Este post e a série dos que virão nesta semana foram preparados entre os dias do recesso quando tive algum tempo livre. Acredito que assim eu possa recuperar o tempo perdido pouco a pouco.
No episódio anterior... fomos melhor apresentados ao time Hiroshima que de longe é zilhões de vezes pior que o Kyoto Fushimi, mesmo que o Midousuji continue sendo um "vilão", afinal, não dá para esquecer suas maldades.
Quem é que lacrou o toba das inimigas hoje, Arakita?
ATENÇÃO! ESTE TEXTO CONTÉM SURTO, PALAVRÕES E ÓDIO. LEIA POR SUA CONTA EM RISCO!
Yowamushi Pedal: Grande Road
8º episódio
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| A culpa também é sua por se aproveitar da boa fé dos outros, seu escroto! |
E novamente Onoda provou ser, se não o santo padroeiro das causas impossíveis, o gatilho para que as boas coisas possam acontecer. Sabe como é, o espírito natalino já invadiu as lojas, os shoppings e os animes...
Tivemos uma rápida retrospectiva da desgraça que rolou no episódio anterior. Incrivelmente desta vez o desespero do nosso adorável otaku protagonista de anime de esporte passou em menos tempo, prova do seu amadurecimento. E ele se focou em conseguir ajuda para alcançar os Hiroshima.
TUDO BEM QUE SERIA LINDO VER O PELOTÃO APARECENDO E ENGOLINDO TUDO AO SOM DE "HIME, HIME", mas deixemos esse sonho para um outro momento.
Falando em sonho... Alguém viu os dois Kyoto Fushimi que foram engolidos no pelotão? Será que desistiram da vida, pararam suas bicicletas e aproveitaram a paisagem?
Com toda certeza a parte mais divertida foi a interação do nosso amadinho de óculos com o delinquente do Arakita.
Antes de seguirmos para o quão louca foi a conversa entre os dois, preciso compartilhar com o leitor alguns dos apelidos que dei aos coleguinhas bicicleteiros... huehue
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| Arakita, esse é o Onoda. Onoda, esse é o Arakita. Fica longe que esse daí é ex-delinquente juvenil. |
Fukutomi: Sobrancelhudo - Sobrancelhas
Arakita: Delinquente Juvenil - Delinquente (ao menos fala como um, ou melhor, berra)
Shinkai: Barrinha de Cereal - O cara do coelhinho
Izumida: Ab [lê-se: Ábu] - O cara estranho - O cara que dá nome aos músculos (na verdade, eu costumo chamá-lo pelo nome mesmo)
Toudou: Arquinho - Tiara
Manami: Príncipe Encantado - Menino Maravilha (adicionado por sugestão do Arakita)
O segundo time mais estranho obviamente é o Sohoku, afinal, eles têm um otaku como membro, então...
Kinjou: Capitão (na verdade, eu costumo chamá-lo pelo nome mesmo)
Imaizumi: Kageyama do ciclismo - Metido - Ciclista profissional
Onoda: Otaku - Santo das Causas Impossíveis - São Onoda - Amuleto do Sohoku (por incrível que pareça, esqueço de chamá-lo de "megane")
Makishima: Maki-chan - Yusuke do cabelo verde - Sharrkan (mesma voz do personagem citado de Magi)
Tadokoro: Pão com mel, mel com pão - Ursão
Naruko: Estrela de Naniwa - Naruto
AGORA VAMOS AO TIME QUE TEM UM MEMBRO QUE VALE POR SEIS NA ESTRANHEZA!
Midousuji: Despacho de Kyoto - Crooked Man [Homem Torto] - Lacraia roxa - Contorcionista - Desgraça de Kyoto - Kawaiisuji - Midou-chan (esse último vai ser usado com gosto... huhu)
Ishigaki: chamo pelo nome mesmo
Menino do aparelho: Menino do aparelho - Midousuji Dois Ponto Zero - Mini-Midousuji - Lambari
Os outros três membros do Kyoto Fushimi: ninguém se importa com eles
Sobrou o capitão do Hiroshima, o mais novo odiado do blog e que você poderá ser visto chamado como...
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| E antes que as fujoshis se animem, o "comer" aí é de refeição, não de pegar e... |
A sorte do nosso otaku foi encontrar justamente alguém que estava possesso com o Hiroshima e que tem uma dominação vocal bem doida para fazer todos aqueles trejeitos.
Este foi com certeza o episódio que marcou bem um dos personagens nem tão lembrados assim de Yowamushi. O Arakita foi o protagonista, mesmo que tendo a luz do nosso menino fofo brilhando também de forma intensa.
É um personagem bacana que recebeu um bom espaço.
Confesso que no final da temporada passada eu estava tão de saco cheio de não ver o Megane Otaku que me enchi até com o flashback desse cara, que não é um dos que mais chama atenção.
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| Os nossos times favoritos saindo da "zona do rebaixamento" e pedalando para chegar até o Parmêra. |
Nosso otakinho "Hime, Hime" insistiu com o rapaz para que trabalhasse com ele para alcançar os Hiroshima, visto que, tinha percebido dentro do pelotão que a quantidade de pessoas altera a velocidade e o desempenho (além da mesma dica dada pelo Makishima anteriormente).
E que fofa a sinceridade apavorada do garoto.
O ONODA É UM OTAQUINHO ADORÁVEL. DÁ VONTADE DE MORDER AS BOCHECHAS, DE VER AQUELES LINDOS OLHOS BRILHANDO QUANDO FALA DE ANIME, DE APERTAR, ABRAÇAR... Aí eu lembro que ele é otaku. Ô, câncer...
Eu não tinha visto o Manami ser engolido do pelotão, então foi um baita susto quando o vi surgindo... E, GENTE, A CARA DESSE PRÍNCIPE ENCANTADO PRO ONODA... ATÉ EU QUE NÃO SOU FUJOSHI SENTI O CHEIRO DO YAOI.
Outra coisa interessante e que contribuiu para que o nosso adorável Sohoku de óculos conseguisse essa ajuda do Hakone foi o fato de ele parecer em alguns termos com o Fukutomi.
E que gracinha ele sendo analisado pelo Arakita... O coitado, faça chuva, faça sol, continua pedalando do seu jeito doidinho e sem técnica. Acho que esse é o estilo dele. Será que se polisse essas habilidades, ele poderia melhorar na cadência? Vai saber...
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| Neste episódio o Arakita marcou sua presença de forma ímpar! |
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| ERA ESSA A FRASE QUE NÓS QUERÍAMOS GRITAR JUNTO COM VOCÊ, ARA-CHAN! |
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LACROU O C* DAS INIMIGA VERDE!
Aí eu fui ver o especial que tem em todo final de episódio e...
MANO.
O CARA DE HIROSHIMA BULINOU O IZUMIDA.
O IZUMIDA.
E ELE CHOROU.
MANO. EU NÃO SUPORTO O IZUMIDA POR CAUSA DO PRIMEIRO DIA DO INTERCOLEGIAL, MAS NÃO VOU PERMITIR QUE NENHUM INTEGRANTE DO HAKONE, SOHOKU OU KYOTO FUSHIMI FIQUE PASSANDO POR ESSE TIPO DE VIOLÊNCIA!
VAMOS NOS UNIR, FANDOM!
VAMOS MATAR O CAPITÃO TARADO DO HIROSHIMA! *fogo no zóio*
Yowamushi Pedal: Grande Road
9º episódio
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| Machimiya. VAI. SE. FODER. E MORRE, DE PREFERÊNCIA. '-' Seu cuzão. |
OLHA O ARAKITA FAZENDO O POVO SE BORRAR NAS CALÇAS! ISSAÊ, MACHIMIYA, HORA DE SOLTAR O BARRE-
Quê?
QUANDO A GENTE ACHA QUE TUDO FICOU BEM, VEM A ONDA MIDOUSUJI E TE LEVA PARA O FUNDO DO POÇO DA DESONRA E HUMILHAÇÃO!!!
Eu apelidei de "Onda Midousuji", pois no começo ele era assim, não parecia muita coisa, fazia uma encenação de desespero e depois jogava os nossos sentimentos no asfalto, ralando e tirando sangue de nossa alegria.
Aê, Midousuji, temos um fã seu no Hiroshima. UM FÃ SEU.
PORRA, MIDOU-CHAN! PASSOU SEU ENCOSTO PARA OUTRA PESSOA?
Por que eu reclamei do Izumida? Tem gente mais estranha que ele.
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| Kimono: "Qualquer coisa? Até milagre?" - Onoda: "ATÉ MILAGRE!" |
POR QUE EU RECLAMEI DO IZUMIDA? POR QUÊ?
EITA QUE SÃO ONODA CHAMOU A BRIGA PARA SI! VAI LÁ, SÃO ONODA! FAZ O TEU MILA-!
PROMESSA QUE ELE FEZ AO MIDOUSUJI?
CARALHO!
CARALHO!
*fecha a janela com o episódio, deita no chão e se encolhe em posição fetal*
...sisto... Eu... desisto... Esse anime... me odeia... Onoda... Kedê milagre? Onod...
Midousuji... eu fui sua amiga... no... no começo... desta temporada... SEU FILHO DA PUTA! EU TE DEFENDI NESTE BLOG, SEU... FILHO DE UMA.... EU TE ODEIO! Sua mãe era bacana, MAS VOCÊ... EU TE ODEIO! SEU DESPACHO DE KYOTO!
Isso que dá sair do eixo HakoHoku e defender os outros. NUNCA MAIS VOU DEFENDER FILHO DA MÃE DE OUTRO TIME! SÓ EXISTE HAKONE E SOHOKU DE AGORA EM DIANTE!
Lá vem flashba- As duas garrafas de água rachadas.
E EU RINDO DA DESGRAÇA DO MACHIMIYA. RINDO... FEITO... UMA... IDIOTA...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! FUKUTOMI NÃO DIVIDIU A GARRAFA DE ÁGUA! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Vocês já deviam saber que este blog não é o melhor lugar para estar. Vão embora antes que a minha insanidade pegue.
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| NUNCA CONFIE EM DESPACHOS. NUNCA CONFIE EM VILÕES. NUNCA CONFIE NESSES DOIS! |
HOEHOEHOEHOEHOEHOEHOE!
O ONODA TINHA NEUTRALIZADO O MIDOUSUJI E AGORA O ARAKITA NEUTRALIZA O MACHIMIYA? É DEOS FAZENDO MILAGRE?
O quê? Você quer um post? NÃO LEU AS LINHAS ACIMA? O quê? Você quer um post sobre o episódio, e não surto?
*escreve a senha e o login do blog num papel e entrega*
ESCREVE VOCÊ ENTÃO, PORRA! AQUI É SURTO! AQUI É SOHOKU! AQUI É HAKOHOKU, CARALHO!
*depois de oito horas*
Este episódio foi sobre:
-Hiroshima
-Flashback do Machimiya;
-Ódio;
-Não emprestar garrafa d'água;
-Língua para fora;
-Midousuji unido a Machimiya;
-Arakita relembrando a delinquência juvenil;
-Onoda pedindo a vez para fazer milagre;
-Hiroshima tem TRÊS velocistas, enquanto todos os outros times têm dois;
-Fukutomi é odiado por todo mundo;
-Hakone é odiado por todo mundo;
-Como o Ishigaki apareceu puxando o Midousuji, se na largada o Crooked Man saiu sozinho?
Antes que eu esqueça da idiotice, melhor escrever:
"O Arakita, o Arakita quando passa
Deixa todo mundo com cara de uva-passa"
Mais uma paródia idiota...
Procure no Google por "araketu araketu quando toca deixa todo mundo pulando que nem pipoca". De nada.
Nos vemos
Por Kimono Vermelho aquela que gostaria de dar um abraço no Izumida e prometer cortar os testículos do desgraçado que o bulinou - 22/12/2014
Seguir @KimonoAmarelo
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