois é...

Tinha que passar o Komari gritando "NIKU", né?
Quem vê, sem legenda, pena que o menino É TIPO ONÇA: BOTA CARNE NA FRENTE QUE ELE DEVORA!

Aliás, Komari come carne? Curte salada? Se reproduz? Sexta-feira, no Globo Repórter (Globo).

Ai, Teshima, faça favor de guardar seus sete motivos para não querer que o Aoyagi fosse buscar o Laranjinha! NINGUÉM QUER SABER! EU QUERO VER A CORRIDA DO IZUMIDA COM O KOMARI!

Sim, leitor, eu sei que só daqui a três ou mais episódios, mas... POXA! DEIXA EU SONHAR!

NÃO, YOWAMUSHI PEDAL GLORY LINE! VOCÊ ESTÁ DE CARALHA ALTO COM A MINHA CARA QUE VAI SER NA BASE DO "HIME HIME" MESMO!

WATARU WATANABE-SENSEI, SEU BELO FILHO DE UMA GINCANA DO CELSO PORTIOLLI NA ÉPOCA DO PASSA OU REPASSA (SBT)!

Olha, leitor, já larguei a sanidade nos primeiros minutos desse episódio, agora o que vier É BOM VOCÊ AGUENTAR SEM CHORAR, ENTENDEU? Este post vai ser o maior escândalo que a família tradicional brasileira não vai conseguir abafar!

Gente, o que está acontecendo com a Crunchyroll?
FORAM OITO PROPAGANDAS ANTES DE ASSISTIR O PÓS-EPISÓDIO!
Caraca, Crunchy? É porque tem passado muita propaganda de 15 segundos e você quis compensar?

Olha, não sei quem foi que deu essa intimidade, MAS EU QUERO QUE TIRE AGORA MESMO!

D:
Não curti.
Deixa só quatro propagandas por parada, vai?
Deixa de passar as de 15 segundos e passa só as quatro de 30 segundos mesmo, oras!

O Hakogaku gosta de gatos.
O Laranjinha gosta de besouro.

HAKOGAKU, MELHOR ESCOLA! SEMPRE FUI HAKOGAKU, DESDE DE CRIANCINHA! MELHOR ESCOLA, MELHORES MEMBROS!

LOL Aoyagi chegou e o besouro de "estimação" do Laranjinha voou...
EU ESTOU SÓ AS LÁGRIMAS DE TANTO RIR!

Muito bem, leitor, o episódio terminou e o meu kokoro foi afetado de tal maneira que eu não sei como me acalmar. Então depois de terminar este post eu vou sofrer mais um pouco ao som de "Hime hime" cantado por dois velocistas.

Sim, já vou preparar o post do 10º episódio.
É isso ou chorar e não conseguir fazer mais nada pelas próximas SEIS HORAS!

Análise?
Bom... Sempre tem algum blog perdido na Blogosfera Otaku que vai gastar uns três parágrafos de seis linhas cada, ou menos, para dizer o que aconteceu nessa desgrama aqui.

O QUE EU POSSO DIZER DE FORMA AINDA MAIS RESUMIDA?

Sohoku passa por problemas enquanto disputa o primeiro trecho do segundo dia do Intercolegial. Kaburagi é animado por Koga e resgatado por Aoyagi, que percebe o potencial do garoto, ainda que ele seja um idiota. Agora os dois velocistas precisarão usar o grande trunfo do time para conseguir alcançar Teshima e Onoda.

Isso aí, leitor, é a análise preguiçosa, daquele que não levanta a bunda nem para peidar.

AGORA VAI UMA ANÁLISE DIGNA DESSE ANIME PICA DOS PICOS! huhu

FODEU PRA CARALHO, SOHOKU, SEU TIME DE LESADO!

Pronto, podemos encerrar o post.
O quê? Quer análise mesmo? TEM CERTEZA QUE VOCÊ QUER LER MAIS GRITO EM FORMA DE CAPS LOKA? Ok, você que pediu, inocente.

Laranjinha tem potencial?
Olha, uma coisa é certa neste anime: o autor tem um modo bastante peculiar de criar, lidar e desenvolver com seus personagens.

Acho que isso já ficou bem claro com presenças como as do Midousuji e do Komari (principalmente se o leitor está mais atualizado que a blogueira).

Sim, Kaburagi tem potencial, mas vai precisar trabalhar bem mais duro.
E é isso que o diferencia de personagens como o Naruko, do próprio Pedal, ou alguém muito superior, como o Oikawa de Haikyuu!!.

Minhas considerações na terceira temporada do anime de vôlei foram feitas de coração aberto sobre essa questão de potencial, talento e esforço.

Parece, senhoras e senhores, QUE O JOGO VIROU, NÃO É MESMO, AOYAGI?

A comparação com o Naruko chega também a doer um pouco na alma, porque infelizmente na questão de "se achar" os dois ruivos acertam em cheio.

O detalhe é que por trás de toda aquela pose exibida, o nosso adorável velocista de Osaka conhece e entende bem sobre a bicicleta, o ciclismo e o que pode fazer para evoluir, enquanto o Kaburagi parece que saiu da creche e caiu de gaiato no time.

Ainda assim, bom lembrar que ele chegou aí depois de tirar o Sugimoto da jogada, um segundanista! Tudo bem que o moço NÃO É LÁ O MELHOR CICLISTA DA PARADA, só que isso acaba provando que: sim, Kaburagi tem potencial.

Precisa ser um pouco mais como o Naruko: ouvir e pensar nos conselhos e até mesmo nas críticas que recebe. Perder para o Midousuji naquela corrida de velocidade foi importante para o ruivo, tanto é que quem empatou no segundo lugar com a Lacraia Roxa foi exatamente o meu filho lindo!

De qualquer forma, Kaburagi segue como um dos personagens que eu menos consigo gostar. Ele é irritante igual a uma criança teimosa da quarta série e peca por se desesperar e não abaixar essa faceta de orgulho...

"Ah, mas com o Doubashi..." - Ainda assim ele não "abaixou" tanto a cabeça. Foi lá ferir o orgulho e descobriu que o oponente não veria problema em ajudar. O que fodia os esquemas ali era a parte física.

Além disso o Aoyagi falou sobre ciclismo ser um esporte 50% mental, o que eu concordo plenamente, só que com o físico abalado a coisa muda de figura.

No Intercolegial passado o Tadokoro estava mal do estômago, aqui o Kaburagi está com fadiga! Ele chegou a desmaiar no final do primeiro dia! É uma situação ainda mais crítica!

Principalmente se lembrarmos que o Tadokoro estava no TERCEIRO ANO, ou seja, já tinha participado de pelo menos MAIS UM INTERCOLEGIAL. O corpo e ele já sabiam que a coisa seria brutal.

E eu compreendo o argumento de alguns leitores.
Kaburagi está pela primeira vez num Intercolegial, é OUTRO NÍVEL E TIPO DE PRESSÃO e cada corpo reage de um jeito.

Agora eu fico pensando se tudo isso também não é motivado pela falta do Danchiku no time (já que eles eram muito ligados, pelo menos no que foi visto na temporada passada) e também por ainda não compreender como o Sohoku funciona.

Ele e o Danchiku participaram de uma escola/curso que o treinamento era bem pesado e cobrava-se a linha de chegada a todo custo, ou seja, o corpo dele provavelmente já foi levado ao limite muito mais do que o nosso trio favoritinho quando participou de seu primeiro Intercolegial.

Sempre bom lembrar que o Onoda, além de protagonista, nunca tinha treinado pesado para corrida e mesmo assim chegou vivo ao final de todos os dias da competição!

SEMPRE DANDO UMAS MORTES NO MEIO DO CAMINHO? SIM, NO ENTANTO, VIVO EM CADA LINHA DE CHEGADA!

E olha que ele continua sendo um dos "menos preparados".
NAH, TREINAMENTO COM BICICLETA DE MAMÃE E IDA E VOLTA PARA AKIBA NEM CONTA!

O Kaburagi para mim está num patamar relativamente parecido com o do Imaizumi e do Naruko, que já competiam anteriormente e chegaram manjando bastante de ciclismo quando entraram no Sohoku.

Sohoku é tão do mato que tem BESOURO COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO... #zoeira

Não quero que o leitor entenda esses comentários como apenas críticas ao personagem ou cobrança de que ele deveria SER TÃO PICA quando o Exibido e "meu filho lindo", são apenas comparações.

Até porque é legal ter essa diferença, mostrar que mesmo pessoas "mais preparadas" podem acabar não lidando tão bem com a competição e esse é um dos grandes acertos do autor. 

Viu?
Eu surto e ainda dou análise de qualidade.
Ah, leitor, confessa, você não conseguiria viver sem este blog comentando Pedal!

Meu ego é maior que Marina do Hakogaku! huhu

Esse anime foi assistido na Crunchyroll.

Nos vemos no próximo episódio de Yowamushi Pedal: Glory Line!

Por Kimono Vermelho aquela que só consegue se comunicar na base do grito, pois o surto ainda não passou - 02/05/2018