Yowamushi Pedal #28

AGORA SIM! UM EPISÓDIO SÓ DE ONODA!
Meu Deos Matoba, que trauma que eu fiquei com aquele Sr. Abdômen. Na boa, estava faltando otaku no meu coração.
Não.
Pera...

No episódio anterior rolaram umas tretas.
Onoda estava fazendo quase um TCC sobre a morte da bezerra, enquanto Makishima destruía os sonhos de Toudou, que queria porque queria correr com o rapaz de cabelo verde para saber quem era o melhor escalador.

Você é nascido do cruzamento entre o quê, Arakita? #issofoiofensivo

Yowamushi Pedal

28º episódio

Teshima, vulgo "cabelinho", acredita com fé que Onoda vai passar os 100 ciclistas!

Opinião: Esse foi um episódio para se emocionar.
Amo quando o Onoda monopoliza a nossa atenção no anime, porque ele é aquele cara que ninguém dá uma gota de confiança.
Ele é o menos preparado, ele é o menos experiente, ele é o menos em muitas coisas, contudo, o otaku mostra a que veio e bota as inimiga para chorar de inveja com sua vitória.

Como eu fui curiosa e não consegui esperar até agora, já sei o que acontece nesse episódio e qual é o final da corrida dos escaladores, portanto, parte da surpresa acabou para mim. Sim, eu fui procurar o mangá. Se eu me arrependo? Talvez um pouco. Ao menos meu kokoro aquietou.

E agora a prova de que o nosso otakinho gracioso merecia ser canonizado e virar o Santo-Mirim das Causas Impossíveis!

Sempre imaginando que algum religioso com a cabeça tão "boa" quanto a do Midou... aquele estranhão de Kyoto, vai aparecer e reclamar do meu panteão divino.

Está todo mundo desacreditando no menino (porque ele é otaku), os colaboradores da corrida, o carinha chato e idiota da escola Sohoku, os outros ciclistas e o time Hakone, no entanto, Teshima que observou o crescimento de Onoda durante o treino de quatro dias não tem dúvida.

Mas o melhor estava por vir.
A CARA DE CADA CICLISTA BOBALHÃO QUE FOI ULTRAPASSADO PELO NOSSO PROTAGONISTA QUATRO-OLHOS.
E uma coisa que eu achei totalmente amor foi que o menino fez boa parte do caminho cantando a música "Hime, hime", que lhe deu ritmo em sua alta cadência.

Enquanto Arakita do time Hakone tirava sarro de Makishima que dizia "senta o rabo no selim e espera três minutinhos para você ver o nosso Rei Leônidas de Esparta vindo chutar o seu traseiro", Onoda estava fazendo as inimiga chorar sangue no asfalto, uma por uma.
Gente, nunca vi um otaku tão foda na minha vida. Sério. Casava com esse Onoda facinho. Não é o mais bonito, não tem a voz do Sinbad, mas a determinação e o kawaiiness [fofura/gracinha] iriam suprir qualquer defeito... Menos a vergonha alheia de ser otaku. OH MY GAWD. SAI DESSA VIDA, MENINO! hue

E enquanto ouço otakus tacando gashapons da Hatsune Miku em mim, eis que o nosso amadinho de óculos se depara com uma grande barreira.
Como as ruas começam a estreitar na subida do morro das quebradas de Hakone, os pelotões que não estão lá fazendo o time de Toudou e Makishima sentirem a pressão, estão atrapalhando a passagem do nosso precioso escalador que precisa ultrapassá-los.

Em um primeiro momento, Onoda faz o que todo otakinho costuma fazer: entra em desespero. Aí ele lembra das palavras de Imaizumi na corrida de treino dos quatro dias: "relaxa e vai observando as coisas com mais calma".
É quando o ciclista do megane [óculos] olha para a vala/sarjeta e diz "MISSÃO DADA É MISSÃO CUMPRIDA, PORRA!". Shorando com as minhas modificações bizarras ao contar uma história.

As pessoas obviamente ficam preocupadas com o nosso menino amalucadinho e é nessa hora que Arakita, o Imaizumi genérico do Hakone, prossegue na trollagem comentando que um ciclista NORMAL jamais passaria daquela barreira. Makishima o adverte contando que de normal, otaku nenhum é (nem de perto e muito menos de longe).

Quando só faltava passar uma pessoa, aparece a cerejinha podre do bolo confeitado com mofo: Midou... aquele estranhão de Kyoto que chama o Imaizumi de Incapaizumi ou algo tipo. <- Esse cara é tão querido pela blogosfera que o Carlírio Neto gosta tanto dele quanto gostava da Harime Nui, estilo "nobre, faça o favor de morrer que eu não suporto vossa presença, obrigado". XD Acho que estou encrencada. #piadainterna

Ignora, Onoda. É um filhote de cruz credo querendo zicar a sua corrida. IGNORA ESSA GALINHA PRETA!

O divertido de toda aquela cena entre o nosso grande herói e esse vilãozinho de meia pataca (ó os termos de velha), é que Onoda não sucumbe ao desespero e mantém as palavras que diria ao seu Capitão Kinjou Nascimento: "MISSÃO DADA É MISSÃO CUMPRIDA!".
Por mais que o compridão falasse coisas ruins e mostrasse uma aceleração muito maior perante o otakinho, sua fé em Deos Matoba (aqui é Homucifer) não o deixou se abalar. Aumentou sua cadência de forma desesperada e incrível ultrapassando o despacho de encruzilhada malfeito de Kyoto.

E quando o pelotão da frente nota a presença de alguém e é confirmado de que se trata do megane de Sohoku, Makishima vaza. Isso porque eu esqueci de contar que o nosso terceiranista sem gosto para roupas avisou aos Hakone que quem vinha aí também era um escalador.

Aí passa um flashback do senpai do cabelão L'Oreal chateado por não ver nas primeiras fichas de inscrição alguém que também goste de dar umas subidinhas por aí (hein?). E é tão fofo quando ele fica feito uma criança, pulando em volta do Kinjou, gritando: "O ONODA É ESCALADOR, OH MY GAWD, KINJOU! A VIDA É BELA!".

Aliás, fica na responsabilidade do capitão passar a mensagem de Makishima ao nosso herói do episódio: "Obrigado".

Essa tropa é de elite, osso duro de roer, passa um, passa geral, TAMBÉM VAI PASSAR VOCÊ!

E assim Onoda começa a puxar o time nas montanhas.

Não sei as fujoshis, mas ainda estou shippando HARD Onoda e Manami. O uke é o Manami, é claro.

Nos vemos no próximo episódio de Yowamushi Pedal!

Por Kimono Vermelho aquela que casava com o Onoda e que não sabe se o santifica ou bota no harém de husbandos - 22/04/2014
Seguir @KimonoAmarelo