Carnaval 2017: Primeiras Desimpressões de Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!

O Carnaval chegou no Kimono Amarelo!
E se você não quer saber de bloco de rua, marchinha e desfile de escola de samba, venha curtir o feriadão aqui no blog!
De 24/02 a 01/03 com uma programação especial! #SeloLaFolia

Como funcionam os posts de Carnaval:
-Assistirei e comentarei os QUATRO primeiros EPISÓDIOS do anime escolhido;
-Independente de gostar ou odiar o anime não vai ganhar posts semanais;
-Não importa se a história só vai se desenvolver depois de N episódios, o texto traz primeiras impressões, e não "vou ver a série completa".

Não adianta reclamar, chorar ou fazer mimimi. Esse é o esquema do Carnaval por aqui.

Ficha técnica
Título: Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!
Diretor: Shinji Takamatsu
Estúdio: Diarreia Diomedea
Temporada: Inverno 2015
Total de episódios: 12 - 1ª temporada

Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!

1º episódio

Minha opinião sobre os leitores que votaram neste anime para o Carnaval 2017:

Opinião: Uma das coisas que mais me revoltou no instante em que comecei a escrever sobre este anime é que O NOME ESTAVA ERRADO e eu precisei corrigi-lo aqui.

Eu tinha escrito "Chibyu" em vez de "Chikyuu".
LAMENTÁVEL? Desgracento. Ainda mais com uma pessoa como eu que sofre de vários TOC's.

Ok, exagerei um pouco quanto a isso, MAS... Fiquei um tanto revoltada em não saber que tinha escrito errado. Bom, fazer o quê? Não é um anime que eu morra de amores.

Barakamon foi uma delícia de acompanhar e... Cá estamos nós com outro anime começando com a letra B e que promete ser uma chuva de vergonha alheia. 

O que eu sei sobre o terrível Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!? Que o nome é desgraçadamente enorme e isso por si só já me irrita bastante.
Também sei que são cinco meninos mágicos que tem um vombate rosa como "tutor"/"instrutor".

Ah!
E Binan Koukou é para pessoas que não conhecem a desonra da vergonha (ou são amantes desse gênero - cada estranho com o seu fetiche). 

Antes que os fãs dos mahou shounen's comecem a se contorcer ou reclamarem de alguma coisa comigo, É BOM LEMBRAR QUE ESTA SÉRIE PARTICIPOU DA VOTAÇÃO DO CARNAVAL 2017 e conseguiu o TERCEIRO LUGAR entre os mais votados. Apenas 154 votos, sabe?

Traduzindo: este post contém UM dos SEIS MÉTODOS TOTAIS DE TORTURA à blogueira.

Vejamos no final deste texto qual o tipo e se teve efetividade em me torturar.

Bom, "vergonha alheia", né? Consegue me torturar facinho.

OBRIGADA, ANITUBE, POR ESTAR LEGENDADO EM INGLÊS!
Leitor, quer falar da Crunchyroll: PAGUE A MENSALIDADE PARA MIM, CHUCHU.

Porra, Anitube, tu tá de foda com a minha cara!
Pior que no outro lá SÓ TEM A TEMPORADA, MAS NÃO TEM OS EPISÓDIOS. 

AH VAI PRO INFERNO! TROCO O PLAYER E A DROGA DO EPISÓDIO É O MESMO COM LEGENDA EM INGLÊS! VÁ PRA P- 

Calma, Kimono, isso é o de menos. Você ainda precisa assistir o episódio. DEIXA OS XINGAMENTOS PARA OS PRÓXIMOS ANIMES (se eles forem ruins).

Por um instante me senti em Free!.
Água, patinho de borracha, gente dentro da água.

E aqui nós temos dois garotos que estão no último ano do Ensino Médio e provavelmente numa casa de banho... A não ser que um deles seja tão rico que possa ter um piscinão de água quente em casa.

45 segundos de conversa e eu já quero droppar.
O legal no Carnaval, leitor, é que FODA-SE O DROPPED, EU TENHO QUE ASSISTIR QUATRO FUCKING EPISÓDIOS e sobreviver, diga-se de passagem.

Ah, claro... Esqueci de avisar um negócio antes de começar o texto: SE VOCÊ FICA FACILMENTE OFENDIDO, vá ler outro post do blog ou delete esse endereço do seu histórico e vá ser feliz.

NÃO ESTOU COM PACIÊNCIA PARA GENTE OFENDIDINHA! Não cansa a minha feiura e se poupe do drama.

Tarde demais, Filósofo Garoto Mágico de Azul Bebê! TEU ANIME CAIU NO KIMONO AMARELO!

Vai dar tudo certo no segundo episódio, tenho certeza, vai ter legenda em português e eu vou poder gritar EM PORTUGUÊS. No momento estou morrendo em inglês... E japonês, que é o áudio original.

Três idiomas diferentes para morrer.

MEU DEUS, QUANDO ELES VIRAM GAROTOS MÁGICOS?
Um minuto dessa conversa fiada e eu quero abrir a janela e mandar todo mundo comprar RABANETE NO SACOLÃO IMIGRANTES! 

Tá bom, apareceu uma bunda.

Esse primeiro um minuto é fanservice para meninas que querem ver caras 2D sem camisa e com bunda de fora, né?

UAU, QUE LEGAL. QUANDO ELES VIRAM GAROTOS MÁGICOS?

Não tenho paciência para fanservice, QUERO MAGIA! 

Dois minutos e estamos falando sobre como as ampulhetas medem o tempo, mas não dizem as horas ou marcam um determinado conjunto de minuto ou minutos (ou algo do tipo).

Serão 24 minutos de tortura e eu já quero matar alguém com MENOS DE DOIS MINUTOS de episódio. 

Vão dar três minutos e eu quero muito matar alguém, de preferência quem criou essa coisa grotesca.

Ok, chegou mais gente.

Deos Matoba, podemos negociar as próximas torturas, essa está me deixando BEM estressada. 

PODE VOLTAR A VER BARAKAMON? 

Pensei que eu já tinha sofrido o bastante em 2016, mas parece que a cada ano a tortura fica mais agressiva.

Não, em 2018 vocês não vão participar de nada, leitores, NÃO CONFIO EM VOCÊS, SERES MALIGNOS ENVIADOS PELO TENDOU. 

Eu realmente tenho que assistir essas QUINHENTAS HORAS de homens tomando banho numa casa de banhos? Eu não posso assistir gente esmurrando a cara na parede?

Não.
Vamos continuar a sessão de tortura.

Um coisa interessante a se pontuar é que até agora não tive tanta vergonha alheia, o anime só é irritante mesmo. BEM IRRITANTE.

A voz desse loirinho É EXTREMAMENTE IRRITANTE.

Isso me lembra que eu ainda preciso ver a lista de dubladores que não se mataram depois de participar desse anime.

Eu fiz o que não devia... Espiei a lista.
Estou quase aos prantos por ver nomes conhecidos.
O que a gente não faz pelo dinheiro de pagar as contas, né?

Agora sem zoeira, QUATRO MINUTOS E AINDA ESTÃO NO BANHO!
Ok, isso soou estranho. Se bem que a Sabesp ia curtir se o banho demorasse só cinco minutos... PENA QUE NÃO É NO ESTILO OCIDENTAL, NÉ, SABESP?

Kimono sendo aleatória e fugindo de dar o play no episódio.

Mais uma bunda.
Vou acabar mesmo contando a quantidade de bundas que aparecem nesse anime.

Magina que Binan Koukou nesses tantos minutos quer nos mostrar que rola algo entre o cara de cabelo prateado e o de azul, magina. AINDA MAIS COM TODO O RESTO DA GALERA ESPREMIDO NUMA PARTEZINHA DA PISCINA, LONGE DOS DOIS.

Seis minutos e vinte e um: apareceu a "capinha" das nádegas.

Confesso que está dando um pouco de vergonha alheia... Que não vence a irritação. 

OLÁ, HIROSHI KAMIYA!
TUDO BEM?

Ok.
Nove minutos e dez: apareceu uma ampulheta que se acha a diva da balada.

DEOS MATOBA, PODE DROPPAR?
*Deos Matoba: Divirta seus leitores*
PORRA, DEOS MATOBA! 

Desde quando eles estavam usando essas pulseiras QUE EU SIMPLESMENTE NÃO NOTEI?

Dez minutos e o anime oficialmente bugou meu cérebro.
O QUE A FODA ESTÁ ACONTECENDO?

Sai areia rosa do cu da ampulheta?
OI, JAPÃO? TÁ TUDO BEM, JAPÃO?

Catorze minutos do PRIMEIRO EPISÓDIO e eu quero que TODOS VOCÊS QUE VOTARAM NESSE ANIME morram assistindo os OVA's de Strike the Blood.

Querem pegar pesado? Eu também sei pegar pesado. 

Então...
O Vombate rosa apareceu e entregou UMA NOVA PULSEIRA para cada um deles... Daí eu resolvi investigar o que estava acontecendo e...

Este anime não precisa da minha ajuda para se catalogar, ELE MESMO SABE DAS SUAS ESTRANHEZAS!

O Anitube teve a capacidade de colocar os episódios da segunda temporada no lugar da primeira. Traduzindo: gastei quase 15 minutos da minha vida narrando UM MONTE DE SPOILERS... Mentira, que nem spoiler de verdade teve.

É com este anime que eu pago todos os meus pecados.

Estou assistindo pelo MAL e... É Crunchyroll, o que significa: ficarei 84 anos assistindo propaganda e não conseguirei ver o anime.

Se isso de fato acontecer, acho que vocês me matam e devoram minhas tripas, né?

Assistindo o episódio certo, mas com uma vontade de morrer enorme.
Só no Kimono Amarelo você vê a blogueira fracassando de tempos em tempos e assistindo o episódio errado.

Ah, o loirinho se chama "Hakone".
MUITAS COISAS AGORA PODEM SER EXPLICADAS SOBRE ESTE ANIME.

Para mais informações, tome vergonha na cara, leitor, e vá assistir Yowamushi Pedal.

ALUNO ALEATÓRIO, SERIA VOCÊ DUBLADO POR AKIRA ISHIDA?
FODE SIM! ELE É!

Meu ouvido continua primoroso para dublador retardado.

Depois de algumas propagandas e o menino normal reclamando por ser normal... OUVI A VOZ DO HIROSHI KAMIYA?!

Catorze minutos do episódio certo e... que anime tosco.
"Margem de lucro" - Chorei alto e ri também.

OI?!
OUVI A VOZ DO KINJOU NO PORCO-ESPINHO VERDE?! 

Meu Deosu...
HIROKI YASUMOTO, IS IT YOU?
IT IS!

Ok, terminei finalmente esse primeiro episódio certo e... Vocês querem análises? Bom, se veio até o meu blog NO CARNAVAL é porque você simplesmente deseja ver uma pessoa sendo torturada e morta, logo, está pouco se fodendo para análises.

MESMO ASSIM, provando que eu sou a RAINHA DO LIMBO OTAKUSFÉRICO, vou dar uma análise bacana para você. É, chupa essa pinha!

O que eu consegui perceber de Binan Koukou é que ele brinca com o gênero mahou shoujo e tira sarro.

Confesso que mesmo o papo sobre oden ter deixado claro quem era o vilão ali, EU ACHEI QUE ERA UM CHURRO.

Tinha cara de churro, desculpa.

Assim como boa parte das produções japonesas, Binan Koukou tem piadas e indagações bastante nacionais, deixando estrangeiros e aqueles que não têm conhecimento sobre o que o grupo está falando, meio perdidos.

A premissa soa inovadora, se lembrarmos que normalmente os garotos são aqueles que empunham espadas ou armas mais "másculas", como em shounen battles.

Aqui os protetores do planeta e justiceiros do amor não são guerreiras de roupas coloridas e saias cheias de frufrus, e sim meninos. Independente do quão ridículo o quinteto seja capaz de se tornar, temos aí garotos recebendo a missão normalmente entregue ao gênero feminino.

Tirando isso, temos um anime de comédia vergonha alheia e com um bom elenco de dublagem.

Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!

2º episódio

Leitor aleatório sobre os meus posts normais e... sobre este de Carnaval também.

Opinião: Como escrevi demais e de forma desnecessária na parte do primeiro episódio, vou aproveitar para complementar minhas análises aqui.

Particularmente, achei esse anime um saco.

O que quer dizer que ele seja um lixo que deveria ser apagado da existência da Terra? Não. Animes que sexualizam crianças, sim. 

Binan Koukou só é ruim, com um humor chato e para amantes de vergonha alheia ou coisas irritantes.

"Ainn não concor-" - Problema seu.

Sobre o elenco de dublagem, bons nomes participam do projeto, como: Jun Fukuyama, Akira Ishida, Tomokazu Sugita, Kousuke Toriumi (Kurotabou de Nurarihyon no Mago), Showtaro Morikubo, Yoshitsugu Matsuoka (Titus Alexius de Magi: The Kingdom of Magic), Kouji Yusa, Hiroshi Kamiya, Tsubasa Yonaga (Nagisa Hazuki de Free!), Takuya Eguchi (Takeo Gouda de Ore Monogatari) e Hiroki Yasumoto (Shingo Kinjou de Yowamushi Pedal).

Agora vou assistir o segundo episódio e aproveitar que já forrei meu bucho. Sim, escrevi toda a análise do primeiro episódio certo e errado com fome.

Se isso faz diferença na análise? Sim, eu fico mais irritada quando estou faminta.

Você sabe que é o demônio que botou esse anime na sua vida quando...
...você está comendo um pão de mel, escuta as vozes de Hiroshi Kamiya e Jun Fukuyama no mesmo curto espaço de tempo e dá um mini-surto.

Isso que nem dá para reconhecer direito o Fukuyama.
TEM QUE FALAR MAIS, MOCINHO!

GENTE, COMO LIDAR COM A VOZ DO KINJOU APARECENDO DO NADA? NÃO CONSIGO LIDAR! HIROKI YASUMOTO, MUDA DE PROFISSÃO PELO AMOR DE DEOS!

Meu Deus, os vilões também se transformam ridiculamente como os heróis...

Ainda que eu compreenda a tentativa de fazer piada... Soou xenófobo para mim.

Ok, terminei essa bagaça, agradecendo muito por faltarem apenas mais dois episódios para eu me livrar desse anime, de preferência, DE UMA VEZ POR TODAS!

Sobre o episódio... Eu já não sei se Binan Koukou é realmente tão vergonha alheia como eu imaginava. Na verdade, ele está se mostrando cada vez mais chato e cansativo. 

Não dá nem vontade de escrever comentários aleatórios enquanto assisto.

Mesmo compreendendo um pouco da proposta da história e ressaltando alguns pontos realmente incríveis por trás disso tudo, a série é medíocre, não consigo encarar isso como entretenimento.

É repetitivo como outros mahou shoujo's? Bom, se você NUNCA VIU UM MAHOU SHOUJO NA VIDA, óbvio que vai achar repetitivo. Se você não sabe, esse gênero vive das repetições como todos os outros.

Aqui o esquema é: apresentação do tutor dos heróis e dos escolhidos para salvarem algo de alguma coisa, temos um vilão menor comandando pelos grandes vilões (verdadeiros cabeças dos planos malignos), daí rola a luta e normalmente os heróis vencem unindo seus poderes.

É claro que poderemos ter nesse entremeio um embate entre os grandes vilões e os heróis, por exemplo, como um modo de mostrar com quem os mahou shounen's estão lidando, ou simplesmente como final de arco.

Apesar de não ter gostado de Binan Koukou por achar que ele não fede e nem cheira, algumas coisas merecem destaque.

Vai, até agora nem Sailor Moon (Naoko Takeuchi) ou seus outros sucessores conseguiram arranjar uma boa explicação para o "COMO ASSIM NINGUÉM VÊ QUEM SÃO OS HERÓIS SE ELES SIMPLESMENTE NÃO USAM MÁSCARAS?".

Binan Koukou tem a ótima sacada de dizer que por conta da tecnologia/magia do Vombate, os rostos e as vozes são modificadas, preservando a "privacidade" dos heróis.

Já falei aqui sobre "Síndrome de Super Homem" em algum post (possivelmente os de Miraculous Ladybug). Mesmo funcionando como desculpa, daquelas bem esfarrapadas, não é uma resposta considerada muito crível.

Amigo, se você conhecesse o Brasil saberia que somos capazes de começar brigas por muito menos.

A partir daí você precisa comprar essa desculpa para seguir sem se importar com esse belo furo de roteiro.

Binan Koukou se livra desse fardo de forma divertida, além de brincar/criticar muito bem o gênero.

Os garotos do Clube de Defesa da Terra são muito mais questionadores e menos "aptos" para serem mahou shounen.

As meninas, na maioria dos mahou shoujo, logo conseguem se acostumar com a ideia da transformação e dos poderes, além de dependerem bastante de seus instrutores nas primeiras lutas. O que dizer da pobre Usagi Tsukino como Sailor Moon, né?

Eu reconheço essas boas sacadas de Binan Koukou, porém... Morre aí.

O humor não faz o meu estilo, a parte slice of life também é chata, algumas cenas não conseguem decidir se são cafonas ou vergonha alheia e a noção deixou esse lugar há muito tempo.

É o tipo de anime que eu acho que estou perdendo meu tempo de vida assistindo.

Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!

3º episódio

Você, fã de Binan Koukou, chocado com a quantidade de coisas que leu neste post.

Opinião: Ok, ao que tudo indica, o "vilão menor" que vai aparecer neste episódio é dublado pelo Kouji Yusa e eu amo muito esse dublador. Estou com medo de morrer de vergonha alheia.

Como o Yusa não morreu depois de dublar esse cara, eu não sei. Eu morri só pela tosquice. 

O episódio já começa com um personagem idiota.

Poucas mortes são tão grotescas quanto a desse episódio. Sério. O cara rodopia. SAI DA CASA DE BANHO RODOPIANDO.

O quê? Você quer que eu fique comentando sobre voyeurismo, leitor? Não, obrigada, vou falar sobre ONOMATOPEIA DE RODOPIOS. Que morte horrível.

É neste episódio que pisca um alerta escrito: "PARA FUJOSHIS".
Sério. Olha a explicação de popularidade do carinha que vive filosofando bolhinhas de sabão! Que mulheres devem ser admiradas, e não amadas. Sem falar que elas traem.

Claro, HOMEM NÃO TRAI, NEM SABE O QUE É ISSO, COITADINHO!

É um anime claramente para as fujoshis poderem shippar em paz e o pessoal dos ships héteros irem cagar regra em outro lugar.

Criar um mundo onde homens amam homens e ninguém poderá ter herdeiros.

OLÁ, SENHOR SONIC VERDE, JÁ OUVIU FALAR EM: ADOÇÃO? INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL? BARRIGA SOLIDÁRIA?

Homens que amam homens PODEM TER HERDEIROS por outros métodos, que não os "tradicionais". FICA A DICA.

Ok, assisti o terceiro episódio.

Quem quer se popular entre um bando de frescas que gastam rios de dinheiros em sapatos, maquiagem, bolsas e roupas, né? #asmulherestraem #lembredisso

Mesmo vendo toda essa discussão sobre popularidade, uma coisa ficou bem clara para mim: Binan Koukou é popular ou, no mínimo, consegue se "fazer" ou parecer popular.

Tem boa parte, se não todos, os gatilhos para atraírem as fujoshis: homens, numa escola de homens e com relações mais focadas em homens.

Por mais que o garoto de cabelo cor-de-rosa fale de mulheres e tenha um comportamento levemente mulherengo, só ouvimos sua conversa fiada. A maior parte do tempo ele passa com os amigos/colegas de clube.

Aliás, vamos falar dos personagens de destaque.

Bom, caso você não saiba, leitor perdido, eu não decoro nomes a rodo e a torto, o que me torna uma blogueira desmemoriada e com habilidade maligna para dar apelidos toscos a qualquer coisa que mereça um.

Começamos pelo único megane do grupo, o cara de cabelo azul. Sim, esse é o nome dele. Pelo spoiler que tomei da segunda temporada e farei questão de esfregar na sua cara (se não viu o próximo episódio), ele é amigo/tem crush no presidente do Conselho Estudantil, o moleque do cabelo prateado.

A minha sorte nesta vida é que os personagens deste anime têm cabelo colorido e eu posso usar isso a meu favor.

Temos o loirinho irritante viciado no vombate rosa, o filósofo de assuntos aleatórios, o de cabelo verde que é obcecado por dinheiro e, por fim, o Toudou de cabelo rosa.

Se você não assistiu Yowamushi Pedal, não tem problema, VOU TE DAR UM RESUMO SOBRE O TOUDOU: acredita que tem um fã-clube, usa uma tiara para deixar o cabelo mais estiloso e se acha muito bonito.

Isso parece fala de recalcada que não consegue lidar com a vitória da diva, sabe?

Ou seja, ele e esse cara de cabelo rosa DEVEM SER PRIMOS.

Também não sei se há uma piada interna com o nome do loirinho irritante. "Hakone" é um local no Japão conhecido por suas casas de banho/onsen/pousadas com águas termais.

No Conselho Estudantil temos: o moleque de cabelo prateado que é dublado pelo Hiroshi Kamiya, o cara de cabelo verde desbotado que é dublado pelo Jun Fukuyama e o cara de cabelo rosa claro comprido.

E o Sonic Verde que eu vou continuar assistindo e imaginando ser o Kinjou. Não tem como NÃO ACHAR QUE É O KINJOU e isso está deixando o anime ainda mais traumático para mim.

Antes que eu esqueça...
A abertura é "Zettai Muteki☆Fallin' LOVE☆" de Chikyuu Bouei-bu e o encerramento é "I miss you no 3 meters" de Chikyuu Bouei-bu. E não, não se trata de um grupo musical. São os dubladores que cantam essas músicas.

Sabe como é, se o Japão não der um jeito de criar mais produtos para falir os fãs, não é Japão. Aliás, todo bom capitalista faz isso. Quem é que vai querer ficar sem dinheiro, não é mesmo?

O guri de cabelo verde que é obcecado por dinheiro ia curtir esse papo.

Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu LOVE!

4º episódio

Quando vou fazer/comprar/assistir alguma coisa que só é permitida para maiores de 18 e eu não ter cara de maior de 18:

Opinião: Mentira que colocaram essa coloração de menina pura neste episódio. Sim, essa cor mais vermelhinha nos ombros com um brilhinho branco é para dividir as mulheres das meninas puras. Eu comentei algo do tipo em Suisei no Gargantia e quanto isso me irritava.

Fico pensando se Binan Koukou é genial ou se está apenas tirando uma com a minha cara.

Este episódio teve o bônus fofura e mesmo assim foi assistindo com aquele ar de agradecimento por estar acabando. Não vou sentir saudades, não fez diferença na minha vida e se provou um anime para outros tipos de pessoas como sempre.

Não que eu seja cult, curtidora de altas filosofias, ou ria apenas com aquele humor que necessita de certa bagagem para ser entendido. Eu sou bem mais simples que isso, ainda assim Binan Koukou não funciona comigo.

Ainda que possua uma comédia mais simplória, principalmente na parte das piadas, e se valha da vergonha alheia e absurdo, a coisa não consegue funcionar comigo.

Não vou comentar notas do MAL ou coisa do tipo, porque gosto é que nem... gosto. Cada um tem o seu.

Tem gente que morre de amores por qualquer coisa, tem gente que gosta das críticas/brincadeiras com o gênero, tem gente que ama tanto os dubladores que assiste SOMENTE POR CAUSA DELES... Tem uma infinidade de gente, como aqueles que não suportam homens coloridos, zoeira com seu gênero favorito, horror a vergonha alheia e por aí vai.

Eu sou do tipo que é tão pau no cu que não gosta de nada, acha que a série quando fica muito badalada não vale essa Coca-Cola toda e gosta mesmo é de peneirar bem a farinha que vai usar no bolo.

Pior que tem gente que fica pilhada por causa disso... Bom, estética ainda é um quesito cruel na nossa sociedade, principalmente na aparência x idade real.

Não, leitor, não tenho dupla personalidade e tampouco sou bipolar. Não é pelo simples fato de ter achado o anime um saco que ele não tenha pontos positivos.

Só Strike the Blood é um verdadeiro lixo.
Ah! Espera! Deu para salvar o Yoshimasa Hosoya e a princesa LaFolia, Embaixadora do Carnaval do blog.

Eu deveria perder essa mania de encontrar pontos positivos em tudo.

Falando em dublador...
Destaque especial para Kouji Yusa e Kousuke Toriumi que fizeram interpretações diferentes das que estou acostumada. Pena que com participações pequenas.

Yusa conseguiu uma estatueta no Kimono de Ouro pela interpretação do Akira Midousuji de Yowamushi Pedal, então não era uma surpresa.

Já Kousuke Toriumi mostrou que faz com a voz o que quiser, deixando-a bem grave e até irreconhecível num primeiro momento. Depois que a afinou na hora do vilão menor foi que eu pensei: "ORRA! Essa voz eu conheço".

Acredito que Binan Koukou trabalha bem dentro da sua proposta.
Não é um anime que quer levar prêmios para a casa e não faz indagações grandiosas... A não ser que a pessoa que resolva analisar o anime consiga encher mais linguiças do que eu, digo, filosofar no nível do personagem de cabelo bege.

Aprendi com a otakusfera que é possível tirar leite de agulha se você for esforçado e tiver uma boa gama de conhecimento.

Tem gente que queria ☆ assistindo outro anime

Leitor, vamos praticar o amor durante este ano... E se você praticar o "físico", use camisinha, tá?

Não foi a melhor experiência desse feriadão, leitor, mas alcançou o terceiro lugar como mais votado na enquete, então é melhor respeitar o mau gosto dos torturadores sádicos.

Seguindo a idiotice comentada mais lá para cima, Binan Koukou tem o "tipo de tortura" conhecido como: perca seu tempo de vida com algo que não será lembrado com frequência.

É uma forma triste de "morrer", uma vez que poderíamos gastar esses noventa e seis minutos com atividades mais interessantes. E nesse quesito você pode imaginar o que quiser.

Eu ia curtir pegar algum husbando por essa uma hora e quase quarenta minutos.

Joga confete e serpentina, que esse é o Carnaval no Kimono Amarelo!
Oferecendo desde 2014 uma programação diferente para quem quer fugir de "carnaval"!

Nos vemos amanhã às 13h!

Por Kimono Vermelho aquela que está começando a odiar o Carnaval - 24/02/2017
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